Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hören Sie auf die Vögel, nicht auf die Nachrichten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn mein Kollege nicht bald aufhört, bei diesem Zoom-Meeting Fragen zu stellen, werde ich quer durch die Stadt fahren und ihn vor laufender Kamera ohrfeigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was für einen schwachen Gott muss man haben, wenn man glaubt, ihn mit Gewalt verteidigen zu müssen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An manchen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben. Und an anderen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Pommes sind frittierte Sonnenstrahlen und deshalb gerade im Winter so wichtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hat irgendjemand die Zeit gefragt, ob sie überhaupt umgestellt werden möchte?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich träum am liebsten FSK 18, der andere Kram ist mir zu deep.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erwachsensein ist wie das Falten eines Spannbetttuchs.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Während ich meine Kuscheltiere lautstark befrage, warum ich Single bin, wird mir klar, warum ich immer noch Single bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als die Telefone noch festgebunden waren, waren die Menschen frei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.865

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir klar, dass meine Mutter Recht hatte, aber ich mochte ihren Tonfall einfach nicht.

Trendet auf WhatsApp:

Suche neuen Schutzengel. Meiner ist mit den Nerven am Ende.

Trendet auf WeChat:

Ich entschuldige mich bei dem Goodreads-Rezensenten, der meinen Roman über Vampire auf einem U-Boot als „unrealistisch“ empfand.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich kann Wein in Wasser verwandeln, ungefähr zwei Stunden nachdem ich ihn getrunken habe. Jesus kann einpacken.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wie viele Sit-Ups muss ich machen, bevor ich ein 6-Pack bekomme? Bitte sag 5.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Tut mir leid, dass ich gelogen habe, als ich sagte: „Ich kann mich nicht beschweren.“

Jetzt live auf Pinterest:

Wenn man genug trinkt, kann jede Bar eine Karaoke-Bar sein.

Gesehen bei Facebook:

Sexting hat den großen Vorteil, dass man zwischendrin mal vom Döner abbeißen kann ohne schief angeguckt zu werden.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn ich jemals ermordet werde, dann nur, weil ich etwas absolut Perfektes zu jemandem gesagt habe, der keinen Sinn für Humor hat.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn ich in einen leeren Aufzug steige und eine Gruppe von Menschen kommen sehe, drücke ich innerhalb von 3 Sekunden 27 Mal auf den Knopf zum Schließen der Tür.

Start » Lustige Bettwäsche Sprüche

Lustige Bettwäsche Sprüche

Lustige Bettwäsche Sprüche bringen Farbe und Humor in dein Schlafzimmer! 🛏️✨ Egal, ob es um gemütliche Nächte, das Träumen von Abenteuern oder die Bedeutung von ausreichend Schlaf geht – diese Sprüche verleihen deiner Bettwäsche eine charmante Note. Sie sorgen nicht nur für ein Lächeln, wenn du ins Bett gehst, sondern können auch eine witzige Gesprächseröffnung für Übernachtungsbesuche sein. Lass dich inspirieren und entdecke, wie lustige Bettwäsche Sprüche deine Schlafgewohnheiten aufpeppen können! 😄🌙

Neue lustige Bettwäsche Sprüche 👇

Alle lustigen Bettwäsche Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du 50 wirst, tauschen sie die Glühbirne in deinem Kühlschrank gegen den Gedächtnislöscher aus Men in Black aus.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die D-Mark war zwar nur die Hälfte wert, aber man konnte mit ihr doppelt so viel kaufen.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich sollte wahrscheinlich aufhören, darüber zu reden, wie dumm mein Hund ist, wenn man bedenkt, dass er sein ganzes Leben lang zu Hause unterrichtet wurde.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Oh, schon März. Bald ist Ostern. Dann Sommer. Herbst. Frohe Weihnachten.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich einen Elektrozaun anfasse und jeder mein verdammtes Skelett sieht.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In meinem Handy sind unzählige Namen gespeichert wie „Peter Vermieter“, „Mike Mechaniker“ oder „Tobi Texter“, und mir ist gerade klar geworden, dass Nachnamen schon immer so funktioniert haben.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Hauptgrund dafür, dass ich noch nie einen bewaffneten Raubüberfall begangen habe, liegt darin, dass ich auf den Sicherheitsvideos so schrecklich aussehe.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn der letzte Strohhalm an den man sich voller Verzweiflung klammert, in einem Cocktail steckt, geht es eigentlich.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere. Und dann schließt sie sich. Und öffnet sich dann wieder. Es ist der Kühlschrank. Ich bin es, der vor dem Kühlschrank steht.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich kann noch nicht sterben. Ich bin noch nicht fertig tätowiert.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Hatte eben so eine Minute, wo man sich als Frau schwach und wehrlos ausgeliefert fühlt. Jetzt ist der Nagellack trocken und es geht wieder.

5 Leute checken gerade 👀

Das Konto hat diesen Monat für beendet erklärt.

8 Leute checken gerade 👀

Alle sagen immer, dass man nicht wütend ins Bett gehen soll, aber viel schlimmer noch ist wütend einkaufen.

8 Leute checken gerade 👀

Die beiden häufigsten Motive für Mord sind: Liebe und Geld. Ich werde definitiv eines natürlichen Todes sterben.

24 Leute checken gerade 👀

Zählt der Anblick des Nachbarn in Unterhose als Morgengrauen?

11 Leute checken gerade 👀

Nickerchen im Auto schlagen anders zu Buche, vor allem wenn man derjenige ist, der fährt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vortankt, sondern drei Knoblauchzehen isst um seine Ruhe zu haben.

24 Leute checken gerade 👀

Luther kann froh sein, dass er seine Thesen veröffentlichen durfte, bevor Leserkommentare erfunden wurden.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie ChatGPT brauchen, um eine E-Mail zu schreiben, sollten Sie vielleicht keinen Job haben.

17 Leute checken gerade 👀

Kann mir jemand ein Amulett empfehlen, dass mich vor Esoterik schützt?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.146

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Merz Kanzler ist, wird dann das Kanzleramt in Fritzbox umbenannt?

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

Willkommen im Erwachsensein: Du bist nicht verkatert, es ist einfach Dienstag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein neues Leben hat etwas so Spirituelles. Wenn ich meinem kleinen Neffen in die Augen sehe, kann ich nicht aufhören, daran zu denken, wie toll es sein wird, mich mit ihm auf LinkedIn zu verbinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sollte ich jemals ermordet werden, dann tröstet euch damit, dass ich bis zum bitteren Ende nicht den Mund gehalten habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tanze niemals nackt! Denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kann man ein Lichtschwert auf niedrig stellen und es als Rückenkratzer benutzen?

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Dieses dreckige Grinsen, weil die ehemalige Klassenschönste mittlerweile aussieht wie Mutter Beimer. Momente, in denen ich an Gott glaube!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich versuche, Dinge zu vermeiden, die mich dick machen, wie Waagen, Spiegel und Fotos.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hinter jedem Kind, das die Toilette spült, steht ein Elternteil, das „Hände waschen!“ schreit.

Jemand aus 🇹🇯 hat kopiert:

Sorry, ich wollte deinen Beitrag nicht „liken“. Ich habe getrocknete Marmelade von meinem Handy gekratzt.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Instagram:

So peinlich zur Arbeit zu gehen und jeden wissen zu lassen, dass man Geld braucht.

Geht gerade viral auf Reddit:

Mein Schutzengel verbringt wahrscheinlich die meiste Zeit des Tages damit, mich vom Twittern abzuhalten.

Beliebt auf Facebook:

KI sollte gezwungen werden, zu kellnern, bevor man ihr erlaubt, Kunst zu machen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass die Kindheit meines Sohnes zu glücklich ist und er nicht mehr lustig sein wird, wenn er älter ist.

Gerade geteilt über X:

Zunicken ist Smalltalk genug oder?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Du kannst mich nicht glücklich machen, du bist keine Tüte Chips.

Gerade geteilt über Pinterest:

Sorry für das Chaos, aber putzen schadet meinem Nagellack.

Trendet auf X:

Nur weil eine Frau eine Bratpfanne in die Hand nimmt, heißt das noch lange nicht, dass es Schnitzel gibt…

Gesehen bei Discord:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob Menschen, die in der Öffentlichkeit Pyjamas tragen, das Leben aufgegeben haben oder es in vollen Zügen genießen.

Gesehen bei Snapchat:

In der Adventszeit sollte es eine Art Partnerbörse geben für Leute, die gerne backen und Leute, die gerne essen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑