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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇾 hat gebookmarked:

Manchmal schaue ich meinen Hund an und werde ein bisschen neidisch und frage mich, warum mir nie jemand sagt, dass ich ein braves Mädchen bin, wenn ich draußen kacken gehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, deine Eltern sind entsetzt über deine Frau.

Jemand aus 🇷🇺 hat kopiert:

Ich habe noch nie erlebt, wie jemand einen Drogenentzug durchmacht, aber ich habe einmal das Handy meiner Tochter versteckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal ist man sich ja nicht sicher, ob das Leuchten in den Augen von jemandem nicht doch nur ein Sonnenstrahl ist, der durchs Ohr hineinfällt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ja, Baby, ich bin ein Tier im Bett. Genauer gesagt, ein Koala. Ich kann 22 stunden pro Tag schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Weiter vorne in der Schlange trägt jemand eine Mütze mit dem Logo der Backstreet Boys. Wie langsam ist denn bitte der Kassierer?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Rosen sind rot, Dinosaurier sind tot. Das is sehr schade, und jetzt gib mir Schokolade!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Stell dir vor, du verschuldest dich für viele Jahre, damit du deiner Familie ein Haus ermöglichst und dein Sohn rappt dann später „von der Straße an die Spitze“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mir war nicht klar, dass man als Erwachsener hauptsächlich müde ist. Sowas erzählt einem ja echt keiner vorher.

Jemand aus 🇲🇿 hat gebookmarked:

Da waren sie wieder. Meine 3 Probleme. Hunger. Pipi. Kalt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich wollte schon immer in ein Taxi steigen und sagen: Folgen Sie dem Wagen!

Trendet auf Twitch:

Schwangerschaften vergehen wie im Flug, wenn sie von jemand anderem sind.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Einige von euch müssen ihr Zimmer aufräumen, bevor sie ein Selfie machen.

Frisch gepostet auf X:

Warum wird man eigentlich immer zur Hochzeit, aber nie zur Trennung eingeladen? Ist ja auch oft ein Grund zum Feiern. Für einige.

Gesehen bei WhatsApp:

Geld stinkt nicht, aber winkt auch nicht zum Abschied.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ein Hund hat deshalb so viele Freunde, weil er mit dem Schwanz wedelt und nicht mit der Zunge.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn ich einatme, muss ich ausatmen. Wenn ich einschlafe, muss ich ausschlafen.

Jetzt live auf TikTok:

Beim Jazz spielt jeder auf der Bühne seinen eigenen Song und hat auch mehr Spaß, als irgendeiner im Publikum.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich wollte heute produktiv sein. Dann fiel mir ein, dass es auch morgen noch ein Heute gibt.

Geht gerade viral auf Threads:

Leider steuert meine Universalfernbedienung nicht das Universum…

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Lustige Bitcoins Sprüche

Neue lustige Bitcoins Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen Bitcoins Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist kein „Geschlossen“-Schild an der Tür einer Pizzeria.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Genug Familie gehabt, endlich werfen wieder dicke Männer Pfeile auf ein Brett.

Ein Großteil meines Algorithmus basiert darauf, wann ich beim Scrollen eine Pause eingelegt habe, um einen Snack zu essen.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin ein Mann. Ich kann so desinteressiert zuhören, dass Du direkt auf 180 bist.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal, wenn mir langweilig ist, stelle ich mich vors Standesamt und rufe der Braut zu: „Ich werde dich trotzdem immer lieben…“.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Geheimnis einer sauberen Wohnung? Lass niemals deinen Mann oder die Kinder rein.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dieser Moment, wenn der Handyspeicher voll ist, aber man keines der mehr als 10.000 Bilder löschen kann, weil alle wichtig sind.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die meisten Blindgänger schlummern nicht im Boden. Die meisten Blindgänger laufen einfach so frei herum.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nimm dir ein Beispiel an Stühlen: Sie halten auch jeden Arsch aus!

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Für bestimmte Menschen gehe ich bis ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Laut einer Studie sind 94% der Frauen sexuell nicht befriedigt. Sorry, aber ich kann nicht überall sein.

18 Leute checken gerade 👀

Gute Nacht, Outlook! Gute Nacht, Teams! Gute Nacht, Zoom!

21 Leute checken gerade 👀

Wenn man sich Likör in das Frühstücksmüsli reinknallt, ist alles gar nicht so schlimm.

24 Leute checken gerade 👀

Ich beherrsche 5 Sprachen! Deutsch, Englisch, genervtes Augenrollen, stechender Todesblick und ironisches Grinsen.

5 Leute checken gerade 👀

Vielleicht hab ich es etwas schleifen lassen, aber ich bräuchte ein Sabbatical, um die Wohnung zu putzen.

13 Leute checken gerade 👀

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald – überall beschissen kalt!

24 Leute checken gerade 👀

Normalerweise bringe ich zu einer Beerdigung immer eine Hupe mit, um sicherzugehen, dass die Person auch wirklich tot ist.

5 Leute checken gerade 👀

Alle Menschen sind intelligent, die Ausnahmen haben die Regel!

16 Leute checken gerade 👀

Man kann den schönsten Tag haben, bis man etwas ausdrucken muss. Danach ist der Tag oft gelaufen.

23 Leute checken gerade 👀

Viele Menschen wissen nicht, dass der Deckenventilator erfunden wurde, als ein Flugzeug in ein Haus stürzte und man es einfach liegen ließ.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn mein Sohn sich jemals als schwul outen würde, wäre ich so wütend. Wütend, dass er mir nie Modetipps gegeben hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin der Typ Mensch, mich könnte man überall auf der Welt aussetzen, egal wo, ich komme einfach nirgends zurecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Welcher Schlaumeier hat sich eigentlich ein System überlegt, in dem Eltern weniger Urlaub haben als Kinder Ferien?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kuchen im Büro ist wie Raubtierfütterung im Zoo.

Jemand aus 🇱🇮 hat gebookmarked:

Anstatt Alkohol zu trinken, habe ich angefangen, Podcasts in halber Geschwindigkeit zu hören.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellt sich heraus, dass es nur am Weltgeschehen liegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du traurig bist, dann sing einfach, und du wirst feststellen, dass deine Stimme schlimmer ist, als dein Problem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie zu den Menschen gehören, die gerne allein gelassen werden, bin ich bei Ihnen. Also ich meine, ich bin lieber nicht bei Ihnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das hat mich ganz schön auf die Palme gebracht. Aber schön von hier oben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das ist mit Abstand der beschissenste Tag seit gestern.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf X:

Bevor ich jemanden hasse, ist er mir lieber egal.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich finde es immer schön, wenn die Pharmawerbung „Walking On Sunshine“ spielt, während sie fröhlich die 700 schrecklichen Nebenwirkungen ihres Medikaments verschweigt.

Gerade gelandet bei Slack:

Manchmal denke ich, ich bin zu alt für einen Karrierewechsel. Aber dann erinnere ich mich daran, wie Walter White vom Chemielehrer zum Drogenboss wurde. Alles ist möglich!

Jetzt live auf Twitch:

Immer schön verrückt bleiben. Sonst wird man irre.

Gesehen bei Threads:

Ich liebe es, wenn die Leute merken, dass ich jedes Wort ernst gemeint habe.

Geht gerade viral auf X:

Blumengießen wäre deutlich unterhaltsamer, wenn die Blumen Schlürf-Geräusche machen würden, während man sie gießt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Meine Theorie ist, dass der Kapitän der Titanic absichtlich gesunken ist, weil er die Band nicht mehr ertragen konnte.

Gesehen bei Reddit:

Für meinen Fünfjahresplan bedarf es nur einiger weniger Taten Gottes.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich will einen Transformer, der sich in einen Staubsauger verwandelt.

Beliebt auf WhatsApp:

Mein Problem ist, dass ich Kleidung kaufe, zu der ich keine passenden Schuhe habe, und Schuhe, zu denen ich keine passende Kleidung habe.