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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin alibisexuell. Ich fühle mich zu jedem hingezogen, der sagt, dass er zum Tatzeitpunkt mit mir unterwegs war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Matratze im Gästezimmer war völlig in Ordnung, bis ich sie einmal ausprobieren musste.

Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:

Ich sage „korrigieren Sie mich, wenn ich falsch liege“, nur damit man mir zuhört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ja, Geld alleine macht nicht glücklich. Es muss dir schon auch gehören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich würde absolut alles tun, um 8 Stunden Schlaf zu bekommen, außer 8 Stunden vor dem Aufstehen ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Klar, drehen Sie ruhig die Lautstärke Ihrer schrecklichen, schrecklichen Musik voll auf. Warum sollten Sie allein leiden?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich identifiziere mich mit als Eismaschine von McDonald’s, denn ich funktioniere nie, wenn du mich wirklich brauchst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männer reizen mit der Frage „Wünschst du dir manchmal, größer zu sein?“

Jemand aus 🇸🇳 hat gespeichert:

Mein Geduldsfaden hat Spliss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Beim Putzen der Ohren mit Wattestäbchen ist der Grat sehr schmal zwischen „meine Ohren sind sauber“ und „ich punktiere mein Trommelfell“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

822

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Geopolitik ist wie ein kompliziertes Schachspiel, bei dem man sich unter dem Tisch gegenseitig in die Beine tritt.

Trendet auf YouTube:

Ich bin Asiate. Wir haben buchstäblich keine Falten, bis wir eines Tages mit den Wangen eines Bernhardiners aufwachen.

Frisch gepostet auf Slack:

Langweilst du dich auch so wie mich?

Gerade geteilt über Threads:

Der frühe Vogel nimmt Arabica

Gerade gelandet bei Twitch:

Ein Verschwörungstheoretiker ist jemand, der die Wahrheit herausfindet, bevor es andere tun.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich glaube, ich brauche professionelle Hilfe. Ein Koch, ein Butler und ein Dienstmädchen sollten genügen!

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht und plane, einen neuen Partner auf die altmodische Art kennenzulernen: durch beten.

Gerade gelandet bei Reddit:

Von Montag bis Freitag könnte ich kotzen. Von Freitag bis Montag muss ich kotzen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Hausarrest. Auch so ein Konzept, das ich nicht verstehe. Draußenarrest! Das wär’s! Und durch das Fenster sehen sie das Glimmen des iPads.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Der entsetzte Gesichtsausdruck meines Hundes sagt mir, dass nichts für Hunde so ungerecht ist, wie wenn sie einem Vogel hinterher jagen und der dann einfach davonfliegt.

Start » Lustige Loslassen Sprüche

Lustige loslassen Sprüche

Lustige loslassen Sprüche bringen dich zum Schmunzeln, wenn das Leben mal wieder ein bisschen zu viel Ballast dranpackt 🎈😂 Loslassen muss nicht traurig sein – manchmal hilft ein frecher Spruch, um den Kopf frei zu kriegen und mit einem Augenzwinkern weiterzumachen 😉✨ Also schnapp dir gute Laune und lass die Sorgen einfach mal locker!

Neue lustige loslassen Sprüche 👇

Alle lustigen loslassen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich im 1-Euro-Shop einkaufe, fühle ich mich reich und arm zugleich.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Engel und der Teufel auf meinen Schultern haben beide die Nase voll von mir.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Leute die „Gnocchi“ richtig aussprechen, kann ich nicht ernst nehmen.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wahnsinn! Kaum zu glauben, dass der Sommer vor der Tür steht und dass die Jahreszeiten Türen haben.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Alle Menschen machen mich glücklich. Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie gehen.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer länger wird, während sich meine Zündschnur parallel dazu verkürzt.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe früher nie verstanden, wieso die durchschnittliche Familie zweieinhalb Kinder hat. Inzwischen weiß ich, dass der Mann mitgerechnet wird.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man morgens zuerst eine Scheibe Brot isst und abends zuletzt eine Scheibe Brot, dann wird alles, was man dazwischen isst, zum Sandwich.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich später bereue.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich freue mich, dass so viele eine Therapie in Anspruch nehmen. Ein paar von euch brauchen auch einen Exorzismus, aber… Babyschritte!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Wie mein Tag war? Gib mir einfach den Wein!

8 Leute checken gerade 👀

Eine Freundin zu haben, die sich nicht in den sozialen Medien präsentiert, ist ein unterschätzter Segen.

25 Leute checken gerade 👀

Das Postauto hier ist elektrisch. Im Grunde ist das also E-Mail.

23 Leute checken gerade 👀

Auch in Zukunft werde ich nicht gendern. Indianerehrenwort!

22 Leute checken gerade 👀

Wie haben sie Kinder eigentlich früher dazu gebracht, für Ölgemälde zu posieren? Meine sitzen keine 4 Sekunden für ein Familienfoto still.

25 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste an Sonnenschein ist, dass die ganze Wohnung plötzlich voller Staub und Haare ist, wo im Winter noch alles in Ordnung war.

24 Leute checken gerade 👀

Es muss wirklich schwierig sein, ein Mädchen namens Molly auf einem Rave zu sein.

23 Leute checken gerade 👀

An all die Leute, die ständig Gewicht verlieren: Es ist hier bei mir und kann gerne wieder abgeholt werden!

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mein Knie ganz nah ans Ohr halte und leise bin, kann ich die Naht am Hintern reißen hören.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn man sich ein Croissant wie ein Telefon ans Ohr hält, wird man direkt mit dem französischen Präsidenten verbunden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Andere nennen sie „deine Kinder“. Ich nenne sie „meine geplatzten Kondome“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bevor du jemanden heiratest, hör dir genau an, wie er kaut, denn das ist der Soundtrack für den Rest deines Lebens.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du anfängst, jemanden zu mögen, blockiere ihn einfach direkt. Folgt mir für weitere Beziehungstipps.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich nenne meinen Rauchmelder Tim Mälzer, denn jedes Mal, wenn ich koche, mault er mich an.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklären.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Kind hat die wildeste Fantasie, es gibt nicht einmal eine Wartezimmer, wenn sie Doktor spielt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie vor zehn Jahren 1 Bitcoin gekauft hätten, wäre er heute 1 Bitcoin wert. Lassen Sie das mal auf sich wirken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Optimismus für Singles: Mein Bett ist halb voll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gerade schon einmal die zu bereuende Nachricht verfasst, die ich am Wochenende nach ein paar Drinks verschicken werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Irgendwie unhöflich, dass meine Nachbarn direkt neben mir wohnen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Man denkt, dass man seine Kinder richtig erzieht, und dann beschließt eines von ihnen, ein Fan des Erzrivalen der eigenen Fußballmannschaft zu werden.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich gründe eine Sekte nur für intuitive Introvertierte, damit wir alle schweigend dasitzen und uns gegenseitig misstrauisch beäugen können.

Gerade geteilt über X:

Schon mal überlegt, dass Walkie-Talkie eigentlich auf Deutsch Latschi-Quatschi heißen müsste?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich glaube, dem Weihnachtsmann ist es egal, dass Rudolph ein Alkoholproblem hat.

Gerade geteilt über Facebook:

Morgens bin ich wie WLAN – langsam, unzuverlässig und keiner weiß, woran’s liegt.

Trendet auf Discord:

Die gute Entwicklung von DHL liegt maßgeblich an meiner Frau.

Gerade gelandet bei Threads:

An manchen Tagen könnte man jede Frage mit einem Mittelfinger beantworten.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Es gibt Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Bordstein oder so.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn dein Telefon nicht klingelt, dann bin ich das.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich bin gerade so gut drauf. Wenn ich nicht aufpasse, wächst mir noch ein zynisches Lächeln.

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