Lustige Dalai Lama Sprüche

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Verheiratet zu sein bedeutet, niemals zuzugeben, dass man der Letzte war, der den Gegenstand gesehen hat, der nun verloren ist.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Vorhersage meiner Laune für kommenden Montag: Prinzipiell schlecht, ohne Aussicht auf Besserung.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wie gern wäre ich nochmal 18. Dann könnte ich mein Leben auf eine andere Weise ruinieren.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hallo Schönheitsmarken, die Gesichtscremes herstellen. 30ml reichen nur für das Gesicht einer Ameise.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn meine Frau und ich uns scheiden lassen und in verschiedene Städte ziehen würden, bin ich überzeugt, dass ich sie immer noch kauen hören würde.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Leben ist kurz, es sei denn, man hört einem Kind dabei zu, wie es eine Episode von PAW Patrol beschreibt.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Forscher schlagen Alarm: Im Sommer könnten Sonnenstrahlen durch die Wolkendecke kommen.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Schon gut, lieber Toiletten-Bewegungsmelder, ich hatte auch vergessen, dass ich hier bin.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich verstehe nicht, wie manche Menschen mehrmals im Leben die große Liebe finden. Ich muss erstmal jemanden finden, der mir nicht auf den Sack geht.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Unterschied zwischen Flirt und Belästigung: Wenn du hübsch bist, ist es ein Flirt, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

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Triathlon: Wo „nur noch ein paar Meter“ sich wie ein Marathon anfühlen.

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Wenn Sie Probleme mit dem Schlafen haben, sind Sie dazu bestimmt, jemanden zu heiraten, der in 10 Sekunden einschläft, und werden ihn dafür hassen.

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Warum sagt man „Sexspielzeug“ und nicht „Paarungsergänzungsmittel“?

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Die größte Lüge aus der Schulzeit: „Du hast später auch nicht immer eine Taschenrechner dabei.“

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Wie meine Autokorrektur ja immer sagt: Niemand ist Vollkorn!

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Männer haben reine Haut, weil sie alle stressen außer sich selbst.

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Ihr müsst mehr Scheiß schreiben. Wir sind hier nicht bei Wikipedia!

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In letzter Zeit war das Leben nur noch Panik und keine Disco mehr.

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Man weiß, dass es Zeit ist, seine Handtasche auszuräumen, wenn das Auto davon ausgeht, dass ein angeblicher Beifahrer seinen Sicherheitsgurt nicht angelegt hat.

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Denkt immer dran: Für einen Deoroller braucht ihr keinen Führerschein!