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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Ich flirte nicht. Ich bin wirklich so nett.

Jemand aus 🇻🇳 hat gecheckt:

Fitness-Level: Arm abstützen beim Haare föhnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann ja nicht jedem gefallen. Ich bin ja kein Nutella.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder potenzieller Partner muss zuerst meine Katze kennenlernen, denn wenn sie dich nicht mag, muss ich leider den Kontakt abbrechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei sich die Schuld suchen ist auch so ein Ding, das immer nur diejenigen tun, die es nicht müssten und nie diejenigen, die es dringend sollten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich gehöre zu den Menschen, die bei der 50/50-Chance, den USB-Stick richtig reinzustecken, drei Versuche brauchen.

Jemand aus 🇸🇳 hat gecheckt:

Du hast eine Frau in dein Leben gelassen und bist jetzt schon vor 9 Uhr morgens genervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Männer behaupten, dass sie auf Temperament stehen, bezeichnen einen aber bei der ersten Auseinandersetzung sofort als Zicke oder Dramaqueen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe unrealistische Erwartungen an meine Anti-Aging-Creme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man nicht weiß, ob die Kopfschmerzen auf Dehydrierung, Stress oder Kaffeemangel zurückzuführen sind, trinkt man einfach mehr Kaffee.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.796

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Haben Sie schon einmal versucht, sich an die Geschwindigkeitsbegrenzung zu halten und gedacht: „Das kann doch nicht ihr Ernst sein?“

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Von Wolke 7 kann man sehr tief fallen.

Gesichtet auf Pinterest:

Erinnern Sie sich an die Bundys Folge, als sie im Supermarkt vor der Kühltheke Urlaub gemacht haben? Die Bundys waren Visionäre.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Das mit der gesunden Ernährung klappt immer so lange, bis ich richtig Hunger habe.

Frisch gepostet auf Pinterest:

„KI wird dich ersetzen!“ Ok, ich möchte KI mal sehen, wie sie 5 Aperol wegfetzen kann als wäre es nichts.

Gesehen bei Facebook:

Das Aufwachen ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

Gesehen bei Pinterest:

Ich habe keinen Bad-Hair-Day, ich habe Alpaka-Style!

Trendet auf WhatsApp:

Ich lösche niemals Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 2. Mai 1980 lügen will.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Frauen glücklich zu machen ist fingerleicht.

Trendet auf Messenger:

Boomer: „Meine Gefühle gehen dich nichts an!“ Millenials: „Wir teilen alle unsere Gefühle!“ Gen X: „Gefühle?“

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Lustige Cooles Sprüche

Lustige Cooles Sprüche sind wie kleine Lach-Explosionen für deinen Alltag 😂💥! Sie bringen nicht nur Schwung in jede Unterhaltung, sondern lassen dich auch richtig lässig rüberkommen 😎✨. Bereit für eine Portion Humor mit Style? Dann schnall dich an, hier wird’s witzig und cool zugleich! 🎉🔥

Neue lustige Cooles Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hoffe, niemand sieht mich alleine essen und hat Mitleid mit mir. Ich habe die beste Zeit meines Lebens.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe mich letzte Nacht so oft gewälzt, dass ich mit einem Sixpack aufgewacht bin.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Herr der Ringe ist wild, weil Gandalf Frodo sagte, er müsse auf eine supergefährliche Reise gehen, und Frodo meinte: „Ok, kann ich meinen Gärtner mitbringen“?

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bei manchen Menschen muss man sich einfach fragen: Was will die Natur uns damit sagen?

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Natürlich ist das Glas deines Lebens nicht halb leer, sondern halb voll. Aber es ist Milch drin und du bist laktoseintolerant.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Krematorium ist meine letzte Hoffnung auf einen heißen Körper.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Nachbarn sind davon überzeugt, dass es in unserem Haus spukt. Ich wohne hier seit 274 Jahren und habe noch nie etwas Seltsames bemerkt.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Dopamin-Kick, wenn ein Meeting abgesagt wird, ist unübertroffen.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer offene Menschen mag, soll Chirurg werden.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Im Wartezimmer eines Arztes kann man nur Freunde finden, wenn man nicht hustet.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe so dermaßen am Limit gelebt, dass ich noch Telefonate angenommen habe, ohne zu wissen, wer dran war.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich konnte noch wütend den Hörer auf die Gabel knallen! Das war schön.

10 Leute checken gerade 👀

Die Klitoris hat tausende Nervenenden und ist immer noch nicht so empfindlich wie Männer, wenn man ihnen widerspricht.

14 Leute checken gerade 👀

Vergessen Sie nicht, Ihre Bedeutung heute zu überschätzen.

20 Leute checken gerade 👀

Wie soll man denn durch’s Leben tanzen, wenn die Musik scheiße ist.

10 Leute checken gerade 👀

Die „empfohlene“ Portionsgröße von Chips scheint von jemandem berechnet worden zu sein, der noch nie Chips gegessen hat.

22 Leute checken gerade 👀

„Ich gehe einfach morgen früh tanken.“ Eine Entscheidung, die jeder am nächsten Tag bereut.

6 Leute checken gerade 👀

Warum ich kein Chirurg geworden bin, kann man wunderbar erkennen, wenn ich im Supermarkt mit der Brötchenzange hantiere.

14 Leute checken gerade 👀

Ich so „Gute Nacht“ und bleibe dann noch zwei Stunden auf und checke TikTok.

21 Leute checken gerade 👀

Keine Sorge, wenn du in Doggy Style nur 2 Minuten durchhalten kannst, in Hundejahren sind es 14 Minuten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.508

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:

Wenn man die ganze Zeit nur Blödsinn redet, und nicht darüber nachdenkt, was man tut, ist man entweder verliebt oder im Büro.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Spitznamen machen viel mehr Spaß, wenn die andere Person nicht weiß, dass sie einen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erstmal dumm herumsitzen und den Kaffee genießen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vor dem TÜV-Termin volltanken, um dem Gutachter zu zeigen, dass man selbst noch an den Wagen glaubt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich würde Sport so sehr lieben, wie ich es liebe, keinen Sport zu treiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist sehr sexy, wenn sich ein Mann zu dir beugt und dir ins Ohr flüstert. Vor allem, wenn er Dinge sagt wie: „Ich habe dir etwas Kuchen aufgehoben.“

Jemand aus 🇸🇪 hat gebookmarked:

Wer mich jetzt noch nicht liebt, dem kann ich auch nicht mehr helfen.

Jemand aus 🇵🇦 hat kopiert:

Und? Wie kommt ihr so mit eurem Dachschaden klar?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ravioli sind auch nur schwangere Briefmarken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn mich Spotify etwas gelehrt hat, dann, dass ich bei keinem meiner Lieblingssongs den Text richtig kenne.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Man kann ja von RTL halten, was man will, aber jedes Jahr für das Dschungelcamp 12 Promis zu erfinden, ist bestimmt gar nicht so leicht.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ein Tattoo an einer versteckten Stelle ist eigentlich nur Unterhaltung für den Gerichtsmediziner.

Trendet auf Instagram:

Ich schalte meine Klingel übrigens nur noch an, wenn ich kurz vorher Essen bestellt habe. Und auch sonst bin ich sehr gesellig.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Liebe ist wie eine vollgeschissene Hose. Jeder kann es sehen, aber nur du kannst die Wärme spüren.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Sie bekommen das, wofür Sie bezahlen. Es sei denn, der Zusteller lässt es vor Ihrer Haustür liegen. Dann bekommt der schnellste Mensch in Ihrer Straße das, wofür Sie bezahlt haben.

Frisch gepostet auf Twitch:

Die Aufgabe meiner Frau ist es, zu verkünden, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist, wenn wir an einem großen Schild vorbeikommen, auf dem steht, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Denken Sie einfach immer daran, dass Sie keinen besonderen Grund brauchen, um einen Kuchen zu kaufen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Es lohnt sich nicht, sich über Idioten aufzuregen. Die merken das sowieso nicht.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich bin handwerklich sehr begabt. Ich schraube jeden Tag alle meine Erwartungen aufs Neue runter.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Kann ich ein paar Gedanken und Gebete für meine Schwester haben? Es geht ihr gut, sie ist nur ein Idiot.

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