Lustige Buben Sprüche

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich möchte dem Glas Salsa in meinem Kühlschrank zu seinem 5. Geburtstag gratulieren.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ihr habt euch bei Spongebob über Plankton lustig gemacht, weil er mit einem Computer ausgegangen ist, und jetzt seht euch selbst mal an.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Toll, dass der Januar endlich vorbei ist, aber schade, dass unsere Belohnung dafür der Februar ist.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich Eltern einen Rat geben könnte, dann den, ihren Kindern niemals von ihrem guten Versteck zu erzählen. Nehmt das mit ins Grab.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Töchter: Bis 16 jammern sie, dass sie ein Pferd wollen und mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Heute ist mal wieder einer dieser Tage, an dem mir bei der Arbeit etwas fehlt. 2 Millionen Euro zum Beispiel.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir brauchen mehr Orte, an denen man nicht reden kann.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe mich kurz aus den sozialen Medien zurückgezogen, um mir ein Bild davon zu machen, was in der Welt sonst noch so los ist. Mir war zum Beispiel nicht klar, dass ich noch verheiratet bin.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer für alles offen ist, ist nicht ganz dicht.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hätte ich einen reicheren Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

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Auf meinem Staubsauger liegt Staub, und jetzt bin ich überfordert.

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Ich liege nackt im Bett mit den zwei tollsten Männern der Welt, Ben und Jerry.

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Die Kunst ist es, durch die Hölle zu gehen und nicht zum Teufel zu werden.

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Germany doesn’t need air conditioning because they have Apfelschorle.

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Ich könnte aufhören zu shoppen, aber aufgeben war noch nie mein Ding.

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Wisst ihr eigentlich schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

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Liebe Websites, es ist mir scheißegal, was ihr mit meinen Cookies macht!

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Ich gestehe, dass ich viele Jahre lang sehr erfolgreich Steuern vermieden habe, indem ich kein Geld verdiente.

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Das bisher erfolgreichste Verhandlungsgespräch mit Russland führte der ukrainische Soldat von der Schlangeninsel.

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Wenn Lügen kurze Beine hätten, wäre Trump schon längst verschwunden.