Lustige Dampf Sprüche

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Suche noch nach dem richtigen Wort, um meinen Zustand zu beschreiben. Fest steht bisher nur, dass „ausgeschlafen“ und „motiviert“ aus dem Rennen sind.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich dachte, ich wäre verliebt. Aber ich hatte doch nur Hunger.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, Sie sind ein lizenzierter Therapeut, der auf Twitter scrollt und sich in der nie endenden Arbeitsplatzsicherheit sonnt.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Möglichkeit, dass sich Monster unter dem Bett aufhalten, ist ausgeschlossen, wenn die Matratze auf dem Boden liegt.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Aktueller Fitness-Stand: War gestern Eis essen und habe jetzt Muskelkater im Arm.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eines Tages habe ich vor, die alte Frau im Altersheim zu sein, die eine Revolution anführt und alle Infusionsbeutel mit Rotwein befüllt.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Banker will mir kein Sondervermögen gewähren. Er behauptet, es wären Schulden und ich könnte die nie zurückzahlen. Der lügt doch!

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Neuer Traumjob: Friedhofsgärtnerin. Kreativ mit Menschen arbeiten, ohne mit ihnen diskutieren zu müssen.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich schreibe meinem Chef von dem Job, bei dem ich vor ein paar Monaten entlassen wurde, um ihm zu sagen, dass ich Durchfall habe.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dass jeder sein eigenes Päckchen zu tragen hat, glaube ich nicht. Ich komm mir manchmal vor wie DHL und weiß gar nicht, wohin mit dem Mist.

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Meine Frau und ich haben jetzt ne neue Methode, um Streit zu beenden. Wir werfen ne Münze. Bei Kopf hat sie recht und bei Zahl entschuldige ich mich.

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Ihr müsst mehr lächeln, es verunsichert die Leute.

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Höchste Zeit, einen Baum aus dem Wald zu holen, ihn wie ein billiges Flittchen zu kleiden und dann dabei zuzusehen, wie er langsam aber sicher vor sich hin verreckt.

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Vergessen Sie niemals, dass die Leute noch vor ein paar Jahren bereit waren, tausende Euro für ein JPEG-Bild eines Affen zu bezahlen.

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Hören Sie auf, sich die Schuld für Ihre Misserfolge zu geben. Lernen Sie Astrologie und geben Sie den Planeten die Schuld.

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Sellerie ist nichts als eine deprimierende, grüne Wasserwaffel.

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Ich möchte nur, dass mich ein Mann so ansieht, wie Doc aus Zurück in die Zukunft, wenn etwas Aufregendes passiert.

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Leben an sich schon nice, aber immer muss man irgendwas machen.

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Ein Kondom zu tragen, während sie verhütet, nennt man Zwei-Faktor-Authentifizierung.

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Ich wette, jemand hat auch zu Hitler gesagt: „Tu, was dich glücklich macht“.