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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Anderen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tierbesitzer so: „Das ist mein Haustier Bello, aber seine Spitznamen sind Bubu und Dicker“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als frisch gebackener Minister für kabelloses Internet bedanke ich mich zunächst einmal bei all meinen WLAN.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt 8 Milliarden Menschen auf der Welt, und ich habe nur 3 Freunde, von denen einer nervig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du nur noch Milch mit 3.5% im Kühlschrank hast, solltest du sie sehr bald wieder aufladen.

Jemand aus 🇦🇸 hat gebookmarked:

Ohne morgendliche orale Befriedigung läuft hier gar nichts, also her mit dem Kaffee!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du eine Frau suchst, die dir das Wasser reichen kann, musst du einkalkulieren, dass sie dir damit den Kopf wäscht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Geopolitik ist wie ein kompliziertes Schachspiel, bei dem man sich unter dem Tisch gegenseitig in die Beine tritt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will doch morgens nur in Ruhe in meine Kaffeetasse sabbern und mein launisches Prinzessinnengesicht machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bevor ich dem neuen Jahr zustimme, möchte ich erstmal die Allgemeinen Geschäftsbedingungen lesen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

401 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

30. Nov., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ab einem bestimmten Punkt ist Ironie übrigens ein Reflex. Da kannst du nix mehr dagegen machen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich hatte es mit der ungeduldigsten und unhöflichsten Kassiererin zu tun. Ich werde nie wieder die Selbstbedienungskasse benutzen.

Beliebt auf Slack:

Captain Kirk hat immer Brückentag.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin eigentlich echt nett, aber manche Menschen machen es mir wirklich nicht leicht.

Gerade geteilt über Messenger:

Mit mir ist heute nicht gut Kirschen essen. Pommes gehen.

Trendet auf Discord:

Ich möchte gerne sächsisch lernen, wegen der Erotik.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich verstehe nicht, warum Elektriker nicht einfach Power Ranger genannt werden, aber okay.

Geht gerade viral auf TikTok:

Kinder von heute wissen gar nicht, wie gut sie es haben. Wenn ich damals im Fernsehen eine Folge meiner Lieblingsserie verpasst hatte, dann hatte ich sie verpasst. Für immer.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wer auch immer mir erlaubt hat, erwachsen zu werden, muss gefeuert werden.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich verstehe nicht, wie manche Menschen mehrmals im Leben die große Liebe finden. Ich muss erstmal jemanden finden, der mir nicht auf den Sack geht.

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Lustige Beurlaubung Sprüche

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In meiner Stellenbeschreibung stand nichts darüber, dass ich wach sein muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Bürgerkrieg hat gegenüber dem anderen Krieg den Vorteil, dass man zum Essen nach Hause gehen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Niemand ist beschäftigter als eine Frau, die nichts von einem will.

Jemand aus 🇨🇺 hat kopiert:

Ich mache keine Vorsätze mehr. Ich denke, es ist an der Zeit, dass die Jahre besser werden, nicht ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alles, was ich über Enttäuschung weiß, habe ich von meinem Kontostand gelernt.

Jemand aus 🇰🇲 hat geteilt:

Wenn die Leute keinen Kaffee trinken, denke ich: „Okay, aber wie löst du dann das Problem, wach zu bleiben?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich arbeite immer sehr hart und intensiv daran, dass meine Frau voller Stolz sagen kann: „Der Idiot da drüben? Ja, das ist meiner!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ach, die paar Schritte kann ich auch fahren!

Jemand aus 🇧🇯 hat geteilt:

Während du Pläne schmiedest, fällt dein Schicksal lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich jemals Papa von Zwillings-Mädchen werde, bekommen sie die Namen Marla & Lakira.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Leute, die mich morgens fragen, ob ich gut drauf bin, schauen auch mit dem Streichholz nach, ob noch Benzin im Tank ist.

Geht gerade viral auf WeChat:

Männer wollen, dass du Dessous für 150 Euro trägst und lassen dann beim Sex Socken und Apple Watch an

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ein Tipp für eure nächste Gehaltsverhandlung: Sagt eurem Chef einfach „entweder ich kriege eine Gehaltserhöhung oder ich geh raus und sage allen, ich hätte eine gekriegt!“

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Typisch Ostern. Selbst die Sonne muss man suchen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Manchmal sage ich einfach nur „keine Ahnung“, weil ich zu faul zum Nachdenken bin.

Frisch gepostet auf Threads:

Meine liebste Yoga-Übung: Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot.

Macht Lärm auf TikTok:

Oh man. Ich weiß noch, wie ich 18 wurde und dachte, ich sei jetzt auch erwachsen.

Gesehen bei Telegram:

Woran ich merke, dass ich alt bin? Ich kenne die Charts nicht, ich kenne Bands nicht, ich mag die Songs nicht und es ist mir egal.

Gerade gelandet bei Messenger:

Man sollte sich ein Schulungsvideo ansehen und einen kleinen Test bestehen müssen, bevor man die Kaffeemaschine im Büro anfassen darf.

Frisch gepostet auf Twitch:

Sex macht glücklich. Verstehe deshalb eure Unzufriedenheit.

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