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Lustige Creme Sprüche bringen nicht nur deine Haut zum Strahlen, sondern auch dein Lächeln zum Funkeln 😄🧴 Ob für die tägliche Pflege oder den kleinen Beauty-Moment zwischendurch – hier trifft Humor auf Feuchtigkeit! Lass dich von witzigen Wortspielen und cremigen Kalauer verzaubern und mach deine Hautpflege zur Comedy-Show. Ready für den Spaßfaktor auf deinem Badewannenrand? 🎉✨

Neue lustige Creme Sprüche 👇

Alle lustigen Creme Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

18. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:

Aufgrund unerwarteter Umstände werde ich gleich in ein Kissen schreien.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will doch morgens nur in Ruhe in meine Kaffeetasse sabbern und mein launisches Prinzessinnengesicht machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mit Kaffee die Zunge verbrannt. Warum verletzt einen immer, was man liebt?

Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

Gerade als ich endlich alles geputzt und in den Geschirrspüler geräumt habe, kommt mein Mann mit seiner Museumssammlung von Geschirr und Tassen hereinmarschiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum sollte man sich um das Heute sorgen, wenn man sich wie ein nervöser Gott gleichzeitig um die Vergangenheit, die Gegenwart und die Zukunft sorgen kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bereite mich auf ein postapokalyptisches Ödland vor, indem ich lerne, ohne laufenden Fernseher zu schlafen.

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

Bei schönem Wetter einfach mal dicke Menschen umarmen und sagen: „Danke, dass du gestern aufgegessen hast!“

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wäre ich Nachrichtensprecher, ich würde jeden Beitrag mit „Uiuiuiuiui“ anmoderieren.

Verbreitet sich schnell über X:

Muss gleich alkoholfreies Bier kaufen. Damit keine Gerüchte über mich entstehen, werde ich mich wohl vorher verkleiden.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einer Krawatte ist der, dass der Kuhschwanz das ganze Arschloch verdeckt.

Gerade gelandet bei Telegram:

Meine Tochter hilft mir beim Socken zusammenlegen. „Das ist ja wie Puzzeln, nur in Scheiße.“

Gerade geteilt über YouTube:

Ja, Sex ist toll. Aber habt ihr euch schon mal sorgfältig eine Ausrede zurechtgelegt, um nicht bei einem Termin erscheinen zu müssen, und der Termin wurde dann vorher abgesagt?

Macht Lärm auf Pinterest:

Essen gibt dir Kraft für ein längeres Nickerchen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich werde meine Hochzeit klein halten. Wahrscheinlich wird es keine Braut geben.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Creme Sprüche

Neue lustige Creme Sprüche 👇

Nach wochenlanger Anwendung einer Anti-Falten Creme kann ich nun mit Stolz feststellen: Ich habe jetzt sehr gut gepflegte Falten.

Ist es möglich, zu viel Creme aufgetragen zu haben, frage ich mich, während ich vom Sofa zur Tür hinaus und in den Gegenverkehr rutsche.

Früher hieß meine Creme Nivea, heute Voltaren.

Ich habe unrealistische Erwartungen an meine Anti-Aging-Creme.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Im nächsten Leben nehme ich nur noch an den Wochenenden teil.

Ich will nicht angeben, aber vor Corona habe ich auch schon andere Menschen gemieden.

Forscher haben herausgefunden, dass Du Deine Fresse halten sollst.

Die Mikrowelle so: „Hier bitte, heißer Teller mit kaltem Essen.“

Am Ende besteht das “Erfolgsrezept”, wie man Job und Kinder vereinbart, aus zwei Faktoren, und zwar Omas und Geld.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Roboter, die eine Schüssel Müsli essen, das eigentlich ein Haufen Schrauben und Muttern ist, sieht man nicht mehr so oft.

Frühes Aufstehen für den Sonnenaufgang? Ich warte lieber auf die Netflix-Doku darüber.

Hallo Bauchgefühl, du hattest recht!

Rechtlich gesehen kann man in einer Bibliothek alles tun, solange man leise ist.

Das ist die Zeit des Jahres, in der meine Begeisterung über das Schneeschaufeln in ein „das schmilzt bestimmt von alleine“ umschlägt.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich glaube, wenn Mädchen wieder anfangen, Rosa zu mögen, bedeutet das, dass sie sich erholen.

Eine Frau hat mich gerade gefragt, was „Mansplaining“ ist. Ich glaube, das ist eine Falle. Wir starren uns jetzt schon seit einer halben Stunde schweigend an.

Ich bin gerade so single, dass ich auf einer Klippe stand und rief „Ich liebe dich“, und mein Echo antwortete: „Ich will nur befreundet sein.“

Milliardäre sind so seltsam. Wofür spart ihr denn? Für die Hölle?

Man sagt, es gibt keine dummen Fragen, aber dann wecken sie dich, um zu fragen, ob du schläfst.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich habe meinen Seelenverwandten noch nicht gefunden, vermutlich weil er auch faul daheim sitzt und Menschen hasst.

Ist schon einmal jemand gestorben, weil er darauf gewartet hat, dass eine Gruppe von Menschen sich entscheidet, was sie essen will?

Das Leben war so schön, bis Mathe beschloss, mit Buchstaben zu spielen.

Ich gehe zum Strand, ohne einen Strandkörper zu haben.

Ich mache Triathlon, um mich zu entspannen… nach dem Schwimmen, Radfahren und Laufen.

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