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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hätt gern sowas wie ne Kalorien Rückerstattung für enttäuschendes Essen

Jemand aus 🇳🇬 hat gecheckt:

Ich wollte es selbst kaum glauben, aber Chia Samen machen tatsächlich satt, wenn man ein Schnitzel drunter legt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Demokratie ist eine feine Sache. Das Dumme ist nur, dass die Doofen mitmachen dürfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Bett ist ein magischer Ort, an dem mir abends immer alles einfällt, was ich tagsüber machen wollte.

Jemand aus 🇪🇷 hat gecheckt:

Körper: Zeit zum Einschlafen. Gehirn: Hey, das ist ein interessanter Gedanke, hier sind sechs Milliarden mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ist es nur mein Vater oder schauen alle Väter Videos auf ihren Handys mit voller Lautstärke, ohne Rücksicht auf andere Personen im Haus zu nehmen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich traue aus Prinzip niemandem der 5 Tage lang blutet ohne zu sterben!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich höre meine Sprachnachrichten nicht ab, denn es geht mich nichts an, was die Leute sagen, wenn ich nicht da bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bevor ich Kinder hatte, war mir nur vage bewusst, dass es Samstag auch 7 Uhr sein kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lieber Dezember, Du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre bereit für ein Happy End.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

4083 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

7. Feb., 2026

3.901

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Sport ist Mord. Nur Sprit hält fit.

Jetzt live auf Slack:

Es ist wichtig, ab und zu aus dem Haus zu gehen, um sich auf das Heimgehen zu freuen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich bin zu müde für diese Woche.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich bewundere Leute, die gern nackt putzen. Ich mag das nicht mal angezogen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wir bauen Autos, die fast geräuschlos sind, können aber nicht herausfinden, wie man das mit Laubbläsern macht, die morgens um 7 Uhr ihr Unwesen treiben.

Geht gerade viral auf WeChat:

Der Verstand ist ja auch nie da, wenn man ihn gerade mal braucht.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Nee, ich schwimme nicht gegen den Strom. Ich sitze am Ufer und mach was ganz anderes.

Macht Lärm auf Twitch:

Küss mich. Ich schmecke nach Chaos, ehrlichen Versprechen und gemeinsamer Verdammnis bis zum Ende allen Seins.

Geht gerade viral auf YouTube:

Niemand verteidigt Milliardäre besser als Leute, die 40.000 Euro im Jahr verdienen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Zwiebeln schälen ist toll, weil man dann vor seinen Kindern über alles weinen kann und dem Abendessen die Schuld gibt.

Start » Lustige Bikini Sprüche

13 Lustige Bikini Sprüche

Lustige Bikini Sprüche bringen jede Menge Spaß in die Sommerzeit und sorgen für humorvolle Momente am Strand oder Pool. 😎👙 Ob als witziger Kommentar zur Bikinifigur oder als lockerer Spruch für die nächste Beachparty – sie zaubern jedem ein Lächeln ins Gesicht und verbreiten gute Laune in der Sonne. 🌞🌴

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Alle lustigen Bikini Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich möchte mich outen: Ich bin transfinanziell. Ein Reicher gefangen in dem Körper einer armen Sau.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine finanziellen Rücklagen sind 30 Pfandflaschen.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Lasst Microsoft Word nie spüren, dass ihr Angst habt. Wenn es das merkt, könnt ihr die Formatierungen vergessen.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Pinterest ist so therapeutisch. Es gibt kein Drama, und niemanden, mit dem man streiten kann. Nur schöne Bilder.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hoffe immer, dass ich wie die Spiegelversion von mir aussehe und nicht wie die Kameraversion.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das ganze Jahr lang die Bayern sonderbar finden und im September bundesweit das Oktoberfest kopieren. Genau mein Humor.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du kannst meine Gefühle nicht verletzen, ich habe drei Kinder.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jetzt stapft ihr mit euren nassen Schuhen durch den Schnee und bereut, dass ihr bei Deichmann gelogen und gar kein Imprägnierspray zu Hause habt.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Wahrscheinlichkeit, vom Blitz getroffen zu werden, ist größer, als einen freundlichen Berliner zu treffen.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich mache gerade eine Paartherapie ganz alleine, um zu versuchen, doppelt so viel Hilfe zu bekommen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und jetzt weiß ich auch nicht. Minimum 14 Krankheiten, die zutreffen.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn Bekannte Schauspieler nicht immer dieselbe Synchronstimme haben, könnte ich durchdrehen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hätte schon im Kindergarten angefangen, Geld zu sparen, wenn ich gewusst hätte, dass das Leben so sein würde.

17 Leute checken gerade 👀

Ich lese bis ich verwese.

25 Leute checken gerade 👀

Deine Geheimnisse sind bei mir sicher. Ich habe nicht einmal zugehört.

19 Leute checken gerade 👀

Es heißt „Mindestens haltbar bis“ und nicht „Tödlich ab“

9 Leute checken gerade 👀

Für meinen Fünfjahresplan bedarf es nur einiger weniger Taten Gottes.

22 Leute checken gerade 👀

Ich erinnere mich noch gut an die Zeit, als man „Wissen ist Macht“ sagen konnte, ohne eine Miene zu verziehen. Gott sei Dank hat das Internet mit diesem Mythos aufgeräumt.

19 Leute checken gerade 👀

Ich war jetzt lang genug sexy, ich wäre dann jetzt bereit für reich.

6 Leute checken gerade 👀

Sonnenuntergänge und Frauen sind zweifellos die besten Schöpfungen Gottes.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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7. Feb., 2026

4.083

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du freundest dich mit einem Mann an und ein paar Tage später sagt er: „Du, wir müssen reden“. Bitte, Gott, lass es Politik sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erziehungstrick Nr. 1: Mit dem Partner eine gemeinsame Front bilden, während man gleichzeitig subtil andeutet, dass der andere in Wirklichkeit der Bösewicht ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer den Tag mit einem Lächeln beginnt, nimmt die richtigen Pillen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alle Menschen machen mich glücklich. Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gott sei Dank gibt es Kopfhörer und Tagträume.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mach’s wie ein Alpaka: immer flauschig bleiben und alles andere ignorieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was ABBA nie erwähnt hat, ist, dass die Dancing Queen nur ein Grüßaugust ist. Die eigentliche Macht liegt in den Händen des Dancing Parliaments.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Liebe liegt in der Luft, die Grippe aber auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die beste Art und Weise, seine Ablehnung auszudrücken, ist, andere mit einem Fisch zu ohrfeigen.

Jemand aus 🇧🇷 hat gespeichert:

Ich brauche keinen begehbaren Kleiderschrank. Ich brauche einen begehbaren Kühlschrank.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Ich liebe es, im Unrecht zu sein, es ist genauso wie Recht zu haben, nur einfacher, und ich darf dumm sein, was ich am liebsten mag.

Geht gerade viral auf Telegram:

Das Schöne daran, Freunden beim Hausbau zu helfen, ist, dass man sein Handwerksgeschick verbessern kann, ohne danach selbst in dem Pfusch wohnen zu müssen.

Macht Lärm auf Pinterest:

In der Antike war jeder zweite Hellene Fischer.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Offenbar soll man nicht jedes Mal sagen, dass es einen Todesfall in der Familie gab, wenn eine Zimmerpflanze stirbt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Es gibt nichts Besseres, als an einem offenen Feuer zu sitzen und zuzusehen, wie die Beweise verbrennen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Deutsche erzählen ohne Scham rum, wen sie wo gevögelt haben, aber wenn jemand nach dem Gehalt fragt, dann ist das zu privat.

Gerade gelandet bei Twitch:

„Da muss ich die Chefin fragen“ ist einer der besten Boomer-Sprüche, die man als verheirateter Mann sagen kann.

Gesehen bei LinkedIn:

Auberginen schmecken nicht so lila wie sie aussehen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich hatte heute eine hitzige, aber interessante Diskussion und man hat mir am Schluss sogar zugestimmt. Genau deswegen liebe ich Selbstgespräche.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Der iPhone-Alarm ist so effektiv, dass man aufwacht, bevor er losgeht, so dass man sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören muss.

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