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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Da waren sie wieder. Meine 3 Probleme. Hunger. Pipi. Kalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Schlafrhythmus ist nicht einmal mehr ein Rhythmus. Eher so ein Freestyle.

Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:

Ich habe mich immer über die Leute gewundert, die ein Vermögen für diese kleinen Flaschen Evian-Wasser bezahlt haben, bis ich es rückwärts gelesen habe.

Jemand aus 🇪🇪 hat gebookmarked:

Ich bin an dem Punkt in meinem Leben, an dem ich mich aus Diskussionen heraushalte. Selbst wenn du mir sagst, 1 + 1 = 5, hast du Recht. Viel Spaß.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

„Ich dachte, es wäre ganz nett, wenn jeder sich kurz selbst vorstellt und etwas Lustiges über sich erzählt.“ Du hast falsch gedacht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mag Bäume. Die halten die Fresse.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Werde ich „House of the Dragon“ verstehen, wenn ich „House of Gucci“ nicht gesehen habe?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Black Friday. Cyber Monday. Bankrott Tuesday.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Am optimistischsten bin ich, wenn ich glaube, dass ich ein kostenloses Probeabonnement vor Ablauf der Frist kündigen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich esse Nutella mit dem Löffel. Weil Brot macht dick.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

1.079

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ja ich weiß, dass ich ein Rad ab habe, aber immerhin rollt es schön.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Die ersten zwölf Monate im neuen Jahr sind ja immer die schwierigsten.

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn du Jeopardy rückwärts schaust, geht es um drei Kandidaten, die einen Moderator dafür bezahlen, einen Haufen versteckter Fragen zu beantworten.

Frisch gepostet auf Facebook:

Derjenige, der die Butter erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir gerade vor, wie du in Flammen stehst.

Jetzt live auf Threads:

Selbstbewusstsein bedeutet für mich nicht, dass ich mich mag, sondern, dass es für mich völlig okay ist, wenn du es nicht tust.

Beliebt auf Facebook:

Wenn du den Kuchen schnell genug isst, denkt deine Smartwatch, du würdest laufen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Triathlon: Wo du schwitzt, fluchst und trotzdem am nächsten Tag wieder trainierst.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn man mir sagt: „Das wirst du morgen bereuen“, dann schlafe ich bis mittags, denn ich bin ein Problemlöser.

Macht Lärm auf Pinterest:

Wenn ein Komet auf die Erde zurast, führt Deutschland die Kometensteuer ein und ist gerettet.

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Lustige coole Sache Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Hoch auf die Kollegen, die bis zu den letzten 5 Minuten eines Meetings warten, um dann 20 Fragen zu stellen. Wir alle hassen euch.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche überlebt doch sicher nur, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist manchmal schwer, mit Introvertierten befreundet zu sein. Leben sie noch? Laden sie sich gerade wieder auf? Sind sie jetzt Batman? Die Spannung bringt mich um.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal liege ich mit einer Box Haribo-Schlangen auf dem Bett und stelle mir vor, ich wäre ein Marder, der sich an einem Auto vergeht.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Für immer dankbar, dass Gedankenblasen nicht real sind.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wir machen alles entweder morgen oder später. Oder überhaupt nicht.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warnung an die Hamburger: Obacht beim Schneeflocken fangen mit der Zunge. Es könnte Möwenscheiße sein.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bär müsste man sein. Sich im Herbst genüsslich fettfressen, danach ein paar Monate Aufs Ohr hauen und im Frühjahr total schlank aufwachen.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Sie beim ersten Mal keinen Erfolg haben, versuchen Sie es noch zweimal, damit Ihr Misserfolg statistisch signifikant ist.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin so hungrig, ich könnte einen Vollzeitjob mit Krankenversicherung essen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Natürlich bin ich spontan. Nur halt ein bisschen langsamer.

23 Leute checken gerade 👀

Bin gerade etwas neben der Spur. Ist schön da.

11 Leute checken gerade 👀

Nur Hunde haben Herrchen. Katzen haben Personal.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn du jemals das Gefühl hast, dass in deinem Leben etwas fehlt, dann bin das wahrscheinlich ich.

19 Leute checken gerade 👀

Die Sonne sieht zu, wie du ihre Wärme stiehlst, sie in Elektrizität umwandelst und sie dann zur Kühlung deines Zimmers nutzt.

11 Leute checken gerade 👀

Ich brauche eine Pause von mir.

13 Leute checken gerade 👀

Altes russisches Sprichwort: Hast du Frau mit Bart, kann sein ist Mann.

13 Leute checken gerade 👀

Es gibt Jahre, da lohnt es sich kaum aufzustehen!

24 Leute checken gerade 👀

Wie mein Tag war? Gib mir einfach den Wein!

13 Leute checken gerade 👀

Ich rede nur mit den Sternen, weil die Menschen scheiße sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Von meiner Katze habe ich gelernt: Wenn dich jemand in eine Schublade steckt, einfach mal reinkacken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Reverse Cowgirl, damit wir gleichzeitig fernsehen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nicht dramatisch. Ich reagiere nur immer mit der Intensität einer Shakespeare-Witwe.

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Ich gehöre noch zu der Generation, die den Fernseher mit einem Schlag aufs Gehäuse repariert hat.

Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:

Wer auch immer gesagt hat, dass „die Zeit vergeht wie im Flug“, war noch nie bei einem Elternabend.

Jemand aus 🇧🇿 hat kopiert:

Du willst, dass ich dein Daddy bin? Dann mach die verdammte Tür zu, wir heizen nicht draußen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin ja nicht gemein, nur unheimlich ehrlich!

Jemand aus 🇦🇩 hat gecheckt:

Ein Mensch zu sein, ist ein Zustand, den man gelegentlich nur unter Narkose erträgt.

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

Ich bin Vegetarier, aber manchmal stelle ich mich als Veganer vor, damit die Leute mich in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Erfinder des Weckers so: „Ich wünschte, das frühe Aufwachen wäre schlimmer.“

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Messenger:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum Sie gebeten haben.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Meine Frau hat eine ganze Woche lang nichts Online bestellt. Der Paketbote hat heute geklingelt und gefragt, ob alles okay sei.

Gerade gelandet bei Reddit:

Jedes Mal diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Lebkuchen.

Gerade geteilt über Twitch:

Hat eigentlich schon mal jemand Kinder gefragt, warum sie so nervig sind? Vielleicht wissen sie es nicht?

Gesehen bei WhatsApp:

Advent, Advent, mein Girokonto brennt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Natürlich hören meine Kinder nicht auf mich. Ich bin ja nicht YouTube.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich will nicht sagen, dass ich ein anspruchsvoller Beifahrer bin. Ich bringe nur Bremswünsche, Überholvorschläge und Schaltempfehlungen ein.

Gerade geteilt über Instagram:

Ja, ich bin im Ruhestand, und nein, ich habe nicht mal schnell Zeit.

Trendet auf TikTok:

Traue niemals einem Feuerwerkshändler, der noch alle 10 Finger hat.

Jetzt live auf X:

Ich vertraue keinem Kaninchen. Wer solche Ohren hat, weiß mehr als man glaubt.

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