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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇸 hat gebookmarked:

Und was macht ihr so in eurer Freizeit außer Wäsche, Abwasch, Bürokram, Einkaufen und Kochen? Nutze meine übrigen 10 Minuten ganz gerne zum Schreien.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jobanzeigen heutzutage so: Suchen eine Raupe. Muss zehn Jahre Erfahrung als Schmetterling haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Part, der am Elternsein am meisten nervt, ist der, dass man der verantwortungsbewusste Erwachsene sein muss.

Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:

Wenn ich mir die Kinder angucke, die morgens mit mir Bahn fahren, verstehe ich wieder, warum manche Tiere ihre Nachkommen fressen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ist das Kunst oder kann das weg?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erzähl mir nichts von multiplen Universen, ich habe schon genug Probleme, dieses hier am Laufen zu halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tiere sind nur 10 Minuten alt und wissen bereits, was sie zu tun haben.

Jemand aus 🇨🇻 hat geteilt:

Ich weiß nicht, warum Ärzte immer nur Kindern Spielzeug geben. Hallo, ich war heute auch mutig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Zahnarzt hat mich gerade gefragt, wann ich das letzte mal Zahnseide benutzt habe. So ein Idiot, er war ja dabei.

Jemand aus 🇹🇯 hat gebookmarked:

Ich übe das mit diesem Aufstehen jetzt schon so viele Jahre und bin immer noch grottenschlecht darin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

1.359

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Ein weiterer Tag, an dem ich meiner Mutter erklären musste, dass Berlin groß ist und die Aufnahmen, die sie gesehen hat, nicht in meiner Straße gedreht wurden.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich schwitze so stark, ich hatte grad Aquaplaning mit dem Arsch auf der Klobrille.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ohne Bauern kein Bett im Kornfeld.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Während der Periode seine Gefühle zu kontrollieren, ist ein Extremsport.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich will nicht feiern, als ob es 1999 wäre, ich will einkaufen gehen, als ob es das wäre.

Beliebt auf Telegram:

Wenn man nicht mindestens ein Duschgel oder Shampoo zu Weihnachten geschenkt bekommt, ist es kein Weihnachten.

Gesehen bei Snapchat:

Die beste Möglichkeit, Geld zu sparen, ist übrigens, wenn man zu Hause bleibt und sich einfach ins Bett legt.

Jetzt live auf Messenger:

Was mein Tattoo bedeutet? Ich hatte Geld und niemand hielt mich auf.

Gesichtet auf WhatsApp:

Im Stillen hoffe ich auf einen Kometeneinschlag, um der heutigen Verantwortung zu entkommen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich bin so alt, ich hatte noch einen CD Wechsler im Kofferraum meines ersten Autos.

Start » Lustige Zähne Putzen Sprüche

Lustige Zähne putzen Sprüche

Lustige Zähne putzen Sprüche bringen Spaß in den täglichen Putz-Countdown 🦷✨ Wer sagt, dass Zahnpflege langweilig sein muss? Mit einem Lachen auf den Lippen klappt das Zähneputzen gleich viel besser – und der Zahnarzt freut sich auch! Also, ran an die Bürste und lass dich von witzigen Sprüchen motivieren 😄🪥 #StrahlendesLachen #PutzParty

Neue lustige Zähne putzen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

alleine, Alltag, Freundschaft, Humor, jemanden, kann, Karies, mir, Morgen, morgens, nicht, Suche, verhindern, Zahnarzt, Zähne, Zähne putzen, Zähneputzen
vor 5 Monaten

Alltag, arbeiten, Doppelnutzung, Dusche, Effizienz, erreichen, Humor, Menschen, nicht, Putzen, sich, Zähne, Zähne putzen
vor 5 Monaten

Bett, Humor, ins Bett, Nachbarn, Seine, So, Stimme, streng, Vater, Zähne, Zähne putzen
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

braun, Humor, Macht, nicht, Pflege, Putzen, Wahl, Wählen, Zähne, Zähne putzen
vor 5 Monaten

Bett, gegangen, geputzt, gerade, Humor, ins Bett, Kinder, laut, mir, Nachbarin, Nacht, Ruhe, schreien, So, sofort, Zähne, Zähne putzen

Alle lustigen Zähne putzen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist immer wieder demütigend, dass Pflanzen, die überlebt haben, was auch immer die Dinosaurier getötet hat, keine zwei Wochen unter meiner Pflege überleben können.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Liebe macht blind. Aber keine Angst! Die Ehe öffnet dir wieder die Augen.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jetzt heulen alle wieder rum, dass heute Montag ist, aber rechtzeitig was dagegen getan hat auch wieder keiner.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe heute mein erstes graues Haar gefunden, aber ich bin nicht ausgeflippt, im Gegensatz zu allen anderen im Zoom-Call.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Morgens aufzuwachen ruiniert einen tollen Tag.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich dachte, ich würde gerne Filme sehen, aber es hat sich herausgestellt, dass ich einfach nur gerne Süßigkeiten esse, ohne das mich jemand stört.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Arbeiterkinder erkennt man daran, dass sie im Restaurant ihre Jacke über den Stuhl hängen und nicht an den Kleiderhaken.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe so viele Nordsee-Krimis gelesen, dass ich nach jedem Strandspaziergang enttäuscht bin, wenn ich keine Leiche in den Dünen gefunden habe.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wollte eigentlich mit dem Trinken aufhören, aber dann ist mir klar geworden, dass die Menschen dahinter ja auch ihre Familien ernähren müssen.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Foto, das Sie von mir gesehen haben, auf dem ich Kinder herumschubse, um schneller an die Pizza zu kommen, ist natürlich von KI generiert.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Kinder sollten bei ihren Geschichten eine Taste zum Überspringen des Intros haben.

25 Leute checken gerade 👀

„Beim Duschen ausrutschen und sich am Wasserstrahl festhalten wollen…“ Soll ich Ihnen noch mehr über mich erzählen?

8 Leute checken gerade 👀

Diätfehler passieren, wenn der Supermarkt mal wieder alles umräumt und ich statt vor Reiswaffeln plötzlich vor Sahnetorten stehe.

9 Leute checken gerade 👀

Leute, die sich mit „Baujahr….“ vorstellen, will ich nicht weiter kennenlernen.

15 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist zu kurz, um mit schlechter Laune aufzuwachen. Deswegen spare ich mir die schlechte Laune für die Arbeit auf.

13 Leute checken gerade 👀

Menschen, die Grok fragen: „Ist das wahr?“, sind der Grund dafür, dass unsere Gesellschaft von Minute zu Minute dümmer wird.

18 Leute checken gerade 👀

Manchmal wünschte ich, ich könnte bestimmte Leute leiser stellen.

8 Leute checken gerade 👀

Manchmal, wenn meine Frau schon zu Bett ist, sitze ich im Wohnzimmer und beende heimlich alle meine Sätze.

14 Leute checken gerade 👀

Wer zuviel Alkohol konsumiert, riskiert Sex mit hässlichen Menschen.

19 Leute checken gerade 👀

Ein bisschen Bi schadet nie.

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21.021

14. März, 2026

435

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir kennen doch alle diese eine Person, die so langsam isst, dass man schon wieder Hunger hat, wenn sie mit ihrem Essen fertig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Gehirn hat mich wegen Inaktivität ausgeloggt, und ich kann mich nicht mehr an das Passwort erinnern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn ich versuche, mich ein wenig zu entspannen, hat jemand in einer WhatsApp-Gruppe Geburtstag.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mutterschaft ist kompliziert, weil wir unseren ganzen Körper mit unseren Kindern teilen, aber nicht unsere Snacks.

Jemand aus 🇱🇮 hat geteilt:

Es ist schon bald 2050 und im Radio spielen sie immer noch „das Beste aus den 70ern, 80ern und 90ern“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Genauso wie „Zaubersprüche“ spezielle Reime und archaische Begriffe verwenden, um ihre Macht zu signalisieren, dient die komplizierte Sprache der Juristen dazu, ein Gefühl der Autorität zu vermitteln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer Silvester unbedingt Krach machen will, kann ja das Altglas wegbringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man beim Ausziehen der Hose im Stehen regelmäßig beinahe tödlich verunglückt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In mir steck ein fetter Mann, der raus will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich helfe nie, wenn Leute nach dem Weg fragen. Was ist, wenn sie dort niemand haben will?

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt es nichts zu tun?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Heftiger Husten: Friedhofsjodler

Frisch gepostet auf Instagram:

Mittlerweile kann ich mir die ganzen privaten Katastrophen nur noch damit erklären, dass ich 2009 diesen einen Kettenbrief nicht weitergeleitet habe.

Gesehen bei WhatsApp:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist nicht erschöpft, du bist nur wach. Schönen Tag noch!

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich soll ein Paket mit Hermes zurückschicken. Mit Hermes. Wenn die ihr Paket gar nicht zurück haben wollen, hätten sie es mir auch gleich sagen können.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Meinem Finanzberater zufolge muss ich meine Reise nach Australien verschieben, bis sich die Kontinente wieder annähern.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Mozzarella mit abgelaufenem MHD gegessen, Tinderprofil um „Abenteurer“ und „Draufgänger“ erweitert!

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich habe drei Kinder. Ich sollte Angst vor Sex haben.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Von allen Möglichkeiten, unglücklich zu sein, ist die Ehe die teuerste.

Trendet auf TikTok:

Früher war ich eine Nachteule, aber mit zunehmendem Alter bin ich eher zu einem Menschen geworden, der zu keiner Tageszeit mehr richtig funktioniert.

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