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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde mich hier selbst loben, weil ich einen weiteren Tag überstanden habe, ohne eines meiner Gefühle in ein Verbrechen zu verwandeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hab euch als außergewöhnliche Belastung bei der Steuer angegeben. Kann mir jetzt ne Insel kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will deine Familie nicht kennenlernen, bring meinen Teller zum Auto.

Jemand aus 🇧🇴 hat gecheckt:

Wenn Frauen sauer sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich sage allen, dass ich ein unentschlossener Wähler bin, weil ich die Aufmerksamkeit brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Supermärkte ändern oft die Regale, damit die Tiere auf der Suche nach ihrer nächsten Mahlzeit beschäftigt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe Pizza mit extra Käse bestellt und eine Kontrollpizza ohne extra Käse, um zu sehen, ob ich dem Italiener vor Ort vertrauen kann.

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Nichts kann die Verbindung zwischen mir und Nutella zerstören.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich erledige Dinge vielleicht nicht schnell, aber wenn ich sie erledige, dann wenigstens falsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin ein Mann. Ich kann Dinge schon vergessen, während meine Frau noch spricht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.830

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Discord:

Lassen Sie Ihr Gebäck nicht unbeaufsichtigt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Im Grunde habe ich mich noch nie gefragt, ob ich etwas schaffe, ich habe mich stets nur gefragt, wie ich etwas schaffe.

Macht Lärm auf X:

Ich habe eine Erhöhung bekommen! Auf meine Medikamentendosierung. Aber immerhin.

Gesichtet auf Telegram:

Der lateinische Name für Hummel lautet Bombus und das ist sowohl sehr passend als auch ziemlich süß.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Mädels so: „Ich verdiene das Beste“ und wählen dann das Schlechteste.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Supermärkte ändern oft die Regale, damit die Tiere auf der Suche nach ihrer nächsten Mahlzeit beschäftigt sind.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Keiner schießt mehr auf die Füße und fordert einen zum Tanzen auf.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich habe heute einen Regenschirm gekauft und es hat fast sofort angefangen zu regnen. Ich bin nun auf dem Weg, eine Schachtel Kondome zu kaufen.

Gerade gelandet bei Slack:

Kinder zur Schlafenszeit sind wie ein labernder Foodblog, wenn man eigentlich nur ein Rezept braucht.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ja, ich stehe bald auf, ich muss nur erst noch das Internet checken. Ja, das ganze.

Start » Lustige Sondervermögen Sprüche

Lustige Sondervermögen Sprüche

Lustige Sondervermögen Sprüche bringen nicht nur die Finanzen zum Schmunzeln, sondern auch deinen Alltag 💸😂! Wer sagt, Geldanlagen müssen trocken sein? Hier trifft Sparen auf Spaß – und deine Börsenstrategie bekommt den ultimativen Comedy-Boost 🎉📈. Bereit für eine Portion Humor mit extra Rendite? Los geht’s, denn Lachen ist die beste Dividende! 😎💰

Neue lustige Sondervermögen Sprüche 👇

vor 2 Monaten

auf Pump, Finanzen, Humor, immer, Konsum, mehr, Menschen, Sondervermögen, Tagesschau, Wortspiel
vor 2 Monaten

Banker, behauptet, doch, Finanzsituation, Geldprobleme, Humor, Ironie, kein, Lügen, lügt, mir, nie, Schulden, Sondervermögen, will, zurückzahlen

Alle lustigen Sondervermögen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Da frisst du mal 2, 3 Jahre ’n bisschen mehr, als du solltest. Zack, fett.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Missionarsstellung, damit ich ihm in die Augen schauen und ihn fragen kann, warum die eine von der Arbeit ihm Herz-Emojis schickt.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe einen Smoothie gemacht, für den man einen Löffel braucht.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Neunzehn Stechmücken können nicht irren. Ich bin zum Anbeißen!

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

1 Wort, 1000 Gefühle: Freibadpommes

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Vergiss nicht, den ganzen Tag zu scrollen, um die Lage im Blick zu behalten.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich führe wohl eine Fernbeziehung. Zumindest hält er sich von mir fern.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich liebe dich wie Klopapier. Bist du mal nicht da, fehlst du mir. Kann man das so schreiben?

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Frau hat eine komische Art Unterhaltungen zu beginnen. Sie sagt immer „Hast du mir überhaupt zugehört?“

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich einen Film schaue, google ich die Hälfte der Zeit, woher ich die Schauspieler kenne und die andere Hälfte, woher ich die Synchronstimmen kenne.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe versehentlich mit leerem Magen eingekauft und bin jetzt stolzer Besitzer eines Edekas.

11 Leute checken gerade 👀

„Ich bin jung geblieben“ bedeutet bei mir, dass ich die Kindersicherung der Mundspülung nicht auf bekomme.

18 Leute checken gerade 👀

Offenbar ist das durstigste Wesen auf der ganzen Welt immer ein Kind, dem man schon hundertmal gesagt hat, es solle zurück in sein Bett gehen.

7 Leute checken gerade 👀

Ständiges Dilemma: Etwas aufheben, das ich gerade fallen gelassen habe, oder erst drei Tage lang darüber treten?

5 Leute checken gerade 👀

Kurze Frage: Wenn im Wein die Wahrheit liegt, liegt dann im Glühwein eigentlich die Erleuchtung?

22 Leute checken gerade 👀

Gestern bei Amazon 6 Krimis bestellt. Heute Angebote für Messer und Müllsäcke bekommen. Die denken da echt mit!

19 Leute checken gerade 👀

„Eure Buhrufe bedeuten mir nichts. Ich habe gesehen, was ihr bejubelt.“ ist eine schlaue Doktrin. Wenn Rick and Morty uns etwas gegeben hat, dann das.

17 Leute checken gerade 👀

Das Xylophon existiert in erster Linie, um in Kinderbüchern als Beispiel für Wörter zu dienen, die mit X anfangen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich finde, wenn’s regnet, sollte man nicht aufstehen müssen. Oder wenn’s kalt ist, oder heiß. Oder überhaupt, wenn Wetter ist.

24 Leute checken gerade 👀

Interviewer: Haben Sie Fragen? Ich: Warum wurde den Piraten immer nur ein Auge ausgestochen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.206

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Verstehe nicht, warum Menschen depressiv sind. Haben die es überhaupt schon mal mit einem „BE HAPPY“ Wandtattoo versucht?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mag dich, weil wir die gleichen Leute hassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich verstehe nicht, warum Menschen auf Berge klettern. Ich will nicht mal meine Einkäufe tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alles hat ein Ende. Nur mein Haar, das hat drei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

All das Leid auf der Erde, nur weil jemand mal einen Apfel gegessen hat.

Jemand aus 🇧🇴 hat geteilt:

Frühmorgens, wenn man überlegt, ob man mit Kaffee, Red Bull oder Kokain in den Tag starten sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Milliardäre sind so seltsam. Wofür spart ihr denn? Für die Hölle?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die vier Jahreszeiten sind Allergie, Hitze, Kälte und Depression.

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Die Reisetabletten bringen nichts. Ich hab schon 7 Stück genommen und bin immer noch hier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wo Rauch ist, gibt es bei uns auch Abendessen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Twitch:

Werde immer häufiger zu meinem freundlichen, hilfsbereiten und empathischen Kind beglückwünscht. Offenbar hat der Junge einen Zwillingsbruder, der alle Außentermine für ihn wahrnimmt.

Frisch gepostet auf Twitch:

BAP ist kein schwäbischer Sekundenkleber

Frisch gepostet auf X:

Ein Twitter-Konto, das so gut ist, dass sogar die Personalabteilung es sehen will.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich bin gerne allein, aber ich brauche jemanden, mit dem ich allein sein kann.

Gerade gelandet bei X:

Friseurbesuche sollten von der Versicherung gedeckt sein.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich bin so alt, bei mir hießen die Emojis noch Smileys.

Gesehen bei Telegram:

Ihr könnt euch beruhigen. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Viele Menschen wissen nicht, dass der Deckenventilator erfunden wurde, als ein Flugzeug in ein Haus stürzte und man es einfach liegen ließ.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich identifiziere mich als derjenige, dessen Kreditkarte ich gerade gefunden habe.

Macht Lärm auf Reddit:

Glätte misst man übrigens in „Huch!“ pro Meter.

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