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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dieser Energy-Drink von Tedi lässt mich Farben sehen, die mit bloßem Auge noch nicht erkennbar sind.

Jemand aus 🇹🇼 hat geteilt:

Ob im Mittelalter Typen ihre Pimmel in Öl gemalt und dann per Boten verschickt haben?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bin süchtig nach schlechter Körperhaltung. Warum ist es so bequem, wie eine gekochte Garnele zu sitzen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ohne Orientierungssinn sieht man viel mehr von der Welt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich glaube an genervt auf den ersten Blick!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin zu müde, um zu duschen. Kann mir jemand den Rücken waschen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Schreiben von Anschreiben fühlt sich an wie „Schon als kleiner Junge wusste ich, dass ich später einmal Verwaltungsassistent werden wollte.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Darf man eigentlich beim Billard noch mit der weißen Kugel auf die schwarze zielen, oder ist das auch schon rassistisch? Frage für ’nen Kumpel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee trinken, wie ich beschissen geschlafen habe.

Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:

Erwachsene sind auch nur Kinder, die so tun, als hätten sie irgendetwas im Griff.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich soll einfach weiter Abendessen kochen? Jeden Abend meines Lebens? Für immer?

Frisch gepostet auf WeChat:

Männer, die in Zügen Bier trinken, sind immer krass unangenehme Vollottos. Außer man ist selbst einer davon, dann sind es immer enorm chillige Gesellen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, bei der ich dich nicht hören kann.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich habe mir eine Nachtsichtbrille gekauft, damit ich problemlos den Kühlschrank finden kann, ohne meine Frau zu wecken.

Gerade geteilt über TikTok:

Es ist zum verrückt bleiben.

Beliebt auf Pinterest:

Die Leute sagen mir immer, ich würde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spät kommen“, als wäre das etwas Schlimmes. Die können froh sein, wenn ich überhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.

Gerade gelandet bei Instagram:

Inflation ist eigentlich eine gute Sache, denn sie bedeutet, dass das Geld viral geht.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Die Einführung in den Salsa-Kurs war seltsam, ich habe den ganzen Tag gehungert, es gab keine Chips oder Dips und dann waren diese Spinner alle am grabschen und tanzten herum.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vortankt, sondern drei Knoblauchzehen isst um seine Ruhe zu haben.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn Kekse schlank machen würden und alle Nährstoffe enthielten, die der menschliche Körper braucht, wäre ich in Topform.

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Lustige Ben Affleck Sprüche

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Von Montag bis Freitag könnte ich kotzen. Von Freitag bis Montag muss ich kotzen.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sex ist wie Schach. Wer verstanden hat, wie es geht, spielt nicht mehr mit Anfängern.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn es Kunst wäre, den Teufel an die Wand zu malen, wäre ich Michelangelo.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Welches Laub nehmt ihr für guten Blätterteig?

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich frage mich, wie oft sie die Bibel bearbeitet haben, um die Stellen herauszunehmen, an denen Jesus „Oh mein Gott“ sagte.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich trinke heute Abend nur deshalb so viel Bier, weil ich den Platz im Kühlschrank brauche.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Optimismus für Singles: Mein Bett ist halb voll.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe nicht den Teil des Gehirns bekommen, der einem hilft, sich zu entspannen, sondern nur den, der zu viel nachdenkt.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich mag es, mehrere Kinder zu haben, denn wenn eines nicht schreit, gibt es immer ein anderes, das die Situation ausgleicht.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Weihnachtsmann: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest des Jahres damit, über dich zu urteilen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ein Hoch auf Videospiele, man. Ich liebe es, einen Grund zum Leben zu haben.

15 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich mit meinen Kindern in den Zoo gehe, denke ich, dass sie genau dahin gehören.

21 Leute checken gerade 👀

Ich brauch‘ kein freundliches Arbeitsklima, ich brauch‘ 4000€ Lohn.

6 Leute checken gerade 👀

Ich merke es schon, ich habe jetzt wieder tagelang einen dieser Tage.

20 Leute checken gerade 👀

Ich hätte eine Katze sein sollen, denn alles, was ich tue, ist schlafen und den Rest der Zeit bin ich einfach nur komisch.

6 Leute checken gerade 👀

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass ein belegtes Brot mit Schinken und ein belegtes Brot mit Ei, zwei belegte Brote sind, und zwar eins mit Schinken und eins mit Ei.

23 Leute checken gerade 👀

Während andere mitten im Leben stehen, schau ich immer, wo ich mich hinsetzen könnte. Man wird ja nicht jünger.

20 Leute checken gerade 👀

Manche Leute werden im Alter ja etwas seltsam. Bei mir war das schon immer so.

17 Leute checken gerade 👀

Meine Fenster sind jetzt so sauber, dass ich sie gar nicht mehr sehe.

25 Leute checken gerade 👀

Rapunzel, lass deinen Kassenzettel herunter!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

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Jemand aus 🇨🇳 hat geteilt:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein weiteres Kinn, schönen Tag noch.

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Du kannst alles im Leben erreichen, was du willst. Außer den Kundenservice.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum manche Menschen Single sind, und es herauszufinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Deutsch so: „Habidihublakatapengpuff“ ist das Wort für eine Katze, die an einer Blume im Topf kaut, die letzten Dienstag gegossen wurde.

Jemand aus 🇹🇯 hat gecheckt:

Willkommen zum Treffen der anonymen, zwanghaften Bastelmaterialsammler. In der heutigen Gruppenübung werfen wir eine leere Küchenrolle weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe mal nachgerechnet, und ein zweiter Job würde mir tatsächlich helfen, aus den Schulden zu kommen, allerdings nur, wenn ich ihn vor etwa zwölf Jahren begonnen hätte.

Jemand aus 🇵🇰 hat geteilt:

Ich verstehe schon, liebe Soße, ich werde mit der Zeit auch immer dicker.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie haben wir früher bloß überlebt ohne das Gendern? Wahrscheinlich mit normalem Deutsch und gesunden Nerven!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Menschen glauben, dass der Blinddarm ein unnützes Organ ist, dessen Funktion längst überholt ist. Ich sehe das anders. Seine Funktion steht noch bevor.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Modeentscheidungen haben sich entwickelt von „Ist es hübsch?“ zu „Ist es bequem?“ zu „Hat mich jemand gestern schon damit gesehen?“.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Mütter immer so: „Ich bin nicht hier, um dir zu sagen, was du tun sollst“, und sagen es dir dann trotzdem.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn mir Ihr Beitrag gefällt, ist das so, als würde ein Engel Ihre Stirn küssen.

Gesichtet auf Telegram:

Manchmal, wenn ich morgens aufstehe und in den Spiegel schaue, denk ich mir: „Gott sei Dank zählen die inneren Werte!“

Trendet auf Discord:

Ich betrachte die zweite Seite der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Alle beschweren sich immer wegen dem Wetter. Außer Germanistik-Studenten, die beschweren sich wegen DES Wetters!

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Bin jetzt in einem Alter, in dem ich Leute von Anfang an doof finden darf. Habe ja nicht ewig Zeit.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Habe heute ganz schlechten Elan. Das Tatenvolumen ist fast aufgebraucht.

Gesichtet auf Messenger:

Bald ist wieder Zeitumstellung. Ich will die 80er zurück.

Geht gerade viral auf Facebook:

Meine Frau hat mir gerade gesagt, dass meine Lieblingsjeans in den Süden gezogen ist, um auf einer großen, schönen Farm zu leben.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Frauen entschuldigen sich nicht. Sie schlafen nackt und lassen dich entscheiden, ob du immer noch wütend bist oder nicht.

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