Wordgag ツ

18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe viel zu bieten! Das Meiste davon ist schlecht, aber es ist trotzdem viel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es heißt übrigens nicht mehr „Dieb“. Es heißt jetzt „Fachkraft für spontane Besitzübertragungen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Wetter hat hier heute so oft umgeschlagen, da waren Jahreszeiten dabei, die ich noch gar nicht kannte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die einzige Möglichkeit, wie ich Gender Reveal Partys auch nur im Entferntesten in Ordnung fände, wäre, wenn die Gäste die Möglichkeit hätten, zu buhen, wenn das Geschlecht enthüllt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lebe glücklich, lebe froh, wie das Bärchen Haribo!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Des einen Müll ist des anderen Problem, denn der Wind hat gerade meinen Müll in den Garten des Nachbarn geweht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Aufhören zu essen, wenn man satt ist. Nie gehört. Klingt erfunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ihr könnt aufatmen. Es wird kühler und ist morgens wieder länger dunkel. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

Jemand aus 🇩🇿 hat geteilt:

Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man sollte mich nicht unterschätzen. Ich kann denselben Fehler auch ein drittes Mal machen, wenn ich ihn für richtig halte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.579

Lustige Sprüche Themen

20.683

Lustige Sprüche Bilder

18.579

Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

3.455

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Früher dachte ich 20-jährige sind Erwachsen. Das war auch ungefähr zu der Zeit als ich dachte, Leute mit Schulabschluss wären schlau.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich bin in GTA 5 immer in den Stripclub gegangen und hatte Angst, dass meine Eltern währenddessen ins Zimmer platzen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Plan B ist wie Plan A, bloß ohne Rücksicht aufs Strafgesetzbuch.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Kinder und Steine hören ungefähr gleich gut zu.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Das papierlose Büro beginnt bei uns auf der Toilette.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich hoffe, die Preise fallen bald wieder. Ich bin nicht gemacht für OnlyFans.

Gesehen bei Pinterest:

Mein Sohn bekommt jetzt eine Zahnspange. Teenie-Papa wird er schonmal nicht.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Österreich: „Wir nehmen ein großes weißes Minus auf rotem Hintergrund als Flagge.“ Schweiz: „Ja gut, wenn das Minus weg ist, nehmen wir halt das Plus.“

Trendet auf LinkedIn:

Mein Leben und ich haben sehr unterschiedliche Vorstellungen von Humor.

Gesehen bei TikTok:

Ich bin eine Frau. Ich darf während eines Streits plötzlich nicht mehr wissen, worum es eigentlich ging!

Start » Lustige Blinklichter Sprüche

Lustige Blinklichter Sprüche

Neue lustige Blinklichter Sprüche 👇

  • Lustige Blinklichter Sprüche - Man, diese blauen Blinklichter stören mich beim Fahren und Scrollen.

    Kommentar:
    "Vielleicht solltest du dich entscheiden, ob du auf der Autobahn oder auf deinem Handy unterwegs bist! 🤣🚓📱"

Mehr lustige Blinklichter Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Blinklichter Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Funny Quotes Total

18.579

Funny Quotes Topics

20.683

Funny Quotes Images

18.579

Updated

13. Juli, 2025

Users Online

3.442

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:

Food-Blogger könnten ein Rezept für Eiswürfel veröffentlichen und es wäre immer noch drei Seiten lang.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An dieser Stelle möchte ich einfach mal meinem Körper danken, dass er Laktose, Fruktose, Gluten und Nüsse verträgt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so unmotiviert. Als Wein wäre ich ein Chardonnö.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wahre Liebe ist, dem Partner die Süßigkeiten wegzuessen, damit dieser nicht zunimmt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe bemerkt, dass Sie zusahen, wie ich verzweifelt versuchte, den Strohhalm zum Mund zu führen. Ich bin froh, dass wir diesen Moment teilen konnten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will ja nicht sagen, dass du zu stark geschminkt bist, aber würde jetzt ein Chamäleon über dein Gesicht laufen, muss es wegen Burnout zum Tierarzt.

Jemand aus 🇵🇪 hat gebookmarked:

Und wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt es aus tiefstem Herzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kleine Segnungen, wie wenn der Spiegel beschlägt und man sich nicht sehen kann, wenn man nackt aus der Dusche kommt.

Jemand aus 🇱🇸 hat gecheckt:

Dosenpils ist keine Geschlechtskrankheit!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wurde gefragt, ob es auf meiner Feier auch alkoholfreies Bier gibt. So zerbrechen Freundschaften.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wer mit dem Kopf in die Vergangenheit schaut, der schaut mit dem Arsch in die Zukunft.

Gesichtet auf Facebook:

Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“

Geht gerade viral auf TikTok:

Achtet darauf, was ihr euch wünscht! Ich hab mir einen aufregenden Mann gewünscht und jetzt regt er mich auf.

Trendet auf WeChat:

Wie ich sehe, ist wieder Mülltag auf Twitter.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Natürlich macht reich sein nicht glücklich. Aber ich würde es trotzdem gerne mal probieren.

Macht Lärm auf Discord:

Ich bin die einzige, die regelmäßig versucht, meine Passwörter zu knacken.

Beliebt auf Reddit:

Deutschland ist: Wenn du betrunken Fahrrad fährst, deshalb den Führerschein verlierst und dann das Fahrrad nehmen musst.

Gerade geteilt über Threads:

In Germany we don’t ignore weird sounds. We say „hörst du das auch?“, then collectively stand still like Tatort-Kommissare auf Spurensuche.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich werde meine Hochzeit klein halten. Wahrscheinlich wird es keine Braut geben.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Das Gruseligste an Halloween ist, dass die Miete um Mitternacht fällig wird.

Wordgag teilen 🙏

© 2025

Zurück auf Los! ↑