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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine guten Abwehrkräfte verdanke ich dem intensiven Konsum dieser ekelhaften Kaugummikugeln aus den Automaten in meiner Kindheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich, als Vampir: Sag mir, Sterblicher, hast du in den letzten 24 Stunden Alkohol getrunken?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin klug genug zu wissen, dass ich dumm bin.

Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:

Ich will sonntags vor 12 nicht angesprochen werden und nach 12 meine Ruhe haben!

Jemand aus 🇳🇿 hat gebookmarked:

Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

Jemand aus 🇹🇳 hat gecheckt:

Für meine nächste Beziehung werde ich Sekundenkleber verwenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Thermomix kann fast alles – außer die Spülmaschine einräumen.

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Und meistens denke ich: Nee, du bist mir auch keine Beinrasur wert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, diese nie zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Einschränkung der Meinungsfreiheit bemerken nur diejenigen, die eine eigene Meinung haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.317

Lustige Sprüche Themen

22.105

Lustige Sprüche Bilder

20.317

Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

3.669

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Discord:

Es waren ein paar harte Jahre, aber es sieht so aus, als würde es endlich schlimmer werden.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich kann echt gut mit Menschen. Ich will halt nur noch selten.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich bezweifle, dass der Durchschnitts-IQ bei 100 liegt. Wenn ich mich draußen umsehe, liegt er eindeutig bei Quarktasche.

Frisch gepostet auf Telegram:

Oh mein Gott! Danke, dass du das Meeting 4 Minuten früher beendet hast und mir „etwas Zeit zurückgegeben hast“ – jetzt kann ich endlich meinen Leidenschaften nachgehen.

Gesehen bei TikTok:

Dieser Anruf hätte eine Flaschenpost sein sollen, die ich nie gefunden habe.

Gesichtet auf TikTok:

Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.

Jetzt live auf Messenger:

In einer Parallelwelt würde ich jetzt auf einem Mustang durch die Prärie reiten und ab und zu jemanden erschiessen. Aber Excel ist auch toll.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn man tot ist, ist das für einen selber nicht schlimm, weil man ja tot ist, nur die anderen müssen damit zurecht kommen. Genauso ist das, wenn man dumm ist.

Gesichtet auf Twitch:

Blumenkohl ist Brokkoli, der sich zu Halloween als Gespenst verkleidet hat.

Beliebt auf Messenger:

19 Cent für 160 Zeichen. Ich war dabei.

Start » Lustige Blutdruck Sprüche

Lustige Blutdruck Sprüche

Lustige Blutdruck Sprüche bringen auf humorvolle Weise ein wenig Leichtigkeit in das Thema Gesundheit. 🩺😄 Mit einem Augenzwinkern zeigen sie, dass man auch bei steigenden Werten die Ruhe bewahren kann. Ob als witziger Kommentar im Alltag oder als kleiner Spaß beim Arztbesuch – diese Sprüche sind perfekt, um für gute Laune zu sorgen und den Blutdruck zumindest vorübergehend sinken zu lassen. 😊💉

Neue lustige Blutdruck Sprüche 👇

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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1. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich halte nichts von Smalltalk. Ich bevorzuge peinliches Schweigen.

Jemand aus 🇬🇹 hat kopiert:

Vergesst Teambuilding. Was ein Team wirklich zusammenschweißt, sind 36 Grad ohne Klimaanlage!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ihr wisst, dass eure Geheimnisse bei mir sicher sind. Es sind die Menschen, mit denen ich sie teile, denen ihr nicht trauen könnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die vielen Leichen auf dem Mount Everest erinnern mich daran, dass es völlig in Ordnung ist, zu Hause zu bleiben und faul zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich spazieren gehe, nehme ich Leckerlis für Hunde und Leckerlis für Menschen mit. Ich vertausche sie fast nie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Für alle, die denken, dass Selbstständigkeit bedeutet, dass man nicht für einen Chef arbeiten muss, den man hasst, habe ich schlechte Nachrichten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hab mir zu viele Gedanken gemacht. Jetzt ist mir schwindelig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade für mich Obst.

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

Schlüsselfertig bauen heißt, dass der Bauherr bei der Schlüsselübergabe völlig fertig ist.

Jemand aus 🇹🇩 hat gebookmarked:

100% der Scheidungen beginnen mit der Ehe.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Warum heißt es „Teenager“ und nicht „wachsende Herausforderung“?

Gerade geteilt über Twitch:

Man sagt, dass 40 das neue 30 ist, aber diese Polizisten hier wollen nichts davon wissen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Endlich bin ich den Winterspeck los. Hab‘ jetzt Frühlingsrollen.

Frisch gepostet auf Instagram:

In einem Raum voller lauter Menschen ruhig zu sein, ist mein Hobby.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin nicht fett. Ich bin ein Plus-Size-Model.

Gesichtet auf Slack:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpper anziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Vollidioten durchs Zimmer gehüpft.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn Sie nicht zu meinem Vertrauenskreis gehören, gehören Sie wahrscheinlich zu meinem Dreieck des Misstrauens oder der Raute des Zweifels.

Gerade geteilt über Slack:

Früher hätte ich mich aufgegeben für dich, heute würde ich nicht mal mehr in deine Richtung kotzen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Man sagt, der Weg ist das Ziel – bei der Darmspiegelung ist das Ziel wirklich das Ende!

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich habe jetzt eine Viertelstunde im Garten das verletzte Tier gesucht, das wimmert, verzweifelt zirpt und leidet. Das Tier ist meine fensterputzende Nachbarin.

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