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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇾 hat gecheckt:

Der Rauchmelder sagt, das Essen ist fertig.

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Kennst du das aus Cartoons: Wenn sie hungrig sind, sehen ihre Freunde aus wie Hühnerbeine? Genau so fühlt sich der Eisprung an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Je mehr Aufmerksamkeit man auf Twitter erfährt, desto weniger Freude hat man daran.

Jemand aus 🇸🇻 hat kopiert:

Um meine Leber zu überraschen, trinke ich heute mal nur Wasser!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was muss das für ein trostloses Leben sein, wenn einem beim Lachen noch nie das Getränk durch die Nase schoss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sorry für die Dinge, die ich gesagt habe, als das Internet 10 Minuten lang nicht ging.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, aus einem Nickerchen geweckt zu werden. Es gab noch andere Geräte im Fitnessstudio, die der Typ hätte nutzen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Verdienen Teppichläden und Nagelstudios tatsächlich Geld oder sind die Geschäfte meiner Stadt ein einziger großer Geldwäscheskandal?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ganz sicher gibt es kein Leben auf anderen Planeten. Die deutsche Regierung hätte sonst schon längst Geld dahin geschickt!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin immer noch verärgert, dass man Corona mehr als einmal kriegen kann. Ich kann nicht erklären, warum, aber es fühlt sich irgendwie unhöflich an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.692

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Älter zu werden ist echt verrückt. Einmal falsch liegen und schon beantragt dein Nacken eine Behinderung.

Soeben entdeckt auf Threads:

Hatte mir gestern vorgenommen, heute früh aufzustehen. Habe mir heute früh vorgenommen, die Vergangenheit ruhen zu lassen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Von meiner Katze habe ich gelernt: Wenn dich jemand in eine Schublade steckt, einfach mal reinkacken.

Jetzt live auf X:

Halt die Klappe Gewissen, die Schuhe brauchen mich.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ein Löwe interessiert sich nicht für den Inhalt Ihrer vorherigen E-Mail.

Gesehen bei Discord:

Das ist keine Unordnung. Hier liegen überall Ideen rum.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Finden Sie jemanden, der Sie so fest im Griff hat wie der Netz-Algorithmus das Thema, das Sie vor 6 Monaten einmal angeklickt haben.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich habe ausprobiert, lange Absätze zu senden, und ich habe ausprobiert, einfach nur „OK“ zu sagen. Ich empfehle wärmstens, einfach nur „OK“ zu sagen.

Jetzt live auf WeChat:

Es sind keine Geister, die im Kopf herumspuken, Angst machen, und nicht schlafen lassen. Es ist immer die Realität.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wale können tagelang, manchmal wochenlang, niemandem ihre Meinung sagen.

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22 Lustige beißen Sprüche

Mehr lustige beißen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Alter, beißen, gemeiner, Humor, Lebensweisheit, Leute, Paar, Sarkasmus, sicher, Witz
vor 5 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gib niemals deine Träume auf. Wenn Blumenkohl auf Pizza und Zucchini in Nudeln sein können, dann kannst auch du alles sein, was du willst.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilos zunimmt, um die Haut etwas zu straffen.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe Angst, zur Therapie zu gehen – was, wenn sie mich heilen und ich meinen Humor verliere?

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

2000: Bezahlt 20€ für Klingelton. 2020: Handy seit 5 Jahren auf stumm.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das wichtigste Metall ist das Waffeleisen.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn meine Frau mit diesem Lottoschein nichts gewinnt, wird sie mir dieses Geburtstagsgeschenk um die Ohren hauen.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Am liebsten gehe ich ins Fitnessstudio, um den Leuten beim Zählen bis 10 zuzuhören.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Zu Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist gruseliger als ein zufrieden lächelnder Typ mit ekelhaft guter Laune am Morgen. Horror!

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Einem Tischtennisball hinterherzurennen ist zutiefst entmenschlichend.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Deutsche umarmen ihre Kinder nie, aber machen Zungenkuss mit ihrem Hund.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Der iPhone-Wecker ist so effektiv, dass man schon vor dem Klingeln aufwacht, um sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören zu müssen.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich so richtig Lust auf Schokolade habe, esse ich anstatt der Schokolade eine Banane. Dann eine Paprika, einen Apfel, Reiswaffeln, Naturjoghurt, eine Gurke und dann die Schokolade.

8 Leute checken gerade 👀

„Ein neuer Tag und eine neue Chance, das Blatt zu wenden.“ Haha, träum weiter!

10 Leute checken gerade 👀

Zumindest in einem Punkt sind sich Männer und Frauen einig: Es fühlt sich toll an, einen BH auszuziehen.

24 Leute checken gerade 👀

Man sollte jeden Planer einer Straßenbaustelle zwingen, jeden Morgen vor der Arbeit daran vorbei zu fahren.

14 Leute checken gerade 👀

Die 1920er Jahre: Eine große Pandemie, steigende Inflation, in Italien kamen Faschisten an die Macht… Moment mal!

5 Leute checken gerade 👀

Die Welt wäre viel freundlicher, wenn jeder ein Vogel wäre.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute erst zwei Anti-Stressbälle gegessen.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Augenbrauen sehen aus wie zwei Raupen bei einem heftigen Streit.

18 Leute checken gerade 👀

Nach dem Spiel ist vor dem Grillen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich dümmer wäre, wär ich glücklicher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Tagesplan: Aufstehen, Überleben, schlafen gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vergesst Pheromone, Grillgeruch zieht immer!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will keine normalen Menschen. Ich will die kaputten mit Charakter und Geschichte dahinter.

Jemand aus 🇵🇹 hat geteilt:

Wenn du einem Kerl ein Kompliment für sein Hemd machst, solltest du es besser ernst meinen, denn das ist das einzige Hemd, das er in den nächsten fünf Jahren tragen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Toffifee keine Medizin sind, warum muss man sie dann wie Tabletten aus der Packung drücken?

Jemand aus 🇦🇬 hat kopiert:

Es gibt Tage, die kosten dich Jahre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In solchen Momenten frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und dann verstecke ich mich für drei Tage in einer Höhle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ihr schon hinter meinem Rücken redet, dann massiert mich doch wenigstens dabei!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„The world is my oyster“ und ich bin allergisch gegen Schalentiere.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Im Mittelalter war vieles schlecht, aber wenigstens hatte man seine Midlife Crisis schon mit zehn.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich war eine viel selbstbewusstere Mutter, als ich noch keine Kinder hatte.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten waren das.

Gesehen bei TikTok:

Meine allgemeine Regel für Tiere lautet: Wenn ich sie fangen kann, kann ich sie streicheln. Wenn es mich fangen kann… nun ja.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Kann zwar aus Duplopapier keine Duploblume falten, aber dafür eine Kugel formen und sie anderen an den Kopf werfen.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich muss kein Gras anfassen, ich muss eine Million Euro in bar anfassen.

Beliebt auf Snapchat:

„Tschüss, hab einen schönen Tag. Wir sehen uns nach der Schule“, sage ich der Orange im Pausenbrot meines Kindes.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

An alle Leute, die Singles fragen, wieso sie eigentlich Single sind: Bitte lasst das. Wir haben einen Eid geschworen und dürfen euch das Geheimnis unseres Erfolges leider nicht verraten.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Vergiss Telepathie, Unsichtbarkeit oder das Beamen. Wenn ich eine Superkraft haben könnte, dann wäre es die Fähigkeit, jedes Mal das perfekte Verhältnis von Salsa zu Chips zu erreichen.

Gerade geteilt über Threads:

Wenn ich dich jemals treffe und du nicht so aussiehst wie auf deinem Foto, dann zahlst du mir Drinks, bis du es tust.