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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habt bitte Geduld mit mir, ich komme aus dem letzten Jahrhundert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Rollstuhl macht immer ein schrilles Geräusch, wenn ich Leute überfahre.

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Hol den Alkohol! Wir müssen über Gefühle reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lieber ein paar Kilo zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig.

Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:

Mein Föhn ist so leistungsstark, dass er auch als Laubbläser eingesetzt werden kann.

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Warum manipuliert Bruce Wayne, der Milliardär, die Wahlen in Gotham City nicht einfach zugunsten von Kandidaten, die hart gegen Kriminalität vorgehen?

Jemand aus 🇧🇫 hat kopiert:

Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es macht Spaß, einen Teenager zu haben, denn die Stimme in meinem Kopf, die alles in Frage stellt, was ich tue, hat jetzt einen Freund.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe keine Lösung, aber ich bewundere das Problem.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Menschen, die nicht fluchen, sind emotional verkrüppelt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.469

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Eine Freundin hat mir eine Namenstasse geschenkt. Tolle Erfindung! Jetzt weiß ich schon vor dem ersten Schluck Kaffee, wie ich heiße.

Frisch gepostet auf WeChat:

Geld ausgeben ist zu einfach. Meinem Bankkonto zuliebe brauche ich einen Brückentroll, der mir drei Rätsel stellt, bevor ich etwas kaufen darf.

Gerade gelandet bei Twitch:

Habt ihr schon mal ein Outfit aufgeschoben? So nach dem Motto: Nee, das hebe ich mir für einen besseren Tag auf? Ja, ich auch.

Gerade geteilt über Instagram:

Es gibt keinen schlechteren Ort, um schlechte Nachrichten zu erhalten, als in einem Sitzsack.

Frisch gepostet auf Telegram:

Uns regt nichts auf – wir haben Kinder!

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Konfuzius sagt: Wenn alle Stricke reißen, dann bist du zu dick für die Schaukel.

Trendet auf LinkedIn:

Stellen Sie sich das Geräusch vor, das ein Tausendfüßler machen würde, wenn er winzige Flipflops tragen würde.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wahlen fühlen sich immer so an, als ob wir alle vor dem Scheidungsgericht stehen und darauf warten, wer das Sorgerecht für uns bekommt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich mag verrückte Leute, bis sie mich bemerken.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Es gibt Tage, da führe ich eine Fernbeziehung mit mir selbst.

Start » Lustige Gedächtnisverlust Sprüche

Lustige Gedächtnisverlust Sprüche

Lustige Gedächtnisverlust Sprüche sind wie kleine Gedächtnis-Jogger für die Lachmuskeln 🧠😂 Ob du gerade vergessen hast, wo du deinen Schlüssel gelassen hast, oder einfach nur Spaß daran hast, das Vergessen zu feiern – hier gibt’s garantiert einen Spruch, der deinem Hirn ein Schmunzeln entlockt. Also, schnapp dir einen Kaffee ☕ und lass das Vergessen zum Highlight des Tages werden!

Neue lustige Gedächtnisverlust Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Alkoholkonsum, Gedächtnis, Gedächtnisverlust, Humor, Ironie, schlimmer, Trinken, zu
vor 4 Monaten

Arzt, Bluthochdruck, Gedächtnisverlust, Gesundheit, Humor, Ironie

Alle lustigen Gedächtnisverlust Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

So viel Wut in diesem kleinen Körper. Ich fühle mich wie ein Chihuahua.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ihr könnt euch beruhigen. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum Karriere machen? Wenn ich „Chef“ genannt werden will, gehe ich Döner kaufen.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es gibt zu viele Arten von Pasta. Meine Lieblingssorte ist beispielsweise Fliccaroni, und keiner von euch kann sich sicher sein, ob es die auch wirklich gibt. Schaut euch an, wie ihr sie bereits googelt.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du traurig bist, dann sing einfach, und du wirst feststellen, dass deine Stimme schlimmer ist, als dein Problem.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin total gespannt auf eine brandneue Woche, in der ich auf das Beste hoffe, aber mit dem Schlimmsten rechne.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mit mir ist heute nicht gut Kirschen essen. Pommes gehen.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die vier Jahreszeiten aus Sicht meines Körpers: Frühlingsrolle, Schwimmring, Bierbauch und Winterspeck.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Stellt euch vor, ihr lebt im Mittelalter und kommt zu spät zur Arbeit, weil ihr noch euer Pferd wecken musstet.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Männer lassen sich in zwei Lager einteilen: diejenigen, die sich die Haare schneiden lassen, lange bevor sie es brauchen, und diejenigen, die warten, bis die Menschen in ihrem Leben sich beschweren.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Lieber Gott, gib mir Geduld, aber bitte sofort!

22 Leute checken gerade 👀

Ich verdiene eine Liebe, die so rein ist, dass mein Nervensystem endlich zur Ruhe kommen kann.

8 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, keiner von euch packt gerade Podcast-Ausrüstung aus.

8 Leute checken gerade 👀

„Singles in Deiner Nachbarschaft wollen Dich kennenlernen!“ Ich kenne die Singles meiner Nachbarschaft. Ihr Single-Dasein hat gute Gründe.

13 Leute checken gerade 👀

Leute, hört auf zu duschen. Ich brauche das Wasser für ChatGPT.

13 Leute checken gerade 👀

Die Fruchtfliegen suchen in der Küche nach etwas Süßem. Ich folge ihnen unauffällig.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Gefühl, dass es befreiend wäre, mein Handy zu zerschlagen.

18 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du bist Komponist, arbeitest an einer Sinfonie und dann kommt ein Zeitreisender, der sagt, ah, die berühmte Unvollendete.

9 Leute checken gerade 👀

Manchmal setze ich meine Brille in der ersten Stunde des Tages nicht auf, weil ich nicht bereit bin zu sehen, was auf mich zukommt.

25 Leute checken gerade 👀

Attraktiven Mann gesehen. Hab meinen Schuh vor ihm verloren und bin weggerannt. Jetzt muss ich nur noch warten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

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22.718

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn die Frau vom Lokführer mit einem Busfahrer schläft, ist das dann Schienenersatzverkehr?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alle sagen, Erwachsen sein ist voll geil und dann googelst du um halb 11 abends „Fehler F7 Bauknecht Spülmaschine.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zu meiner Zeit gab es keine Hitzewarnungen. Wir schmolzen einfach zu Pfützen und bildeten uns wieder zurück, wenn es abkühlte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Behaupten Sie sich, indem Sie sterben, während Sie Gäste haben.

Jemand aus 🇷🇴 hat gespeichert:

Der Ranzen spannt, die Familie schreit, ach wie schön es ist Weihnachtszeit.

Jemand aus 🇬🇧 hat gebookmarked:

Das einzige, was zwischen uns noch knistert, ist die Chipstüte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum Worte oder Gesten verschwenden, wenn eine hochgezogene Augenbraue als Statement genügt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich schon bald wieder reinkriechen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Großes Lob an mich selbst, weil ich es geschafft habe, mein Leben alleine zu ruinieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mit einer Mücke auf der Stirn verdoppeln manche schon ihr Hirn

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ja, ich habe ein Trinkproblem. Es nennt sich Dehydrierung.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich werde nie verstehen, wieso die Lautstärke bei Filmen immer so abgemischt ist, dass man Dialoge kaum versteht und bei Actionszenen der Nachbar Stalingrad-Flashbacks bekommt.

Trendet auf Snapchat:

Ich find’s super, dass sich die Meinung innerhalb eines Satzes ändern kann, ist doch scheiße.

Gesehen bei Twitch:

Das Schöne an Airbnb ist, dass man in seinem Urlaub das Haus eines anderen putzen darf.

Gesichtet auf YouTube:

Wenn die Gesichtserkennung meines Handys so tut, als würde sie mich nicht erkennen, könnte man meinen, ich hätte schon mal ein Date mit ihr gehabt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Komisch, je mehr Zeit wir zu Hause verbringen, desto mehr sehen wir wie Obdachlose aus.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat noch nie eine Spinne in seinem Zelt verschwinden sehen.

Gesehen bei Discord:

Ich hab mir einen 2,5kg Eimer Muskelaufbau-Protein gekauft. Könnte mir vielleicht jemand helfen, den nach Hause zu tragen?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Es ist ein schmaler Grat zwischen „Ich habe gut geschlafen“ und „Was habe ich mit meinem Hals gemacht?“

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich spiele nicht unfair – ich spiele nur strategisch kreativ.

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