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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein zukünftiger Ehemann lacht wahrscheinlich gerade über die schlechten Witze seiner Freundin. Hab Geduld, King, ein echter Clown ist auf dem Weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe nie verstanden, warum die Leute ihren Hunden beibringen, schön zu sitzen oder sich zu wälzen, wenn es so nützliche Tricks gibt wie das Ausräumen der Spülmaschine oder das Zusammenlegen der Wäsche.

Jemand aus 🇳🇮 hat kopiert:

Haben Sie schon einmal versucht, sich an die Geschwindigkeitsbegrenzung zu halten und gedacht: „Das kann doch nicht ihr Ernst sein?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Können Sie bitte überprüfen, ob meine Lippen nach Kirschen schmecken?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich vermisse die 80er Jahre, als das größte Problem darin bestand, das örtliche Jugendzentrum mit einer Breakdance-Aktion zu retten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vermeintlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Typ in der Kabine neben mir einen Hummer zur Welt bringt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein liebster Obstsalat ist Sangria.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Fehlen im Bundestag soll teurer werden. Nur bei manchen Politikern bleibt es günstiger für alle, wenn sie zu Hause bleiben.

Jemand aus 🇻🇪 hat geteilt:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man beim Ausziehen der Hose im Stehen regelmäßig beinahe tödlich verunglückt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.600

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Seien Sie der Elefant im Raum!

Geht gerade viral auf Reddit:

Hinter jedem Mann in Rente steht eine Frau, die wünschte, er würde morgen wieder arbeiten gehen.

Gesehen bei YouTube:

Die Kellnerin nach ihrer Nummer fragen, um ihr dann zwei Minuten später zu schreiben: „Kann ich noch Kaffee haben?“

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Mein Kumpel denkt, er sei schlau. Er sagt, Zwiebeln sind das einzige Essen, das ihn zum Weinen bringt. Also habe ich ihm eine Kokosnuss ins Gesicht geworfen.

Gesichtet auf Discord:

Respekt setzt ein gewisses Maß an Intelligenz voraus. Und da fängt das Problem ja schon an.

Gerade geteilt über TikTok:

In Schwerelosigkeit könnte man Pizza von beiden Seiten belegen!

Gesehen bei Instagram:

Der Arzt hat gesagt, ich soll früher ins Bett gehen, dann könnte ich länger schlafen. Ich glaub, der hat studiert.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich habe meine Frau auf Tinder getroffen. Sie war wütend.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ist euch mal aufgefallen, dass man nie von seinem Handy träumt, obwohl man da den ganzen Tag draufglotzt?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich werde vielleicht meinen Job kündigen, um mich auf den Sommer zu konzentrieren.

Start » Lustige Blitzer Sprüche

Lustige Blitzer Sprüche

Lustige Blitzer Sprüche bringen selbst den grimmigsten Radar ins Schmunzeln 🚗💨😂 Ob du gerade geblitzt wurdest oder einfach nur Spaß an der Sache hast – hier trifft Tempo auf Humor! Schnall dich an und lach mit, denn manchmal ist das beste Rezept gegen den Bußgeldbescheid einfach ein guter Spruch 🎉📸 #BlitzermalAnders

Neue lustige Blitzer Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Aufregung, Autofahrer, Blitzer, Deutschland, einfach, fahren, Geschwindigkeit, Humor, Radarkontrollen, sich, Verkehr, zu
vor 5 Monaten

90-60-90, an, Blitzer, Geschwindigkeit, Humor, vorbeifahren
vor 5 Monaten

60, Blitzer, Geschwindigkeit, Humor, Maße, Spaß, Verkehr

Alle lustigen Blitzer Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Natürlich bin ich in Wirklichkeit brav und süss. Ungefähr so wie eine Chilischote.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hurra, morgen ist endlich Montag. Mir war schon langweilig.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer Großraumbüros für effizient hält, musste noch nie mit seinen Geschwistern am Esstisch die Hausaufgaben machen.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du tot bist, weißt du nicht, dass du tot bist. Aber für dein Umfeld ist es hart. Genauso ist es, wenn du blöd bist.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Fenster musst du erstmal finden, aus dem du dich da lehnst

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe soeben einen Apfel gegessen, um die Krankenkassen zu entlasten, und anschließend eine Kippe geraucht, um die Rentenkasse zu entlasten.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Tinder ist eine App für Essenslieferungen, wenn du gut darin bist.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich esse meine erste Mahlzeit des Tages um 17 Uhr, Bruder, frag mich nicht um Rat.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wünschte, ich könnte ein Kind haben, nur um zu sehen, wie das so ist… und es dann wieder zurückbringen.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wie kann mein Chef es wagen, eine Besprechung für die Zeit anzuberaumen, in der ich mich sonst immer heimlich wegschleiche?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich bekomme immer neue Follower, wenn ich schlafe, was beweist, dass die Leute mich lieber mögen, wenn ich nicht rede.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Zahnarzt spielt Country-Musik, das ist wie eine doppelte Folter.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Makler Ihnen sagt, eine Wohnung habe Charakter, meint er Kakerlaken.

11 Leute checken gerade 👀

Versöhnungssex? Gibt es bei mir nicht, sonst fängt ja ständig jemand einen Streit mit mir an!

6 Leute checken gerade 👀

Gott, bitte – wenn du nicht willst, dass mich jemand liebt, dann mach mich wenigstens zum Millionär.

16 Leute checken gerade 👀

Chef: „Sie müssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

21 Leute checken gerade 👀

Je weniger Freunde auf deiner Geburtstagsparty sind, desto mehr Kuchen gibt es für dich. Folgt mir für weitere Lifehacks!

19 Leute checken gerade 👀

Müdigkeit. Die einzige Konstante in meinem Leben.

11 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn du dich anziehst, denk daran, dass das dein Geisteroutfit für immer ist, wenn du stirbst.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin kein eifersüchtiger Mensch, es sei denn, du hast Kaffee und ich nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

4.199

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das letzte Jahr mit meiner Familie hat mir das gegeben, was das Gegenteil des Stockholm-Syndroms ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was für eine Hitze heute. Die Bierindustrie hat einfach wieder ihre Wettermaschine angemacht, damit wir alle mehr Bier trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was wir brauchen ist ein Schnelltest, der anzeigt, ob jemand ein Arschloch ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Atmen reicht für heute völlig aus

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Üben Sie Dominanz über Ihren Partner aus, indem Sie Geburtstags- und Valentinstagskarten mit „Sehr geehrte Damen und Herren“ beginnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Frau hat mich gerade beim nackten FaceTimen erwischt. Kann einer von euch vorgeben, mein Urologe zu sein?

Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:

Statt dieser niedlichen Mini-Pizzen sollten sie gigantische erfinden, die man nur zu viert tragen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Dusche ist der Ort, wo du entweder kurz zu Rihanna wirst oder dein Leben dreimal überdenkst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Den Sinn des Lebens habe ich schon gefunden, jetzt fehlt mir nur noch das Geld dafür.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hey Mädels, bald ist Halloween! Fangt schon mal an euch abzuschminken.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Sex wäre jetzt optimal, aber in der Dusche heulen geht auch.

Kürzlich geteilt auf Slack:

So viele Dinge kommen zurück und sind wieder in. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

Frisch gepostet auf X:

Lustig, wie sie immer wieder so tun, als würden die Ärmsten auf unsere Kosten leben, dabei leben die Reichsten doch auf unsere Kosten.

Gerade geteilt über Slack:

Wenn die Stadt die gelben Säcke noch dünner macht, können die „gefühlsecht“ draufschreiben.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ascht ihr auch krümelige Kekse ab und zu ab?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Kennen Menschen, die Escape Rooms lieben, IKEA?

Frisch gepostet auf Telegram:

Habt ihr schon mal Ausreden gesucht, um ein Treffen abzusagen, und die Person findet einfach Lösungen?

Jetzt live auf Facebook:

Ich unterstütze die Aktion #metooplease. Für alle, die sich einsam fühlen.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich bin handwerklich sehr begabt. Ich schraube jeden Tag alle meine Erwartungen aufs Neue runter.

Gesehen bei TikTok:

Ich hasse es, wenn ich von der Arbeit träume. Ich werde ja schließlich nicht dafür bezahlt.

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