Wordgag ツ

vor 6 Monaten

Kommentar:
🌳🔪 "Wenn ich Namen von Pärchen in Baumrinde sehe, denke ich nicht 'Ohh süß!' Ich denke dann 'Seltsam, wer alles ein Messer mit zum Date nimmt.' 😂"

Mehr lustige Baumrinde Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie spricht nicht gern darüber, aber Frau Holle hat noch ’ne Schwester, die am liebsten im Frühjahr ihre Betten ausschüttelt. Frau Polle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will ja nix sagen, aber so langsam war die Woche noch nie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hätte gerne einen Freund, aber wo soll ich dann meine Handtasche hinstellen, wenn ich Auto fahre?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich suche in den Einstellungen der Dating-App verzweifelt nach einer Option, um den Schwierigkeitsgrad zu senken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sprachnachrichten. Ruft doch an, Herrgott!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Therapie ist nicht genug, sie muss wissen, dass man mir gratuliert hat, als wir uns getrennt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jetzt wollte ich einmal eine gutaussehende Person umarmen und knall doch glatt gegen den Spiegel.

Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:

Man sollte googeln können, was jemand am Abend vorher zu einem in der Bar gesagt hat.

Jemand aus 🇿🇲 hat gecheckt:

Meine Waage hat mir soeben bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du wissen willst, was der teuerste Artikel in einem Geschäft ist, nimm ein Kind mit, denn es wird ihn bestimmt finden und kaputt machen.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Wie ich bereit war ins Licht zu gehen und dann war es doch nur der Montag.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn man Bachelor rückwärts guckt, schenken Frauen in beschissenen Kleidern einem Typen so lange Rosen, bis sie alle in Limousinen abhauen.

Jetzt live auf Messenger:

Willkommen in Ihren 50ern. Sie können sich jetzt einen Muskel zerren beim Eierschälen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Micky Maus würde keine zwei Minuten in einer Tom & Jerry-Folge überleben.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Zu viel Stress ist nicht gut für das Baby. Ich bin aber nicht schwanger, sondern das Baby.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Kann ich ein paar Gedanken und Gebete für meine Schwester haben? Es geht ihr gut, sie ist nur ein Idiot.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Reverse Girlcow, weil ich betrunken bin.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Einsamer sucht Einsame zum zweisamen EInsamen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Katzen sind wie Schlangen mit Fell.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Zahnärzte glotzen dir 30 Sekunden ins Maul, spielen dabei kurz mit ihrer Assistentin Schiffe versenken, sagen dir anschließend du sollst besser putzen und werden damit reich.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

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Lustige Baumrinde Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Anglizismen sind ein absolutes No-Go.

Verbesserte Rezeptur = „Yeah, wir konnten günstigere Zutaten finden, um den Gewinn zu maximieren. Leider hat der Geschmack darunter gelitten.“

Menschen, die glauben, dass sie einen Krieg beenden oder die Welt retten, indem sie weniger duschen, kann man intellektuell nicht mehr erreichen.

Sie hat mich überall blockiert, sie will mich wohl lieber persönlich treffen.

Andere in meinem Alter haben einen Ring am Finger. Ich habe Ringe unter den Augen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Oh ja, jetzt geht’s richtig los, sage ich, während ich verführerisch meine Hose aufknöpfe, um Platz für das nächste Stück Kuchen zu schaffen.

Ich habe eine Liste mit Dingen gemacht, die ich für Brathähnchen tun würde. Ich bin nicht stolz auf die Liste, aber auch nicht beschämt genug, um etwas davon zu streichen.

Wenn wir früher ADHS hatten, haben wir eine geknallt gekriegt und waren wieder gesund.

Manchmal denke ich, dass ich ziemlich schlau bin, und an anderen Tagen ducke ich mich weg, wenn Flugzeuge vorbeifliegen.

Ein Lob an die Mücke, die mein ganzes Blut getrunken hat und trotzdem so dünn geblieben ist.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Eine Studie hat ergeben: „Bitte“ und „Danke“ sagen verursacht keine bleibenden Schäden.

Ich war nicht immer so sarkastisch. Das kam erst durch jahrelange, harte Arbeit mit dummen Menschen.

Möge deine Hose bequem, dein Kaffee stark und dein Arbeitstag kurz sein.

Deutschland: Wo man im Supermarkt mehr Auswahl an Brot hat als an Obst.

Wenn du jemals wütend auf mich sein solltest, zieh dir einen feschen Umhang an, damit du superwütend sein kannst.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Es ist nicht so, dass ich über die Feiertage viel getrunken habe, aber meine Leber ist gerade ohne mich zum Arzt gegangen.

Wenn du mich weiterhin so dumm anguckst, wink ich.

Schlager heißt nur deshalb so, weil man nach kürzester Zeit des Hörens das dringende Bedürfnis hat, dem Sänger in die Fresse zu schlagen.

Gott hat für das alles nur sieben Tage gebraucht. Und ich finde, genau so sieht’s hier auch aus.

Wenn ich ein Stern wäre und du ein Stern, dann würde ich dir zuzwinkern, dich anblinzeln und aufleuchten, und die Erdlinge würden es Wissenschaft nennen.

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