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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alle hacken auf faulen Leuten rum, dabei haben die doch gar nichts gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Triathlon: Der Moment, wenn du denkst, das Schlimmste ist vorbei… und dann musst du noch laufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einmal habe ich einen Mann online kennengelernt und herausgefunden, dass er in meiner Nachbarschaft wohnt, also sagte ich ihm, er solle rausgehen und schreien, was er auch tat. Und ich habe es gehört.

Jemand aus 🇮🇹 hat kopiert:

Wenn ein Baum im Wald fällt und kein Geräusch macht, sollte Ihr Kind vielleicht dort Klavier üben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Natürlich waren die Leute früher nicht weniger dumm. Aber man behielt es für sich und verkaufte es nicht auf allen Kanälen unaufgefordert als Hauptgewinn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es wird kälter. Hoffentlich ziehen dann die Kilos endlich nach Süden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mag Steinobst nicht besonders. Außer Toffifee, die sind ganz okay.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Würde im Kühlschrank jemand arbeiten, müsste ich ständig sagen: „Nein danke, ich schaue mich nur um.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alles Liebe zum Muttertag! Du hast uns länger versorgt als Angela Merkel. Das muss man erst mal schaffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nach meiner Bewerbungsabsage wurde die Stellenausschreibung um den Punkt „sympathischer Gesamteindruck“ ergänzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

119 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.963

Lustige Sprüche Themen

21.848

Lustige Sprüche Bilder

19.963

Aktualisiert

11. Nov., 2025

4.052

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Ich bin eine Frau. Ich darf während eines Streits plötzlich nicht mehr wissen, worum es eigentlich ging!

Gerade geteilt über Reddit:

Bin an einem Punkt angekommen, an dem alle Entscheidungen nur noch durch Alkohol und eine Dartscheibe getroffen werden.

Macht Lärm auf WeChat:

Wenn du jemals einem Bären in der Wildnis begegnest, wirf ein kleines Fahrrad nach ihm. Sein Zirkusinstinkt wird die Situation entschärfen.

Trendet auf WhatsApp:

Für Schuhe und Menschen gilt: Tun sie dir weh, dann passen sie nicht.

Beliebt auf Facebook:

Ich hasse es, wenn man mir sagt: „Sei nicht dumm“. Es ist ja nicht so, als hätte ich eine Wahl in dieser Angelegenheit.

Geht gerade viral auf Reddit:

Jedes Mal, wenn ich durch die Flughafenkontrolle gehe, habe ich Angst, dass ich aus Versehen eine Bombe eingepackt habe.

Jetzt live auf YouTube:

Wenigstens kann mal keiner über mich sagen: „Sie hat immer so freundlich gegrüßt!“.

Beliebt auf Twitch:

Sie haben wahrscheinlich die ersten Menschen getötet, deren Augen auf einem Foto rot wurden, bevor sie merkten, dass es sich nicht um Dämonen handelte.

Beliebt auf Twitch:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie haben jetzt ein widerspenstiges Augenbrauenhaar, das schneller wächst als der Rest.

Frisch gepostet auf X:

Ich bin es leid, der Starke zu sein. Ich will eine Nudel sein.

Start » Lustige Beamten Sprüche

Lustige Beamten Sprüche

Lustige Beamten Sprüche sind eine amüsante Möglichkeit, die oft stoische Welt des Bürokratiealltags mit einer Portion Humor zu würzen. 😄📋 Diese Sprüche nehmen die Eigenheiten und Eigenheiten von Beamten auf die Schippe und sorgen für einen Lacher in den oft ernsthaften Verwaltungsbüros. Ob es um Bürokratie, Dienstvorschriften oder den täglichen Papierkrieg geht – mit lustigen Beamten Sprüchen bringst du nicht nur ein Lächeln in die Gesichter deiner Kollegen, sondern auch eine fröhliche Note in den Büroalltag! ✨🖊️

Neue lustige Beamten Sprüche 👇

Feb. 13, 2025

Frauen in den Wechseljahren wären großartige Sicherheitsbeamte. Die warten nur darauf, dass ihnen jemand auf die Nerven geht.

Beamten, Frauen, Nerven, Warten, Wechseljahre

Alle lustigen Beamten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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11. Nov., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin „Ich kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal an Silvester ausgegangen bin“ alt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Je weniger Freunde auf deiner Geburtstagsparty sind, desto mehr Kuchen gibt es für dich. Folgt mir für weitere Lifehacks!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Können wir eigentlich statt für die Gasumlage zu bezahlen auch für sie auf dem Balkon klatschen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Baby, lass uns Doktorspiele spielen. Ich fang an. Du schuldest mir 1000 Euro.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jemanden kennenlernen und wissen: ich will den Rest meines Lebens ohne diese Person verbringen.

Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:

Jemand muss sich um meinen Kram kümmern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal hat man den Eindruck, die Doofen wären in der Überzahl.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich, eine Woche vor Neujahr: „Ich will ja nicht angeben, aber ich habe genug Geld, um für den Rest des Jahres gut zu leben.“

Jemand aus 🇱🇷 hat gespeichert:

Ich traue aus Prinzip niemandem der 5 Tage lang blutet ohne zu sterben!

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich hab versucht, meine Skinny Jeans anzuziehen.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Der introvertierte Drang, nach vielen Feiertagen und Familientreffen eine Woche allein zu Hause zu verbringen.

Jetzt live auf Threads:

Wenn du als langjähriger treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2017 geschlossen ist.

Trendet auf Discord:

Die einzige Tracht, die bei uns getragen wird, ist die Jogginghose.

Gesehen bei Slack:

Am liebsten würde ich so lange auf eine einsame Insel auswandern, bis sich die Welt wieder normalisiert hat.

Gesichtet auf Threads:

Aufgrund von Umständen, die sich meiner Kontrolle entziehen, bin ich auf der der Arbeit.

Macht Lärm auf TikTok:

Antilopen können höher springen als ein Haus. Das liegt an ihren starken Hinterbeinen und daran, dass Häuser nicht springen können.

Macht Lärm auf Telegram:

Heute ist der Tag, an dem ich die Zwiebeln zum Weinen bringen werde.

Gerade geteilt über X:

Ich habe meinen Job gekündigt, um mich voll auf die Liebe zu konzentrieren.

Gerade geteilt über WeChat:

Drogen sind was für Anfänger. Ich zieh mir die Realität rein.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wie viel Koffein-Shampoo trinkt ihr morgens unter der Dusche, um richtig wach zu werden?

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