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Lustige Bedrohung Sprüche bringen Spaß in jede ernste Lage 😜💥 – denn wer sagt, dass Drohungen immer gruselig sein müssen? Mit einem Augenzwinkern und einer Prise Humor werden aus knallharten Warnungen echte Lachgaranten 😂🔥. Perfekt, um Freunden auf die Schippe zu nehmen oder den Alltag mit einem frechen Spruch aufzupeppen!

Neue lustige Bedrohung Sprüche 👇

Alle lustigen Bedrohung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

98 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

5. Dez., 2025

Nutzer Online

905

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Je mehr Dinnerpartys Sie für Ihre Porzellanpuppen veranstalten, desto realer werden ihr Lachen und ihre Unterhaltungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Muss mich langsam schon mal darauf vorbereiten, dass ich Silvester bis Mitternacht aufbleiben muss, puh.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Für „vernünftig werden“ ist es jetzt eh schon zu spät.

Jemand aus 🇰🇿 hat kopiert:

Meine Tamagotchi-Skills haben sich nicht so nahtlos in meine Fähigkeiten als Elternteil übertragen, wie ich gehofft hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du anhand der Geschwindigkeit und des Geräuschs der Schritte nicht erkennen kannst, welches Familienmitglied die Treppe hochkommt, bist du dann überhaupt ein Familienmitglied?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich gewusst hätte, dass ich mit Brille so sexy aussehe, hätte ich schon lange aufgehört zu sehen.

Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:

Im fremden Supermarkt einzukaufen ist die Schnitzeljagd der Ü30er.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Bei Humor muss man immer so aufpassen, mit wem man spricht.

Gerade geteilt über Facebook:

Stellt euch vor, Menschen hätten zwei Gehirne und wären plötzlich doppelt so blöd.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Die Scheidung habe ich nur schwer verkraftet. Jetzt geht es, aber anfangs bin ich fast verrückt geworden vor Freude.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Wer braucht schon Alkohol und Drogen? In meinem Alter reicht es, schnell genug aufzustehen und man hat das gleiche Ergebnis.

Trendet auf Pinterest:

Um meine Leber zu überraschen, trinke ich heute mal nur Wasser!

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich wollte gerade einen gesunden Snack essen, aber dann ist mir eingefallen, dass Eva einst einen Apfel aß, und das nichts Gutes mit sich brachte. Es ist also wohl besser, es nicht zu riskieren.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Das Schöne an einer langen Partnerschaft ist, dass man bei Langeweile genau weiß, mit was man den Partner direkt auf 180 bringen kann.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Bedrohung Sprüche

Neue lustige Bedrohung Sprüche 👇

Überrasche sie alle, indem du deinen Trauzeugen mit einem Schwert bedrohst.

Ich bin auf dem Weg zu einer Hochzeit, aber meine Frau hat gesagt, ich dürfe die Braut nicht als „verschleierte Bedrohung“ bezeichnen.

Halb Prinzessin, halb Bedrohung.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Sex, der so pervers ist, dass die Matratze die Erinnerung verdrängen muss.

Ich wäre dann jetzt bereit für Freitag.

Wie man einen flachen Bauch bekommt? Einfach alle Organe entfernen.

Der erste Mensch, der einen Papagei sprechen hörte, war wahrscheinlich mehrere Tage lang außer Fassung.

Ich war nicht immer so sarkastisch. Das kam erst durch jahrelange, harte Arbeit mit dummen Menschen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Vergiss die Rosen, leg mich auf ein Bett aus Lebkuchen.

Hunde haben Herrchen und Frauchen. Katzen haben Personal.

Rein äußerlich liege ich faul auf der Couch, aber innerlich laufe ich schreiend vor meinen Problemen davon.

Mein Vater dachte, Siri wäre hilfreicher bei der Suche nach einem Rezept für Zitronen-Ricotta, wenn er einen italienischen Akzent verwenden würde.

„Wenn dich jemand fragt: ‚Warum bist du Single, magst du keine Menschen?‘, antworte mit: ‚Warum bist du kein Millionär, magst du kein Geld?’“

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Wenn du auf meinen Sarkasmus mit noch besserem Sarkasmus reagierst, könnte ich mich sogar verlieben.

Ich helfe gerade meinem Mann dabei, seine 20 Euro zu suchen, die ich gestern ausgegeben habe.

Drucker und Computer behandeln sich gegenseitig, als hätten sie sich am Abend zuvor getrennt und du wärst der gemeinsame Freund, der jetzt irgendwie vermitteln muss.

Mein Chef hat mich beauftragt, Kaffee zu holen. Jetzt sitze ich im Flugzeug nach Kolumbien.

Wer im Glashaus sitzt, sollte keine Orgien schmeißen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Manchmal brauche ich den ganzen Tag, um absolut nichts gebacken zu kriegen.

„Ich kümmere mich das nächste Mal darum“. Ich, beim Verärgern meines zukünftigen Ichs.

Die letzte Hautschicht auf meinem Gaumen ist endlich nachgewachsen, von den vielen Lidl-Baguettes, die ich in den 90ern gegessen habe.

DHL steht für „Dauert heute länger“!

Drogen und Alkohol rauben einem Jahre des Lebens und geben sie Keith Richards.

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