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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich war immer froh, wenn etwas vorbei war: Kindergarten, Schule, Ausbildung, Bundeswehr. Rückblickend hätte ich im Kindergarten bleiben sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse es, dass die Zähne so viel spezielle Pflege brauchen, der Rest meiner Knochen ist so pflegeleicht.

Jemand aus 🇨🇻 hat geteilt:

Dieser Witz ist nur für untervögelte Kaffeesüchtige und Alkohol trinkende Personen sichtbar.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Schlimmste an einer Ehe ist, wenn man etwas Dummes tut, das Beste an einer Ehe ist, wenn der Partner etwas Dummes tut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher hielten Leute, die keine Ahnung hatten einfach die Fresse, weil sie Angst hatten, aufs Maul zu kriegen. Dann kam Social Media.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein guter Hochzeitsstreich ist es, „Ich will“ zu sagen, aber kurz bevor der Priester Sie zu Mann und Frau erklärt, fügen Sie „…nach Hause“ hinzu.

Jemand aus 🇹🇷 hat gebookmarked:

Beim Weinen werden 17 bis 43 Muskeln beansprucht. Sag nie wieder, ich sei unsportlich.

Jemand aus 🇸🇲 hat kopiert:

Die Natur ist schon faszinierend. Ein Löwenzahn schafft es durch Beton, während ich morgens mit dem Kopf im Pulloverkragen stecken bleibe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heute ist Weltfrauentag! Männer, das heißt: zuhören, zustimmen und ja nichts Falsches sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe heute so Lust, jemanden zu verarschen, ich könnte glatt Politiker werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

899

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Pluto braucht 248 Jahre, um die Sonne zu umrunden, was ungefähr allen Tatort-Folgen entspricht.

Gerade gelandet bei Threads:

Der erste Mensch, der einen Papagei sprechen hörte, war wahrscheinlich mehrere Tage lang außer Fassung.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich wurde geboren, um ein Weingut in Frankreich zu erben und im Sonnenuntergang zu träumen. Stattdessen muss ich nach Feierabend im Dunkeln zu ALDI und Schlange stehen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Egal, mit welchem Bein ich aufstehe, es scheint immer das falsche zu sein. Ich brauche mehr Beine!

Gerade gelandet bei YouTube:

Sobald ich eine Vene auf deiner Stirn sehe, während wir uns streiten, lasse ich dich in Ruhe.

Gerade gelandet bei Facebook:

Manchmal denke ich, dass ich noch gar nicht so alt bin. Und dann höre ich mich aufstehen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn Ihr Café ein passiv-aggressives Schild mit der Aufschrift „Kein WLAN, wie in alten Zeiten“ hat, werde ich dort rauchen und 50 Cent für einen Kaffee bezahlen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich verlege nicht so oft mein Handy, aber wenn ich es tue, ist es auf stumm gestellt.

Jetzt live auf WeChat:

I speak Englisch very well, but not so schnell.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Man darf den Tag nie vor dem Kaffee loben. Altes Koffein-Gesetz.

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Lustige Bitcoin-Händler Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich verstehe jetzt, warum Omas früher immer um 15 Uhr das Abendessen kochten und sich dann den Rest des Tages hinsetzten.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich identifiziere mich sexuell als rammelndes Karnickel.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der einzige wirkliche Erziehungs-Trick ist, in der Nähe der Großeltern zu wohnen.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

An manchen Tagen schaust du in den Spiegel und denkst: „Wann ist das bloß passiert?“

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Katzen haben zwei Blasen: Eine normale und eine Notblase, die nur benutzt wird, wenn man das Katzenklo gerade gewechselt hat.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer langsamer läuft, kommt trotzdem ans Ziel.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich sehe nur brav aus, damit die Überraschung größer ist.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Sie sich meinen Namen nicht merken können, sagen Sie einfach „Drinks“. Ich werde mich umdrehen und gucken.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Aschenputtel ist meine Lieblingsgeschichte von einem Mann, der sich nicht mehr daran erinnern konnte, wie die Liebe seines Lebens aussah.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich verhaftet werde und die Bullen mir einen Anruf geben, rufe ich meinen Zahnarzt an, weil das die einzige Nummer ist, die ich noch auswendig kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Sie haben ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade gesehen, wie mein Vater ganz alleine einen Screenshot gemacht hat. Sie werden so schnell erwachsen.

25 Leute checken gerade 👀

Montagmorgen. Man fühlt sich wie neugeboren. Hilflos und schreiend.

7 Leute checken gerade 👀

Wurde gebeten, Pate zu werden, was beweist, dass Gott seine Anforderungen gesenkt hat.

24 Leute checken gerade 👀

Ich würde viel mehr Dinge vor Wut durch meine Wohnung werfen, wenn ich sie danach nicht selber wieder in Ordnung bringen müsste.

13 Leute checken gerade 👀

Ich kann den Leuten einfach nicht in den Arsch kriechen. Mein Dickschädel, passt da nicht rein.

22 Leute checken gerade 👀

Was du heute kannst besorgen, das verschiebe gleich auf morgen.

22 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit der elterlichen Kontrolle fürs Netz ist, dass ich mein Kind brauche, um herauszufinden, wie man sie einrichtet.

18 Leute checken gerade 👀

Dinge für mich behalten kann ich nur, wenn ich nicht durcheinander trinke.

22 Leute checken gerade 👀

Habt ihr euch schon Fettreserven für den Winter zugelegt?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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9 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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345

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wieder mal ein Tony-Soprano-Sommer: Mit Angstzuständen am Pool abhängen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später ist alles wieder dreckig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die berühmten drei Worte, welche Frauen so gerne lesen: „Die Bestellung wurde verschickt.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hören Sie auf, Ihre Banking-App zu meiden. Schauen Sie sich an, was Sie getan haben.

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Ich mag es, wenn man einen Comic liest und man merkt, dass der Autor sauer darüber ist, was der letzte Autor mit der Figur gemacht hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Vodafone Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam, es ist ernst.

Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:

Pommes sind frittierte Sonnenstrahlen und deshalb gerade im Winter so wichtig.

Jemand aus 🇮🇹 hat gespeichert:

Ich schaue ständig auf mein Handy, als würde ich jemandem etwas bedeuten. Ich Dummerchen.

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Stürmisch ist es erst, wenn mein Nachbar seinen Smart an den Fahrradständer kettet.

Jemand aus 🇨🇦 hat geteilt:

Dass Daniel Craig Bond verlässt, um Benoit Blanc zu werden, ist eine der besten Sachen, die je passiert sind.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Ich habe heute Freunde mit meiner guten Laune stark verunsichert und möchte mich hiermit entschuldigen. So bin ich eigentlich nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

„Ich dachte, es wäre ganz nett, wenn jeder sich kurz selbst vorstellt und etwas Lustiges über sich erzählt.“ Du hast falsch gedacht!

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich komme aus einer Zeit in der „Life-Hack“ noch „Trick 17“ hieß.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Der frühe Vogel fängt den Wurm, aber der frühe Mensch stolpert erstmal über seine eigene Müdigkeit.

Frisch gepostet auf Reddit:

Warum Karriere machen? Wenn ich „Chef“ genannt werden will, gehe ich Döner kaufen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn der Klimawandel kommt, gibt’s dann auch heißere Frauen?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Im nächsten Leben werde ich ein spanischer Sommerhit. Dann tun wenigstens alle so, als ob sie mich verstehen würden.

Beliebt auf Slack:

Ich bin so alt, ich habe früher noch „Anorak“ gesagt.

Gerade geteilt über Slack:

In ca. 2000 Jahren werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und daraus schließen, dass wir Leute zur Bestrafung lebendig getoastet haben.

Beliebt auf Reddit:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo noch mehr Scheiße her.

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