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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, deine Eltern sind entsetzt über deine Frau.

Jemand aus 🇵🇱 hat geteilt:

Niemand ist begeistert, mich in kurzen Hosen zu sehen, außer den Mücken.

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

Wenn jemand sagt, du kannst es nicht: Mach es zweimal und mach Fotos.

Jemand aus 🇩🇲 hat kopiert:

Ich möchte meinen DeLorean verkaufen. Toller Zustand, geringer Kilometerstand. Nur von Zeit zu Zeit gefahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schlimm ist es, wenn die Hacker versuchen, dir deine gestohlene Identität zurückzugeben.

Jemand aus 🇲🇦 hat gespeichert:

Vielleicht kündige ich, damit ich mich auf den Sommer konzentrieren kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn meine Schwester fährt, bin ich keine Beifahrerprinzessin, sondern eine Überlebenskünstlerin.

Jemand aus 🇹🇬 hat kopiert:

Welcher Idiot hat die Dessertgabeln kleiner gemacht als die Essgabeln?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die einzige gefährliche Sportart, die ich betreibe, ist, manchmal mit meiner Frau zu sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich fordere eine öffentliche Steinigung für die Bosse der Zuckerindustrie, aber mit Donuts.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei Facebook:

Wissen Sie noch, früher, als man Freitagabend immer weg gehen musste. Das war schlimm.

Gesehen bei Slack:

Ich habe keine Angst mehr davor, wenn meine Füße unter der Decke hervorschauen. Sollen mich die Monster doch holen, dann muss ich wenigstens nicht zur Arbeit.

Jetzt live auf YouTube:

Natürlich darf man Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja keiner Minderheit an.

Beliebt auf Messenger:

Kaffee her oder ich schlafe Amok!

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wir machen unser Mikroplastik seit längerem selber. Es schmeckt besser und man weiß einfach, was drin ist.

Gesichtet auf Messenger:

Wenn ihr euch abends eine Schüssel mit Obst zum Snacken hinstellt, wieviel Schokolade esst ihr dann so?

Frisch gepostet auf WeChat:

Das Unglaublichste an James Bond ist, dass er jedes Hotelzimmer betreten kann und sofort weiß, wie man die Dusche benutzt.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Frauen trinken Kaffee. Meine drei Lieblingsdinge.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich bin so umweltbewusst, ich trinke meinen Tomatensaft auch ohne Flugzeug.

Frisch gepostet auf Telegram:

Egal, wie sauer du bist, Dinos sind immer saurier.

Start » Lustige Challenge Sprüche

Lustige Challenge Sprüche

Lustige Challenge Sprüche bringen Schwung in jede Mutprobe und sorgen für Lachflashs garantiert! 😜🔥 Ob beim Wettessen, Tanzen oder verrückten Aufgaben – die richtigen Worte machen jede Challenge zum Highlight. Bereit für Spaß, Schmunzler und jede Menge kreative Sprüche? Dann schnapp dir Popcorn und los geht’s! 🎉😂

Neue lustige Challenge Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Sonntags vor zwölf aufstehen? Klingt nach einem waghalsigen Abenteuer! 🕛😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Challenge accepted! 🚶‍♂️ Wer braucht schon ein Auto, wenn man in Flensburg wohnt? 🚶‍♀️😂 #WalkingChallenge"

Alle lustigen Challenge Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist wichtig, zu einem Kind nicht zu sagen: „Sei vorsichtig“, denn es kann dies als Herausforderung auffassen und die Sache wird nicht gut ausgehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen in deinen 40ern, du verbringst jetzt deine Samstagabende damit, nach neuen Solitärspielen zu suchen, die du zocken kannst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, ich ignoriere dich, dann tue ich es auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In Bananenjahren bin ich Brot.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher hat der Mann Mammuts erlegt, heute lässt er sich von seiner Ollen im Rewe anschnauzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin Vegetarier, aber manchmal stelle ich mich als Veganer vor, damit die Leute mich in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Elon Musk ist jetzt der reichste Mensch der Welt. Ich hab aber auch schon vier Wochen keine Pfandflaschen weggebracht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn das so weiter geht, kann ich bald nur noch mit Strumpfhose Geld abheben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich kannte die Bands auf meinen Bandshirts noch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe ganz unten angefangen und mich weiter nach unten vorgearbeitet.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Kinder sollten bei ihren Geschichten eine Taste zum Überspringen des Intros haben.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Suche Mann. Biete Sex und Stress.

Frisch gepostet auf Twitch:

Rentner heißen Rentner, weil man das Wort bei geistiger Verwirrung auch rückwärts lesen kann.

Soeben entdeckt auf Slack:

Einmal habe ich auf meiner eigenen Party die Polizei gerufen, weil ich ins Bett gehen wollte.

Trendet auf Instagram:

Ich bin so alt, ich konnte früher noch Festnetznummern auswendig.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Früher hieß es „Hausarrest“. Heute heißt es „perfektes Wochenende“.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Die Ampel schafft den versprochenen Kohleausstieg. Die Kohle ist weg.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich suche den Anfang vom Klebeband.

Geht gerade viral auf Telegram:

Jahrelang machst du dir Sorgen, was die anderen von dir denken. Und dann stellst du plötzlich fest: Die denken gar nicht!

Sorgt für Aufsehen auf X:

Meine Freundin hat den schönsten Arsch der Welt! Mich.

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