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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇷 hat gespeichert:

Ist mein Leben vielleicht so schlecht, weil ich diese E-Mail im Jahr 2007 nicht an 15 Personen weitergeleitet habe?

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich bin heute so gut drauf, ich könnte Konfetti kotzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhythmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nicht hübsch genug für Instagram, nicht lustig genug für Twitter. Willkommen im Whatsappstatus.

Jemand aus 🇮🇱 hat geteilt:

Je länger ich in einem Unternehmen arbeite, desto mehr wird mir klar, dass Mikromanagement nur Unsicherheit ist, die sich als Führung verkleidet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mich muss man nicht verstehen. Lieb haben reicht.

Jemand aus 🇧🇹 hat gespeichert:

Wenn dich der Idiot zum Lachen bringt, obwohl du gerade vor Wut explodieren könntest, weißt du, dass es Liebe ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

All das Leid auf der Erde, nur weil jemand mal einen Apfel gegessen hat.

Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:

Ich habe gerade endlich meinen BH ausgezogen, und auch wenn ich beim Mauerfall nicht dabei war, weiß ich das Gefühl von Freiheit durchaus zu schätzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich dachte als Kind, dass ich öfter sehen werde, wie Menschen auf Bananenschalen ausrutschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Eines Tages putze ich mal die Fenster. Nur so aus Neugier.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wer offene Menschen mag, soll Chirurg werden.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich habe als Mensch versagt; ich bin jetzt ein Dinosaurier.

Gesichtet auf Pinterest:

„Ich bin rechtsschutzversichert“ ist das Klappmesser des deutschen Mannes.

Jetzt live auf WhatsApp:

Nein, das sind keine Hamsterkäufe, wir fressen immer so viel.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich hab auch schon mal einen Ehering verloren! War sogar noch ein Mann mit dran.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Das Leitungswasser im Bad schmeckt anders als das aus der Küche. Das verdoppelt somit die Getränkeauswahl für die Gäste.

Trendet auf Discord:

Wenn dein Tag nicht damit beginnt, die Hühner deines Nachbarn aus deinem Garten zu jagen, lebst du dann überhaupt dein bestes Leben?

Frisch gepostet auf Threads:

Badminton setzt die Existenz von Goodminton und Okayminton voraus.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich wünsche allen, die beim Spurwechsel nicht blinken, plötzlichen Durchfall. Der kündigt sich nämlich auch nicht an.

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Lustige böse Pläne Sprüche

Neue lustige böse Pläne Sprüche 👇

vor 5 Monaten

alle, ausrutschen, Bananenschale, böse Pläne, Bösen, Humor, jemand, Pläne, Schadenfreude

Alle lustigen böse Pläne Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe mir ein Huhn und ein Ei im Internet bestellt, um zu sehen, was zuerst da ist. Man hat ja sonst nichts zu tun.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nachtschicht: Während du träumst, machen wir den Job.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Würde es die Hersteller von Avocados umbringen, ein anderes Spielzeug hineinzulegen?

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

An den messerschwingenden Verrückten, der mich in der Dusche überrascht hat: Es tut mir leid, dass du das sehen musstest.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hoffe, dass ich eines Tages vor Mitternacht schlafen werde, wie es normale Menschen tun. Jeden Tag schlafe ich erst morgen, sogar gestern habe ich erst heute geschlafen.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Schöne an den Scheidungen Ihrer Freunde ist, dass Sie niemand dazu einlädt.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Frau hält ein Nickerchen, und der Bösewicht dieser Geschichte wird dieser eine Nieser sein.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Leute reden immer davon, dass sie gerne eine Weile im Auto sitzen, wenn sie nach Hause kommen. Wenn ich das tue, schreit mich mein Taxi-Fahrer an.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Frauen in den Wechseljahren wären großartige Sicherheitsbeamte. Die warten nur darauf, dass ihnen jemand auf die Nerven geht.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nichts gegen Überraschungen, aber ich fänd‘s schon ganz schön, wenn man vor dem Abbiegen blinkt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, mein Haus ist besessen. Mein Kind hat heute Morgen alles getan, was ich von ihm verlangt habe. Ohne sich zu beschweren.

15 Leute checken gerade 👀

Na klar hab ich TikTok. Es ist kurz vor halb drei.

23 Leute checken gerade 👀

Sex allein macht auch nicht glücklich. Zu zweit ist schon besser.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn im Supermarkt überraschend eine zweite Kasse öffnet, kann man beobachten, wie dünn das Eis der Zivilisation ist.

8 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wie Leute ihr Handy mit Face ID öffnen können, obwohl sie gar kein Gesicht mehr haben…

15 Leute checken gerade 👀

Es ist kein richtiger Spieleabend, wenn nicht mindestens einer beleidigt nach Hause geht.

7 Leute checken gerade 👀

Jeder Streit ist lösbar. Der Trick? Mach dich nackig!

23 Leute checken gerade 👀

Hefeteig braucht viel Ruhe und Wärme, um richtig aufzugehen. Ich glaube, ich bin ein Hefeteig.

20 Leute checken gerade 👀

„Time After Time“ ist mein Lieblingslied über den Abwasch.

18 Leute checken gerade 👀

Ein Buch zu lesen ist schön, aber ein Buch mitten in der Nacht zu lesen, wenn alle schlafen, ist noch besser, es ist therapeutisch.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Pelz sollte man nur tragen, wenn man auf vier Pfoten läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Irgendwann wird es einen neuen Bürgerkrieg geben, und Sie müssen trotzdem arbeiten gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Wütend im Internet“ ist eine wirklich bedauerliche Persönlichkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Weihnachten muss noch warten, ich habe nur 10 Euro.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Haben sie schon mal ihren Kollegen angeschaut und sich gefragt, „wieso wirst du eigentlich noch bezahlt?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Paare ertrage ich nur noch in Form von Schuhen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe heute Abend den echten Weihnachtsmann getroffen, und er hat gesagt, dass ihr alle Ärger bekommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wäre dann jetzt bereit für das nächste Wochenende.

Jemand aus 🇪🇷 hat gecheckt:

Sollte es jemals eine Invasion von Außerirdischen geben, hoffe ich, dass sie nicht beginnt, während ich schlafe. Ich hasse es, vor meinem Wecker geweckt zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Notiz an mich: Ein heißes Backblech sieht genauso aus wie ein kaltes Backblech.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Erektionen sind Gefühle zum Anfassen.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich habe meiner Katze gerade gesagt, dass ich ihr 100 Euro zahle, wenn sie aufhört zu miauen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Zwei Tage hintereinander abends ausgehen sollte wirklich als Extremsport gelten.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich empfehle, täglich mehr als zwei Filme schauen, um Gedanken zu verhindern.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich habe aufgehört, meine Kinder anzuschreien, wenn sie mich verärgern und habe stattdessen angefangen, langsam ihre Süßigkeiten wegzufuttern.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Einen Filmfan fragen: „Wer ist das?“, wenn Tom Cruise auf der Leinwand erscheint, nur um etwas zu spüren.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Männer so: „Okay, du willst die Wahrheit wissen?“, und lügen dann noch mehr.

Gerade geteilt über X:

Frauen wollen immer gerne intelligente Männer heiraten. Was sie nicht wissen: Intelligente Männer wollen gar nicht heiraten.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Wir sollten eigentlich fliegende Autos und andere coole Sachen haben, stattdessen haben wir KI-Videos, in denen Michael Jackson bei McDonald’s isst.

Beliebt auf Snapchat:

Ich mag meinen Kaffee so wie ich meine Mädels mag: brasilianisch.