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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tortenstille. Wenn niemand im Raum etwas sagt, weil alle mit Kuchen essen beschäftigt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Gute Nachricht ist, in der Hölle wird mein Kaffee niemals kalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was soll das heißen, essen ist kein richtiges Hobby?!

Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:

Vergewissern Sie sich, dass der Zweitname Ihres Kindes gut zum Vornamen passt, denn Sie werden diese Kombo öfter rufen, als Sie denken.

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

Yoga ist nicht so einfach, wie man nach ein paar Drinks glaubt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das einzige Talent, das ich habe, ist, müde zu werden, ohne etwas zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das größte Kompliment ist, wenn jemand nach deinem Rezept fragt, und das größte Ego, wenn du sagst, dass es keins gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gefühle sind wie Pickel auf dem Rücken. Selten angenehm, schwer auszudrücken und ohne Partner bist du ihnen oft hilflos ausgeliefert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Sommer bringt soviel Abwechslung, zum Beispiel liegt man die ganze Nacht wegen der Hitze und nicht wie sonst wegen Zukunftsängsten wach.

Jemand aus 🇦🇩 hat geteilt:

Im Durchschnitt ist der Augapfel eines Straußes größer als sein Gehirn. Kenne ein paar Menschen, die unter demselben Problem leiden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.579

Lustige Sprüche Themen

20.683

Lustige Sprüche Bilder

18.579

Aktualisiert

13. Juli, 2025

3.435

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf WeChat:

Ich muss jemanden einstellen, der mir ständig das Essen aus der Hand schlägt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Idioten glauben gar nicht, wie tolerant man ihnen gegenüber ständig in aller Stille ist.

Trendet auf Telegram:

Beziehungsstatus: Suche einen Saufpartner für den Valentinstag.

Macht Lärm auf Slack:

Wenn das mit der Inflation so weiter geht, muss Jauch bald „Wer wird Milliardär?“ moderieren.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich ziehe meine Hose gerne mitten in einem Streit aus, damit er schneller zu Ende ist.

Beliebt auf Snapchat:

Das beste am 9€-Ticket ist, dass es bewiesen hat, dass die Deutsche Bahn nicht darauf ausgelegt ist, benutzt zu werden.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Gibt ja derzeit kaum einen Tag, an dem man nicht denkt: „Alter, dein Ernst jetzt?“

Frisch gepostet auf Messenger:

Wir hatten die Steinzeit, die Metallzeit, das Mittelalter, die Neuzeit und jetzt leben wir halt in der Scheißzeit. Es ist wie es ist.

Gesehen bei Twitch:

Ich lebe in meiner eigenen Welt, aber das ist okay – man kennt mich dort.

Kürzlich geteilt auf X:

Es ist Oktober. Das bedeutet, Staub- und Spinnweben gelten jetzt offiziell als Halloween-Deko!

Start » Lustige Besorgungen Sprüche

Lustige Besorgungen Sprüche

Neue lustige Besorgungen Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Kommentar:
"Willkommen im VIP-Club der Wochenend-Besorgungs-Profis! 🛒👵🎉 Statt Partyhüten gibt's Einkaufstüten! 🛍️😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Ein echter Morgen-Champion! 🌅🏃‍♂️💪 Wer braucht schon Joggen, Putzen und Besorgungen, wenn man einfach nur früh aufstehen kann? 😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Frühaufsteher-Status erreicht! 🌅🏃‍♂️🧹 Wer braucht schon Joggen, Putzen oder Besorgungen, wenn man einfach früh aufstehen kann, oder? 😂"

Mehr lustige Besorgungen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Besorgungen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇼 hat gebookmarked:

Beim Spieleabend gibt’s nur drei Regeln: gewinnen, gewinnen, und nicht den Tisch umwerfen, wenn du verlierst.

Jemand aus 🇬🇲 hat geteilt:

Die Zeitungen werden auch immer kleiner. Die passen sich den Hirnen der Leser an.

Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:

Warum kostet Gas überhaupt Geld? Das Zeug kommt einfach aus der Erde. Warum gehört das einfach EON oder so? Ergibt null Sinn!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tattoos sind ein toller Gesprächsanlass. Als Introvertierter bereue ich es deshalb, welche zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das erste Squid Game wurde von Willy Wonka ausgerichtet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sonntag: Der Tag, an dem du überlegst, ob du überhaupt noch einen Job willst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Es ist alles nur in deinem Kopf!“ Richtig! Leider bin ich auch dort drin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal doppelklicke ich auf ein trojanisches Pferd, um zu sehen, ob sich darin Soldaten verstecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dating-Tipp: Gemeinsamer Wocheneinkauf! Da weiß man gleich, woran man ist.

Jemand aus 🇧🇹 hat gespeichert:

Nicht hübsch genug für Instagram, nicht lustig genug für Twitter. Willkommen im WhatsApp-status.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Instagram:

700 Euro für Bremsen? Dann rase ich halt durch.

Gerade geteilt über WeChat:

Darf ich vorstellen: WifeChat. Die App, die dir hilft, mit deiner Frau zu sprechen.

Trendet auf X:

Muss mich langsam schon mal darauf vorbereiten, dass ich Silvester bis Mitternacht aufbleiben muss, puh.

Macht Lärm auf Instagram:

Knochenbrühe? Oh, Sie meinen Skelettsuppe.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Hey Ladies, ich kann „Häagen-Dazs“ buchstabieren, ohne es zu googeln, falls jemand noch ein passendes Date sucht.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Bin nur Astronaut geworden wegen der Pendlerpauschale.

Macht Lärm auf X:

Der Knigge rät, mit Wildfremden nicht über Politik oder Religion zu sprechen. Mit einem Smalltalk über Giraffen liegt man immer richtig.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Das ganze Elend fing eigentlich an, als zwei Menschen irgendwann von mir verlangten, Ich solle meine Schuhe ab sofort selbst zubinden.

Beliebt auf Instagram:

Mein Handy hat gerade einen 2-stündigen Dokumentarfilm über das Leben in meiner Handtasche gedreht.

Macht Lärm auf Threads:

Sie sollten ein Wikipedia für normale Menschen machen. Ich sollte in der Lage sein, meinen Barista zu googeln.

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