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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Nase läuft so oft, dass sie mich gerade für einen Marathon angemeldet hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum heißt es iPhone-Hülle und nicht Apfeltasche?

Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:

Schlafen wird immer aufregender, je älter ich werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ihr könnt wieder zurück ins Bett gehen. Da draußen ist nichts, wofür es sich zu frieren lohnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Damals wussten wir, wo das Telefon ist, nicht umgekehrt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe heute ein Telefoninterview und jemand hat mir gesagt, ich solle „einfach ich selbst sein“, also werde ich den Anruf nicht entgegennehmen.

Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:

Es ist Wochenende, also werde ich natürlich 48 Stunden lang nichts tun und trotzdem erschöpft sein.

Jemand aus 🇨🇷 hat gecheckt:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie es sich im Bett Ihres Hundes gemütlich machen, wenn er aufsteht und den Raum verlässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich finde, ich habe mich gut gehalten für mein Alter. Nur wenn ich die Speisekarten einen Meter vor mein Gesicht halten muss, merke ich, dass die Uhr tickt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hatte keine Ahnung, dass das Erwachsensein mit so vielen Cremes & Lotionen verbunden sein würde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.482

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Twitch:

Ich bin eine Frau. Ich kann eifersüchtig werden, ohne dass wir eine Beziehung begonnen haben.

Gesehen bei Snapchat:

Warnung: Keine Nachrichten zu sehen, kann zu einem gesteigerten Gefühl von Freude, Sicherheit und Optimismus führen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Emojis sind so seltsam. So nach dem Motto „Dein Kommentar hat mir gefallen, hier ist ein lächelnder, körperloser Kopf, der an Gelbsucht leidet“.

Macht Lärm auf Threads:

Man braucht nur ein einziges Arschloch im Leben. Das eigene. Alle anderen sollte man loswerden.

Gerade gelandet bei X:

Wenn man in Berlin eine Menschenmenge sieht, ist nicht immer gleich klar, ob’s eine Demo ist oder eine Wohnungsbesichtigung.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich höre mir gerne die Meinung derer an, die mit mir übereinstimmen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Das Gute im Internet ist, du bist nur von Experten umgeben.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Man sagt, der Weg ist das Ziel – bei der Darmspiegelung ist das Ziel wirklich das Ende!

Gesichtet auf WeChat:

Das ist meine Haupthandtasche, und das ist die Handtasche, in die alles passt, was nicht in meine Haupthandtasche passt.

Beliebt auf TikTok:

Katzen sind toll, wenn du einen schlauen Hund willst, der dich hasst.

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Lustige Blauwale Sprüche

Neue lustige Blauwale Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Blauwale, falsch, Humor, machen, Macht, schlank, Schwimmen, Tiere, was, Witz

Alle lustigen Blauwale Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn man kleine Kinder hat, muss man sich nicht mal betrinken, um sich am nächsten Tag verkatert zu fühlen, es ist magisch.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Morgenmuffel erkennen sich untereinander und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen, gehen einfach jedem auf den Sack.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In Germany we don’t ignore weird sounds. We say „hörst du das auch?“, then collectively stand still like Tatort-Kommissare auf Spurensuche.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Seit ich Yoga mache, hasse ich Menschen viel achtsamer.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich möchte eine Freundin, damit sie mich dazu bringen kann, Sachen wie Töpfern zu machen, und ich dann so tun kann, als würde ich keine Lust dazu haben.

Leute studieren 10 Semester Psychologie, um verständnisvoll nicken zu können.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe den Montag jetzt zwei Stunden ausprobiert und kann leider keine Empfehlung aussprechen. Daher mein Tipp: Wenn Sie das lesen, gehen Sie wieder ins Bett!

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Frauen ein bestimmtes Gewicht erreichen, ersetzen sie ihre Profilbilder in den sozialen Medien durch Blumen, Katzen oder Hunde.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Wort „mensieren“ (= in die Mensa gehen) muss eher nicht sein.

Man hört mich immer nur „mhm“ sagen, wenn die Leute zu viel reden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Liebe bringt niemanden um. Sie schiesst ins Knie und lässt einen weiter humpeln.

15 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hat Mundharmonikas für unsere Kinder gekauft und jetzt muss ich eine neue Familie finden.

14 Leute checken gerade 👀

Ich will keinen Partner, um zu heiraten, sondern nur um Abos zu teilen.

13 Leute checken gerade 👀

Mit Vögeln geweckt zu werden, ist nicht dasselbe, wie mit Vögeln geweckt zu werden.

10 Leute checken gerade 👀

Denken Sie bei der Planung des Abendessens daran, dass Eiscreme sowohl Kalzium als auch Eiweiß enthält.

12 Leute checken gerade 👀

Wie werde ich bis Montag um 9 Uhr zum Millionär? Bitte, es ist dringend.

13 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Schnee. Man weiß nie, wieviel Zentimeter man bekommt und wie lange es hält.

24 Leute checken gerade 👀

So langsam kommt raus, wir sind nicht die Krone der Schöpfung. Wir sind das Partyhütchen.

11 Leute checken gerade 👀

Und wenn du innen nicht schön bist, dann ist mir dein außen völlig egal.

8 Leute checken gerade 👀

Will ja nicht angeben, aber ich jammere und heule hier nicht nur Montags rum.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.121

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hatte keine Ahnung, dass das Erwachsensein mit so vielen Cremes & Lotionen verbunden sein würde.

Jemand aus 🇮🇱 hat kopiert:

Florian Wirtz kostet einfach so viel wie ganz Sky Deutschland. Das muss man sich mal geben.

Jemand aus 🇱🇨 hat gecheckt:

Es gibt zwei Arten von Menschen: die, die sich morgens in der Bahn angeregt unterhalten und die, die sich wünschen, dass diese Leute tot wären.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag nervig sein, aber wenigstens ist mein Sperrbildschirm kein Selfie.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hab keinen Bock mehr, Emojis rauszusuchen. Sollen die Leute doch raten, wie es mir geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine Spinne kroch aus dem Brokkoli, den ich gerade wusch, und das ist der Preis dafür, dass ich keine Pizza bestellt habe.

Jemand aus 🇵🇬 hat gecheckt:

Wenn der Apfel nicht weit vom Stamm fällt, sind meine Kinder wirklich aufgeschmissen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich mag es, dass die iPhone-Wetter-App immer etwas daneben liegt. Unsicherheit ist die einzige Gewissheit der Moderne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vorausschauend wie ich nunmal bin, habe ich mir meinen Winterspeck durch den Sommer hindurch erhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man ist nie zu alt, egal für was für eine Scheiße.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Vermutlich entwickelt sich KI irgendwann so weit, dass sie versucht, uns zu töten, und dann rettet uns einer der Ausfälle von Cloudflare.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wie wär’s mit einem zweiten Teil von Armageddon? Aber diesmal lenken sie den Asteroiden absichtlich so um, dass er mit der Erde kollidiert.

Gesichtet auf Telegram:

Deutsch ist eine schwere Sprache. Ein kleiner Patzer und der ganze Satz ist uriniert.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich finde, Mario hat mehr rohe Kraft, aber Luigi ist wahrscheinlich der sinnlichere Liebhaber.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Es ist ein echter Kampf, von der Couch ins Bett zu kommen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Was werdet ihr tun, wenn diese Labubus zum Leben erwachen und euch in die Knöchel beißen?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn ich mir angucke, wie sich manche Leute im Zug so benehmen, glaube ich, die haben das mit dem „Zurückbleiben bitte!“ zu wörtlich genommen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich bin in einem Alter angekommen, in dem Einkaufen als Ausgehen zählt.

Gerade geteilt über Messenger:

Gutes Essen ist der Sex des Alters.

Kürzlich geteilt auf Slack:

9 Uhr: Alles ist möglich. 14 Uhr: Vielleicht morgen.