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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so alt, wir nannten „Reusable Makeup Remover Pads and Microfiber Face Cleansing Gloves“ noch „Waschlappen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich brauche eine Wanne Pommes. Keine Zeit für Fragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bei Wohnungen in meiner Preisklasse macht die Besichtigung der Tatortreiniger.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine liebste Ostertradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Jugend wäre eine schönere Zeit, wenn sie erst später im Leben käme.

Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:

Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich, in meiner ersten Woche als freiwilliger Feuerwehrmann, der dachte, wir würden nur Katzen retten: „Wir machen was?“

Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:

Klar mache ich Sport! Ich laufe jeden Tag mehrere Stunden vor meinen Problemen davon.

Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:

Wenn jemand zu dir sagt: Die Zeit heilt alle Wunden – dann hau ihm in die Fresse und sag: Ist gleich wieder gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nur zur Info: Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.331

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Die Definition von „böse Überraschung“: „Wir waren gerade in der Nähe und dachten, wir klingeln mal.“

Macht Lärm auf Threads:

Meine Schwiegermutter würde unseren Weihnachtsbaum nur dann gutheißen, wenn ich an ihm hängen würde.

Gerade geteilt über Twitch:

Mutterschaft ist kompliziert, weil wir unseren ganzen Körper mit unseren Kindern teilen, aber nicht unsere Snacks.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich verstehe dich, Darmsyndrom. Ich bin auch reizbar.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Der Joghurt, den ich esse, ist aktiver und kultivierter als ich selbst.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Mein Augenarzt ist erschreckend jung, und als er sagte, er glaube, ich hätte ein Chalazion oder ein Hordoleum, dachte ich, er redet von Pokémon.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Heute habe ich meinen persönlichen Rekord für die meisten gelebten Tage gebrochen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich benutze mein Festnetz eigentlich nur noch, um mein Handy zu finden.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Meine Augen flirten mehr mit dem Essen als mit den Frauen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Herzlichen Glückwunsch, dass du als Erster die rote Ampel erreicht hast. Du bist etwas Besonderes.

Start » Lustige Bluthochdruck Sprüche

Lustige Bluthochdruck Sprüche

Lustige Bluthochdruck Sprüche bringen Schwung in den Alltag, wenn der Blutdruck mal wieder Achterbahn fährt 🎢🩺! Mit einer Prise Humor lassen sich die Hochs und Tiefs leichter ertragen – denn Lachen ist schließlich die beste Medizin 😂💉. Also schnall dich an, entspann dich und gönn deinem Herz einen kleinen Comedy-Boost!

Neue lustige Bluthochdruck Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Alt werden, Blutdruck, Bluthochdruck, Leber, Zucker
vor 4 Monaten

Arzt, Bluthochdruck, Gedächtnisverlust, Gesundheit, Humor, Ironie

Alle lustigen Bluthochdruck Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die wichtigste Lektion, die mich das Berufsleben gelehrt hat: Fleißige und zügige Mitarbeiter werden mit noch mehr Arbeit „belohnt“.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es gibt nichts Besseres als zwei große Hunde, die deinen Hund jagen, um ein bisschen mehr Kondition zu bekommen.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Immer wenn ein Insekt kilometerlang auf meinem Auto mitfährt, stelle ich mir vor, wie es denkt: „Ach Mist, schon wieder umziehen!“

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man könnte meinen, das Ding mit den meisten Katzenhaaren in meinem Haus wäre meine Katze.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wie mein Toaster verbringe auch ich viel Zeit in der Küche, mache ruckartige Bewegungen und verbrenne Dinge.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein Stuhl ist wie eine Schaukel ohne das ganze Drama.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nicht alle Kunstwerke befinden sich in einem Museum. Ich, zum Beispiel, liege zu Hause auf der Couch.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Nur weil das gestern mein Lieblingsessen aller Zeiten war, musst du mir den Scheißfraß heute nicht nochmal servieren!“ Katzen. Immer.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist immer ein großes Warnsignal, wenn jemand „Die Kunst des Krieges“ als eines seiner Lieblingsbücher angibt. Du bist ein Buchhalter, Benny, und nicht Tyrion Lannister.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Amerika war unterhaltsamer, als das organisierte Verbrechen noch von Italienern in Chicago betrieben wurde.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Der einzige Nachteil bei Dates mit heißen Männern ist, dass sie am Ende immer noch heiß sind.

19 Leute checken gerade 👀

Deutschlands vier Jahreszeiten: Diese verdammten Pollen. Diese verdammte Hitze. Dieser verdammte Regen. Diese verdammte Kälte.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe schon seit 100 Jahren nicht mehr übertrieben.

24 Leute checken gerade 👀

Soziale Netzwerke haben mit sozial so viel zu tun wie eine Familienpizza mit Familie.

18 Leute checken gerade 👀

Die Geschichte darf sich gerne wiederholen, aber der Montag nicht.

10 Leute checken gerade 👀

Zum Glück habe ich nicht genug Freunde für eine Intervention.

14 Leute checken gerade 👀

Je mehr man wiegt, desto schwieriger ist es, einen zu entführen. Also bleiben Sie sicher und essen Sie Kuchen.

6 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, wie organisiert der erste Mensch gewesen sein muss, der ein Rezept aufgeschrieben hat.

16 Leute checken gerade 👀

Der Montag an sich ist okay. Man darf nur nicht arbeiten gehen.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Tiefpunkt wird immer tiefer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.468

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der frühe Vogel kann mich mal.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber seit Takeshi’s Castle abgesetzt wurde, ging irgendwie alles bergab.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ist es ein Kompliment, wenn jemand sagt: „Du siehst toll aus, ich habe dich gar nicht erkannt“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In meinem Alter mache ich mir Sorgen, dass ich stolpere und falle, deshalb trage ich einen Helm. Ich mache mir auch Sorgen, lächerlich auszusehen, deshalb habe ich immer noch ein Skateboard dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Einen Tag heizen ist mittlerweile teurer als eine Woche Urlaub auf Teneriffa.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Amazon schreibt mir gerade, ich soll mein Paket verfolgen. Liefern die nicht mehr?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die meisten Frauen brauchen ein wenig Bestätigung. Wenn sie z. B. sagt: „Oh, willst du sehen was Verrückt ist?“ Versichere ihr, dass du das nicht willst.

Jemand aus 🇨🇦 hat gecheckt:

Nur einmal möchte ich erleben, dass der McDrive mit „Ich liebe dich auch“ antwortet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich mein Handy verlieren würde, hätte ich jeden Tag 16 Stunden mehr Freizeit!

Jemand aus 🇹🇴 hat gecheckt:

Ich träum am liebsten FSK 18, der andere Kram ist mir zu deep.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Schatz, würde es dich umbringen, wenn du zurückmiaust?

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Gott sei Dank, es ist Freitag. Darauf habe ich schon das ganze Jahr gewartet.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Männer sind wie Waschmaschinen. Erst drehen sie durch, bevor man mit ihnen ins Reine kommt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn ich nicht sein kann wie ich bin, dann bin ich auch nicht Zuhause.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich gehe mit einer Unterschrift durchs Leben, die ich als Teenager erfunden habe.

Trendet auf LinkedIn:

Meine Fotoalbum besteht zu 25% aus meinen Kindern und zu 75% aus Dingen, die ich nicht lesen konnte und größer machen musste.

Gerade geteilt über Messenger:

Montags stehe ich immer mit beiden Beinen fest auf dem Schlauch.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn Sie mich joggen sehen, töten Sie bitte das, was mich verfolgt.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich habe früher nie verstanden, wieso die durchschnittliche Familie zweieinhalb Kinder hat. Inzwischen weiß ich, dass der Mann mitgerechnet wird.

Gesehen bei Slack:

Hand aufs Herz ist für viele ein Griff ins Leere.

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