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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Ich bin in einem Alter, in dem mich unnötiger Lärm nervt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es wird langsam respektlos, wie lange es dauert, bis ich zu meinem Geburtsjahr gescrollt bin.

Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:

Grabinschrift: Hier liegen meine Gebeine. Ich wünschte, es wären deine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu erreichen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zu Ehren von Charles Dickens werde ich dieses Weihnachten auch arm sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Trinkt ihr auch drei mal am Tag einen Schnaps oder putzt ihr noch ganz klassisch die Zähne?

Jemand aus 🇪🇸 hat gecheckt:

Zuhause will wenigstens die Waschmaschine von mir angemacht werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie sollten Wochenenden erfinden, die von Dauer sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Montag ein Song wäre, wäre er Fahrstuhlmusik in Endlosschleife.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Einer der Vorteile einer selbständigen Tätigkeit ist der Sex mit dem Chef.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

420 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.893

Lustige Sprüche Themen

20.971

Lustige Sprüche Bilder

18.893

Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.463

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Discord:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Erfinder von Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung ein kleines Kind hatte, das versuchte, ein Musikinstrument zu lernen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ihr seid übrigens garnicht einzigartig. Auch Spinnen zeigen ihr Essen im Netz.

Geht gerade viral auf Threads:

Sorry, dass ich Gefühle hatte. Ich werde sie sofort durch Witze ersetzen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich weiß noch, wie gut Wasser aus einer Spritzpistole schmeckte. Dieser Hauch von Polyethylen.

Gesehen bei Twitch:

Erwachsen sein besteht im Grunde nur aus Kaffee trinken und Ibuprofen schlucken.

Geht gerade viral auf Threads:

Die Leute sehen mich Geld ausgeben und denken, ich sei reich. Dabei bin ich nur unverantwortlich.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Essen durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Dates sind für mich wie das Tragen von Kaschmir: Ich denke, ich kann damit umgehen, und ein paar Stunden später denke ich: „Ach, weg damit!“

Gesehen bei WeChat:

Für den Fall, dass ich mal an einem Tatort vorbeikommen sollte, habe ich immer ein Büschel Haare von meiner Schwiegermutter in der Tasche.

Macht Lärm auf Snapchat:

Manche Frauen haben so breite Hüften, man muss bei der Weihnachtsfeier den Kopierer schon auf DIN A3 stellen.

Start » Lustige Befreien Sprüche

Lustige befreien Sprüche

Lustige befreien Sprüche bringen dich zum Schmunzeln und katapultieren schlechte Laune direkt aus dem Alltag 🚀😄 Ob du gerade aus dem Büro-Gefängnis ausbrichst oder einfach nur gute Vibes suchst – hier gibt’s den perfekten Spruch, der deine Stimmung befreit und für ordentlich Spaß sorgt! 🎉✨ Ready to laugh yourself free?

Neue lustige befreien Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Keine Sorge, ich werde dich aus diesem Escape Room befreien! 👶🔓😄"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Sex ist cool, aber nichts kann mit dem Befreiungsgefühl einer Rotzrakete mithalten! 🚀😂"

Alle lustigen befreien Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Niemand lernt Parkour schneller als ein Elternteil, das ein Kleinkind mit einem Filzstift verfolgt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich betreibe jetzt aktiv Sport. Eine alte japanische Kampfkunst namens Schla Fen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du bist deutsch, wenn du in der Grundschule einen Führerschein für deinen Füller machen musstest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tut mir leid, aber ich kann nicht. Ich habe meinen BH ausgezogen und ihn vor einer Stunde quer durch den Raum geworfen. Da gibt es kein Zurück mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer Parkhäuser entworfen hat, ist entweder ein architektonisches Genie oder ein übler Sadist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Teenies von heute sind die Eierlikörtrinker von morgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mädels tun unschuldig, aber denken ununterbrochen daran, sich über den Küchentisch zu beugen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Liebe ist, wenn dich jemand auch früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Boxer nach 12 Runden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sport ist Mord. Nur Sprit hält fit.

Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:

Sag mir, was du von mir denkst, und ich sage dir, was du mich kannst.

Social Media Stars 💫

Beliebt auf X:

In Mexiko sagen die Leute nicht „Ich liebe dich“. Da sprechen sie nämlich gar kein Deutsch.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich wurde erwachsen, um festzustellen, dass Gerechtigkeit genauso real ist wie Feen, Einhörner und Zwerge.

Gesichtet auf Telegram:

Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.

Gerade gelandet bei YouTube:

Manchmal brauche ich eine Pause von mir selbst, aber überall, wo ich hinkomme, bin ich dabei.

Trendet auf WhatsApp:

Will mit gutem Beispiel vorangehen, aber gutes Beispiel will nicht mit.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich denke darüber nach, meinen Job zu kündigen, um mich auf meine Freundin zu konzentrieren.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später ist alles wieder dreckig.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Erstes Date auf der Achterbahn, weil ich seine Geheimratsecken abchecken will.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn du glaubst, dass es unmöglich ist, zu spät zur Arbeit zu kommen, wenn du von zu Hause aus arbeitest, können wir wahrscheinlich keine Freunde werden.

Geht gerade viral auf X:

Du hast deinen Verstand verloren? Keine Sorge. Frag jede Mutter und sie findet ihn innerhalb von zwei Minuten.

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