Lustige Cleansing Sprüche

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Ist das wahre Liebe oder nur eine Entführung?“ rufe ich aus dem Kofferraum.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist neu für mich, draußen zu laufen, und ich lerne immer noch die Vorteile kennen, zum Beispiel dass man bei Regen nicht laufen muss.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich zu Ihnen „Morgen!“ sage, bedeutet das nicht „Guten Morgen“, sondern ich rufe lediglich entsetzt aus, dass es Morgen ist.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wir können klonen, fliegen zum Mond, bekämpfen schwere Krankheiten, aber: Die Datei kann nicht versendet werden, weil sie zu groß ist.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sex ist wie mein Haar. Gestern hatte ich keins. Heute habe ich keins. Und wenn sich nichts drastisch ändert, werde ich auch morgen keins haben.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist verrückt, dass Menschen ihre Zeit mit Hobbys und Familie verschwenden, wenn es Fremde im Internet gibt, mit denen man sich streiten kann.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Sie auf den perfekten Zeitpunkt warten, werden sie zu einem Perfektionisten des Wartens.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man am Boden ist, kommt immer einer, der sich dazulegt und erzählt, wie viel schlechter es ihm geht.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jemand sagte, ich solle nachdenken, bevor ich spreche, und ich sagte: „Igitt, was für eine furchtbare Art zu leben“.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nein zu Taurus und ja zu Cannabis. Mehr muss man über diese Regierung nicht wissen.

12 Leute checken gerade 👀

„Hast du irgendwelche Hobbys?“ In letzter Zeit bin ich total begeistert vom Panikmachen.

11 Leute checken gerade 👀

Ohne Käse wäre mein Leben sinnlos. Oder wie es in dem schönen Lied heißt: „Ain’t no sunshine when cheese gone!“

23 Leute checken gerade 👀

Die ersten 7 Tage der Woche sind nichts für mich.

16 Leute checken gerade 👀

Bitte keine Anfragen für einen Dreier. Wenn ich zwei Leute gleichzeitig enttäuschen will, besuche ich meine Eltern.

7 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich jemanden umarmen will, der sexy ist, und dann mit dem Kopf an den Spiegel stoße.

5 Leute checken gerade 👀

Neun von zehn Männern halten sich für den zehnten.

10 Leute checken gerade 👀

Bitte achten Sie darauf, nur so viel Wasser zu trinken, wie Sie WIRKLICH brauchen. Wir brauchen das für die Rechenzentren. Wenn Sie durstig sind, ist auch die KI durstig.

16 Leute checken gerade 👀

Suppe ist ideal, wenn man hungrig ist, und sich danach immer noch hungrig fühlen will.

8 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die, die man auf dem Teppich flachlegt und die, die man darin einrollt.

13 Leute checken gerade 👀

Ich, als Zikade: „Leute, wir müssen aufhören, alle gleichzeitig zu reden.“