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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der heißt einfach Spongebob Schwammkopf und wir haben das akzeptiert. Das ist so, als würde ein Mann Manfred Männerkopf heißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das ist kein Fett, sondern Bonusinhalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin gerade meiner Therapeutin begegnet, und sie hat mich nicht erkannt, und jetzt bin ich mir nicht sicher, mit wem ich darüber reden soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Stell dir vor, du erzählst deinem Mädchen einen Witz und ich fange unter dem Bett an zu lachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wäscheberge. Sie werden so schnell groß.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man wird geboren, versucht sich im umgebauten Aldi zu orientieren und dann stirbt man.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum haben alle Tage 24 Stunden und der Sonntag nur Fünf?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Einen großen Kaffee und einen neuen Planeten bitte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hätte gerne einen Freund, aber wo soll ich dann meine Handtasche hinstellen, wenn ich Auto fahre?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahrzehnten harter Arbeit bin ich nun nicht mehr jung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Kleine Menschen im Zug sind wie Smarts in Parklücken. Man sieht erst kurz vorher, dass der Platz besetzt ist.

Gerade gelandet bei WeChat:

Manchmal, wenn ich einen besonders stressigen Tag habe, mache ich einen Schwangerschaftstest, um mich daran zu erinnern, dass wenigstens eine Sache in meinem Leben noch wie geplant läuft.

Frisch gepostet auf X:

Wenn mein Gedächtnis noch schlechter wird, kann ich bald meine eigene Überraschungsparty planen.

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn Tabletten zu giftig sind, um sie die Toilette hinunterzuspülen, sollte man sie wahrscheinlich nicht schlucken.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Alle sagen, Erwachsen sein ist voll geil und dann googelst du um halb 11 abends „Fehler F7 Bauknecht Spülmaschine.“

Jetzt live auf Instagram:

Ich habe zufällig entdeckt, wie man die perfekte Menge Nudeln kocht, und musste eine Vertraulichkeitserklärung mit Italien unterschreiben.

Soeben entdeckt auf Threads:

Mein Körper ist eine Maschine, die Pizza in Durchfall verwandelt.

Beliebt auf Threads:

Nichts ist mehr wichtig, also lasst uns die choreografierten Begrüßungen aus den 90er-Jahre-Sitcoms zurückbringen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich hab das mit den Menschen wirklich versucht. Ich möchte jetzt bitte zurück auf meinen Heimatplaneten.

Gesehen bei Discord:

Sieh an, sieh an, wenn das nicht der Ferienverkehr ist, den ich vermeiden wollte, obwohl ich nichts getan habe, um ihn zu vermeiden.

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Lustige letztes Jahr Sprüche

Neue lustige letztes Jahr Sprüche 👇

  • Lustige letztes Jahr Sprüche - Ich will ja nicht angeben, aber der Sommer ist da, und die Sonnenbrille vom letzten Jahr passt mir immer noch wie angegossen.

    Kommentar:
    Natürlich! Hier ist ein witziger Kommentar dazu:

    Da soll nochmal einer sagen, man wächst aus allem raus! 😎🌞 Passt wie der Deckel auf den Topf, oder in diesem Fall, wie die Brille auf die Nase! 👓✨

  • Lustige letztes Jahr Sprüche - Ich will nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

    Kommentar:
    "Keine Sorge, du bist nicht der Einzige, der in der Zeit stehen geblieben ist! 😂🛏️ #immernochpasst"

  • Lustige letztes Jahr Sprüche - Hab die gleichen Vorsätze wie letztes Jahr. Halt ich eh nicht ein.

    Kommentar:
    "Neujahrsvorsätze sind wie To-Do-Listen für Januar… 🤷‍♂️🎉"

  • Lustige letztes Jahr Sprüche - Liebes Christkind! Ich wünsche mir ein fettes Konto und einen schlanken Körper. Bitte nicht wieder verwechseln, wie im letzten Jahr!

    Kommentar:
    "Liebes Christkind, diesmal bitte genau aufpassen! 🎅💸🤣 #WunschlisteVerwechslung"

  • Lustige letztes Jahr Sprüche - Ich will ja nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

    Kommentar:
    "Wow, da kann man wirklich von einer 'Bettwäsche-Diät' sprechen! 😂🛏️ #immernochpasst"

  • Lustige letztes Jahr Sprüche - Ich habe gerade ein graues Haar gefunden und bin schockiert, dass ich im letzten Jahr nur ein einziges bekommen habe.

    Kommentar:
    "Wow, du bist wirklich ein Glückspilz! 🍀😂 Aber hey, Grau ist das neue Braun! 👵🏼 #AlterIstNurEineZahl"

  • Lustige letztes Jahr Sprüche - Das letzte Jahr mit meiner Familie hat mir das gegeben, was das Gegenteil des Stockholm-Syndroms ist.

    Kommentar:
    "Endlich das Anti-Stockholm-Syndrom: wenn man sich freiwillig in die Geiselhaft seiner Familie begibt! 🤣👨‍👩‍👧‍👦 #Familienbande"

Mehr lustige letztes Jahr Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen letztes Jahr Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist ein Fehler zu sagen, dass die Menschen, die in hundert Jahren leben, nichts zu lachen haben werden. Sie können über uns lachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der April ist wie ein toxischer Ex. Tut so, als würde er sich bessern und lässt dich dann doch wieder im Regen stehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal ist es besser, tief einzuatmen und zu schweigen.

Jemand aus 🇱🇺 hat gespeichert:

Die erste Stunde nach dem Aufstehen wird nicht geredet. Alte indianische Beziehungsweisheit.

Jemand aus 🇬🇷 hat gecheckt:

Breche nicht das Herzen eines Menschen, er hat nur eines. Breche die Knochen, davon gibt’s 206.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Delphine so klug sind, warum leben sie dann noch im Wasser?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Mann hat versehentlich ein Hemd von mir geschrumpft. Ich habe nun wohl keine andere Wahl, als versehentlich sein Konto zu schrumpfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Limbo ist die einzige Sportart, bei der eine schlechte Leistung bedeutet, dass man die Messlatte höher legt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wünschte, es gäbe für jeden Mann einen Trailer, damit ich vorher eine grobe Vorstellung bekomme, worauf ich mich einlasse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann nicht immer gute Laune haben. Irgendwann muss ich das Bett ja auch mal verlassen.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Noch 108 Stunden blöd aus der Wäsche gucken, dann ist auch schon wieder Wochenende.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Es gibt nur zwei Portionsgrößen für Kartoffelpüree: Bei weitem nicht genug (Nobelrestaurants) oder viel zu viel (alle anderen).

Jetzt live auf TikTok:

Wenn Gott die Menschheit mit einer Sintflut bestrafte, was haben dann erst die Dinos verbrochen?

Macht Lärm auf X:

Das einzig Grüne, was Deutschland braucht, sind Wälder und Wiesen.

Beliebt auf Threads:

Ihr macht euch über den Katholizismus lustig, aber immer wenn ihr einen Exorzisten braucht, ruft ihr das Pfarramt an.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Sind Vegetarier, die auf beleidigte Leberwurst machen überhaupt glaubwürdig?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Als ich an einer Frau vorbeifuhr, die eine Autopanne hatte, wollte ich anhalten und ihr helfen, bis mir einfiel, dass ich mich weder mit Autos noch mit Frauen auskenne.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Die Kinder lernen in der Schule chinesische Schriftzeichen, damit sie sich später ein richtig cooles Tattoo aussuchen können.

Jetzt live auf Twitch:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht unbedingt, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir auch gerade vor, wie du brennst.

Gesehen bei Threads:

Im fremden Supermarkt einzukaufen ist die Schnitzeljagd der Ü30er.

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