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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin übrigens nicht perfekt und arbeite auch nicht daran.

Jemand aus 🇨🇲 hat geteilt:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du müsstest morgens um 3 nach’m Club noch nach Hause reiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn sie nicht mehr zu Kindergeburtstagen eingeladen werden wollen, kaufen sie allen Kindern eine Tröte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie man Stress auf der Arbeit vermeidet. Schritt 1: Nicht hinfahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Raupe müsste man sein. Fressen & schlafen. Fressen & schlafen. Zack hübsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Diät-Tipp 53: Die Hose kneift nicht, wenn man keine anhat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich hätte einen Freund wie mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder macht bei seinem ersten Campingausflug Fehler. Der erste ist, Campen zu gehen.

Jemand aus 🇸🇾 hat geteilt:

Dachte das mit dem Weltuntergang würde irgendwie schneller gehen. Aber wow das zieht sich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Urinprobe Glitzer beizufügen macht das Leben der Labortechniker leider nicht schöner. Stattdessen werden Sie dafür von Ihrem Arzt angeschrien.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

856

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn man die Augen schließt und sich die Ohren zuhält, ist Nachrichten gucken gar nicht mehr so schlimm.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Rote Ampel – die perfekte Zeit für ein Mini-Nickerchen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Sprecht bitte alle ein kleines Gebet für meinen Mann, er hat mir gerade gesagt, dass ich mich beruhigen soll.

Gesichtet auf Twitch:

Lieber eine Wampe, als gar nichts Hervorragendes!

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn die Menschheit so klug ist, wieso hat es dann nach Erfindung des Rades so viele tausende Jahre gedauert, bis sie an Koffer geschraubt wurden?

Gerade geteilt über WeChat:

Ich habe starke Schmerzen in meiner Schulter und kann mich nicht entscheiden, welchen Orthopäden ich auf TikTok aufsuchen soll.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Kollegen abzugeben. Topzustand, zu nichts zu gebrauchen.

Beliebt auf Twitch:

Niemand kennt mich in so vielen erbämlichen Zuständen, wie der DHL Bote.

Frisch gepostet auf TikTok:

Schweigen ist Silber, Kaffee ist Gold.

Frisch gepostet auf Reddit:

Insgesamt machen wir vielleicht viel zu wenig Quatsch.

Start » Lustige Besorgungen Sprüche

Lustige Besorgungen Sprüche

Lustige Besorgungen Sprüche bringen Schwung in den Einkaufsalltag 🛒😂 – denn wer kennt das nicht? Schnell mal zum Supermarkt und plötzlich wird aus der simplen Milchjagd ein Comedy-Event! Ob vergessene Einkaufslisten oder unerwartete Abenteuer im Gang mit den Tiefkühlpizzen, hier gibt’s den perfekten Humor für alle, die Besorgungen mit einem Augenzwinkern nehmen wollen 😉✨. Einfach schmunzeln und weitermachen!

Neue lustige Besorgungen Sprüche 👇

Alle lustigen Besorgungen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Ich habe dieses Jahr 20 Bücher gelesen!“ Das ist noch gar nichts. Ich habe 50.000 Tweets gelesen.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin echt fick und fertig.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zusammen schaffen wir alles, ausser nüchtern bleiben.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hupen die mich an, weil ich süß bin oder weil ich nicht fahren kann?

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Hund hat einen Mikrochip, und wenn er wegläuft, kann ich einfach einen Knopf drücken, und er explodiert.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe gerade mein Bankkonto überprüft. Sieht aus, als bekäme jeder nur eine Umarmung zu Weihnachten.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn in Zukunft jemand fragt, warum ich Single bin, sage ich einfach: Lieferkettenprobleme.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

An manchen Tagen fühlt man sich wie ein Hotellicht. Man ist da, aber man hat nicht genug Energie, um wirklich etwas zu tun.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn man älter wird, versteht man immer mehr Shrek, der sich in einem Sumpf niedergelassen hat, weit weg von den Menschen.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sommer im Dachgeschoss: Der Kaffee bleibt warm.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Freitags nach 15 Uhr bin ich sofort 70 % netter.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn man sich den kleinen Zeh an der Bettkante stößt, geht’s eigentlich mit der Müdigkeit.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich beleidigst, werde ich wahrscheinlich zustimmen.

6 Leute checken gerade 👀

Viele Frauen mögen keinen Regen, weil ihr Gesicht dann auf Werkseinstellungen zurück gesetzt wird.

24 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich, ich müsste viel öfter mit meinen Kollegen reden. Bis ich dann mit meinen Kollegen rede.

21 Leute checken gerade 👀

Man hört oft, dass Lotteriegewinner unglücklich enden. Das Geld ruiniert ihr Leben, ihre Beziehungen usw. Nun, das würde mir nicht passieren.

18 Leute checken gerade 👀

Manchmal hat man den Eindruck, die Doofen wären in der Überzahl.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerade meiner Therapeutin begegnet, und sie hat mich nicht erkannt, und jetzt bin ich mir nicht sicher, mit wem ich darüber reden soll.

22 Leute checken gerade 👀

Seit über 300.000 Jahren lebt der Mensch nun auf der Erde und ich erwische ausgerechnet die Epoche der Vollidioten.

17 Leute checken gerade 👀

Ein weiser Mann hat mal gesagt: „Ja, Schatz. Du hast Recht.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

1.216

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heutzutage ist es schwer, dumm zu sein, weil die Konkurrenz so gigantisch ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

IKEA ist eigentlich nur ein in einem Labyrinth verstecktes Restaurant und als Belohnung, das man wieder rausgefunden hat, gibt’s Teelichter und Dekozeugs.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine der schwersten Übungen ist ja, im richtigen Moment keine Ratschläge zu geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer wenn ich denke, heute wird ein produktiver Tag, kommt von irgendwo die Müdigkeit, Geilheit oder die Lust auf ein Weinchen daher.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe gerade endlich meinen BH ausgezogen, und auch wenn ich beim Mauerfall nicht dabei war, weiß ich das Gefühl von Freiheit durchaus zu schätzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich schwanke meist zwischen „Wer soll das alles essen?“ und „Oh Gott, hab ich das alles gegessen?“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Beziehungsstatus: Suche nach einer Wifi-Verbindung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht versaut, ich werde nur leicht geil.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hätte gern eine App wie Shazam, nur für die seltsamen Geräusche, die Autos manchmal machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Spotify liegt komplett falsch, die heißeste Single des Jahres bin ich.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Mr. Beast ist so, als hätte man Dubai zu einer Person gemacht.

Gesichtet auf Snapchat:

Manchmal lache ich so sehr, dass mir die Tränen übers Bein laufen.

Gerade geteilt über Discord:

Ich hasse den Spruch: „Steh‘ auf, die Sonne scheint!“ Was soll ich denn machen? Photosynthese?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

„Ich trinke nie wieder“ ist wirklich die größte Lüge, die ich mir immer einrede.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn ich einen wichtigen Brief schreibe, streue ich das Wort „hiermit“ über den ganzen Mist, als wäre es Käse.

Gerade geteilt über Facebook:

Noch ein weiteres Jahr mit der Ampel und Bangladesch zahlt uns Entwicklungshilfe.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Die Digitalisierung scheitert voran.

Gerade geteilt über X:

Der entsetzte Gesichtsausdruck meines Hundes sagt mir, dass nichts für Hunde so ungerecht ist, wie wenn sie einem Vogel hinterher jagen und der dann einfach davonfliegt.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin in einem Alter angekommen, in dem Einkaufen als Ausgehen zählt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Hallo, hallo. Ladet mich bitte bis nächstes Jahr nirgendwo hin mehr ein. Das Geld ist aufgebraucht. Viele Grüße.

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