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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:

Nichts ruiniert meinen Tag so sehr, wie aus dem Bett aufzustehen und mit Menschen zu tun zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen in der Ehe. Sie haben das Recht zu schweigen. Alles, was Sie sagen, kann vor einem Gericht gegen Sie verwendet werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frauen, die sagen, eine Geburt sei schmerzhaft, haben offensichtlich noch nie Schlager gehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will meine Wohnung mit Strg+F durchsuchen können.

Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:

Als Verkäuferin möchte man manchen Leuten, wenn sie den Laden verlassen, hinterherrufen: „Sind Sie sicher, dass Sie wirklich WIRKLICH alles angefasst haben?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Brüste, der beste Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.

Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:

Das Schreiben von Anschreiben fühlt sich an wie „Schon als kleiner Junge wusste ich, dass ich später einmal Verwaltungsassistent werden wollte.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie mein Mann morgens aufsteht: Der Wecker klingelt. Er schaltet den Wecker aus und steht auf. Psychopath.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habe heute beim Zusammenfalten der Wäsche darüber nachgedacht, zukünftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Habe dann wieder Wäsche gefaltet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jesus konnte Wasser zu Wein verwandeln, trotzdem wurde ihm geraten, Tischler zu werden. Die Arbeitsagentur konnte also schon damals nichts!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

944

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn Frauen sauer sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

Soeben entdeckt auf Slack:

In der Zeitschrift ELLE steht gar nichts über Unterarmknochen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich bin immer nur so dumm, wie ich die Leute glauben lasse.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber in meiner Kindheit habe ich Tom statt Jerry unterstützt.

Macht Lärm auf Snapchat:

Sei der Unsinn, den du in der Welt sehen willst!

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Google Maps sollte anfangen zu schreien, je mehr falsche Abbiegungen man macht.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Liebe Geister, wenn ihr Dinge bewegen und Lichter flackern lassen könnt, dann könnt ihr auch den Boden wischen.

Trendet auf Discord:

Das Einzige, was mich hier noch hält, ist die Erdanziehung.

Gesehen bei Telegram:

Instagram starter Pack für Mädels: Starbucks to go Becher. Michael Kors Uhr. Victoria’s Secret Passport Hülle. Greifvogel Fingernägel.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich verstehe nicht, wie manche Menschen mehrmals im Leben die große Liebe finden. Ich muss erstmal jemanden finden, der mir nicht auf den Sack geht.

Start » Lustige Cooles Sprüche

Lustige Cooles Sprüche

Lustige Cooles Sprüche sind wie kleine Lach-Explosionen für deinen Alltag 😂💥! Sie bringen nicht nur Schwung in jede Unterhaltung, sondern lassen dich auch richtig lässig rüberkommen 😎✨. Bereit für eine Portion Humor mit Style? Dann schnall dich an, hier wird’s witzig und cool zugleich! 🎉🔥

Neue lustige Cooles Sprüche 👇

Alle lustigen Cooles Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Man muss den Modus Operandi von Leuten hinterfragen, die ohne Grund Latein verwenden.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum versucht das Leben immer wieder, mich Geduld zu lehren? Ich will keine Geduld lernen!

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Warum zum Teufel tut das jetzt weh?“ Ich so, jeden Morgen.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Beste Freunde werden nicht sauer, wenn du sie beleidigst, sie fangen an zu lachen und beleidigen dich härter.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nichts ist lustiger als zu sehen, wie wütend jemand wird, wenn er merkt, dass er einen nicht manipulieren kann.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal denke ich, ich sollte mehr unter Menschen gehen. Bis ich dann unter Menschen gehe.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kinder so: „Ich sehe, du brauchst ein bisschen Zeit für dich, und das kann ich auf keinen Fall zulassen.“

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich kann nicht stricken, also hab ich dir einen Aluhut gemacht.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich möchte so fest gehalten werden wie ein Furz in der Anfangszeit einer Beziehung.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Lass uns einen Kalender machen, in dem die Models im Laufe des Jahres schlechter aussehen, damit ich das Gefühl habe, dass ich mit meinen Fitnesszielen vorankomme.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Rechtschreibung wird völlig überbewertet. Wichtig ist die Mässätsch.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Schriftsteller, so wie eine Zwiebel eine Batterie ist.

23 Leute checken gerade 👀

Wie soll ich es vorsichtig ausdrücken? Bei dir fühle ich mich… staubtrocken?

6 Leute checken gerade 👀

Als wir neulich mit meiner Schwiegermutter Tee tranken, sagte sie aus heiterem Himmel: „Ich habe beschlossen, dass ich eingeäschert werden möchte.“ Ich dann: „Na gut, lass uns gehen!“

22 Leute checken gerade 👀

Was uns heute als Regierung verkauft wird, das hatte zu anderen Zeiten im Wartezimmer für Langzeitarbeitslose gesessen.

25 Leute checken gerade 👀

Kennt jemand die Brauerei „Weniger“? Mein Arzt hat mir geraten, Weniger Bier zu trinken.

6 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, dass es schrecklich ist, sein Leben in Eile zu verbringen.

25 Leute checken gerade 👀

Wie nennt man das, wenn man intelligent ist, aber alles, was man tut, total dumm ist?

18 Leute checken gerade 👀

Immerhin bleibt der Preis für den Einkaufswagen im Supermarkt seit Jahren stabil.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Rapper wäre, würde ich „Lil Income“ heißen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

1.165

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hinterlasse meinen Freunden immer Sprachnachrichten, für den Fall, dass sie plötzlich beschließen, Musiker zu werden und ein cooles Intro brauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Autofahren mit Kindern misst man in „Wann sind wir da?“ pro Stunde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Achtung! Gesucht wird jemand, der ehrenamtlich bei mir Fenster putzt.

Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:

Keine Sorge, Leute. Gemeinsam können wir Logik und Vernunft in den sozialen Medien ausschalten. Wie ich sehe, sind einige von euch schon richtig gut darin. Weiter so!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Weihnachten vorbei, wir können jetzt aufhören nett zu sein und wieder normal werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Hoodie riecht nach Gras, ich nenne das High Fashion.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Angeblich nutzt der Mensch nur 10% seines Gehirns… Ich glaube, dass es Menschen gibt, die es noch unbenutzt in der Originalverpackung aufbewahren!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie glauben, die Welt drehe sich um Sie, sind Sie entweder ein Narzisst oder ein schlechter Astronom.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Mann sucht nach der Fernbedienung. Könntet ihr alle mal bitte kurz aufstehen?

Jemand aus 🇬🇷 hat kopiert:

Früher haben wir gehofft, dass alles besser wird. Heute hoffen wir, dass es nicht noch schlimmer wird.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Immer wenn ein Insekt kilometerlang auf meinem Auto mitfährt, stelle ich mir vor, wie es denkt: „Ach Mist, schon wieder umziehen!“

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wir haben uns für Geld statt für Kinder entschieden.

Gesehen bei YouTube:

Meine Stadt ist wie ein olympisches Dorf. Dutzende Nationen und alle rennen in Jogginghose rum.

Trendet auf Facebook:

Ich dachte, ich wäre verliebt. Aber ich hatte doch nur Hunger.

Geht gerade viral auf Discord:

Sex mit mir ist wie Spaghetti essen mit einem Löffel.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Arbeiten gehen ist eigentlich wie arbeitslos sein, nur dass man nebenbei noch 8 Stunden arbeitet.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ein Therapeut entspricht 1024 Gigatherapeuten. Ja, danke. Mir geht’s gut.

Frisch gepostet auf Telegram:

Männer, die Jürgen heißen, waren nie Babys. Die sind mit 45, einem Aktenkoffer und festem Job auf die Welt gekommen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Der frühe Vogel kann mich mal.

Trendet auf TikTok:

Es läuft wie folgt: Man wird geboren und danach macht man im Grunde so gut wie alles falsch. Dann stirbt man.

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