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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇱 hat geteilt:

Mein Kontostand verhält sich wie die Gezeiten. Es geht auf und ab und hat vermutlich etwas mit dem Mond zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Prinz aus Nigeria hat mir 10 Millionen Euro vererbt. Ich muss nur noch 2.000€ Bearbeitungsgebühr überweisen, dann bin ich hier raus, ihr Loser.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehefrau und Schwiegermutter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich nehme meine Brille nie ab, es sei denn, ich schlafe oder dusche oder schlafe unter der Dusche.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

AGBs zu lesen ist wie mit Frauen zu diskutieren: Man versteht sie nicht und muss sie dennoch akzeptieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer erzählen dir stundenlang, was sie alles mit dir anstellen würden. Dann stehst du nackt vor ihnen und sie sind nach zwei Minuten fertig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe einen 3D-Drucker gekauft, jetzt kann ich mir einen moralischen Kompass drucken.

Jemand aus 🇰🇮 hat gecheckt:

Wenn Sie sich hinsetzen, um eine Partie Schach zu spielen, und Ihr Gegner Ihnen ins Gesicht schlägt, werden Sie nicht gewinnen, indem Sie besser Schach spielen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum haben wir dieses Jahr eigentlich keinen richtigen Sommerhit, der so oft gespielt wird, bis man sich die Pulsadern mit einem Tortenheber öffnen möchte?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hast du jemals die menschliche Version von Kopfschmerzen getroffen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.936

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn diese Teslas erst einmal gelernt haben, sich selbst anzuschließen, werden sie keinen von euch mehr brauchen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn Werbung eine Person wäre, dann wäre es dieser eine Nachbar, der nicht aufhört, mit einem zu den unpassendsten Zeiten zu sprechen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Mit Influencern habe ich keinen Kontakt, weil man ja doch eine unterschiedliche Silbenzahl an Wortschatz hat.

Trendet auf Facebook:

Brüste sind für Männer wie Laserpointer für Katzen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn ein Milliardär Ihnen sagt, Sie sollen für jemanden stimmen, ist es wahrscheinlich in Ihrem besten Interesse, für die andere Person zu stimmen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Sie wollen für den Sommer abnehmen? Keine Sorge, checken Sie einfach Ihr Gepäck am Flughafen ein. Diese Kilos sehen Sie nie wieder.

Frisch gepostet auf Facebook:

Gerade wenn Sie sich sicher sind, dass Sie ein überdurchschnittlich kluger Mensch sind, schickt Ihnen das Universum ein Captcha.

Trendet auf YouTube:

Wenn man morgens das Lächeln seines Kindes sieht, weiß man was wirklich wichtig ist… Verhütung!

Macht Lärm auf Messenger:

Ich habe heute eine Bretzel ohne Salz gegessen. Diätziele erreicht.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ein Tattoo an einer versteckten Stelle ist eigentlich nur Unterhaltung für den Gerichtsmediziner.

Start » Lustige Dazusitzen Sprüche

Lustige dazusitzen Sprüche

Lustige dazusitzen Sprüche bringen jede Party in Schwung und machen das bloße Rumhängen zum Highlight des Abends 😄🍹 Wer sagt, dass Dazusitzen langweilig sein muss? Mit den richtigen Worten wird jede Sitzgruppe zur Comedy-Bühne – Popcorn nicht vergessen! 🍿😂

Neue lustige dazusitzen Sprüche 👇

Alle lustigen dazusitzen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Zu Ehren des Winterbeginns werde auch ich kalt, distanziert und von Dunkelheit erfüllt sein.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kann mir bitte jemand ein Bett an meinen Kaffee bringen?

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Singleleben mag manchmal langweilig sein, aber dafür ist es friedlich.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Sie morgens um 7 Uhr gerne laute Musik hören, würde ich Ihnen empfehlen, Kinder zu bekommen.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bei dem Sommer kann ich nur froh sein, dass ich nicht das halbe Jahr mit Trainieren verbracht habe.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe noch ohne Servolenkung eingeparkt.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bin gerade auf der Suche nach Tickets für den ersten Flug zurück in die 90er Jahre.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Klar, erzähl mir von dem Traum, den du hattest. Das gibt mir die Möglichkeit, meine Zähne mit der Zunge zu zählen.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Was zur Zeit echt noch fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wieviel Koks streut ihr euch auf die Waffeln?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermisse, ist, dass ich meine nicht mehr Maske abreißen kann, als hätte ich gerade eine Operation verpfuscht.

25 Leute checken gerade 👀

An dem Tag, an dem ich anfange, früh aufzustehen, ist es für euch alle vorbei.

12 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich ohne Sport-BH joggen gehe, sieht es aus, als würden sich zwei fette Kinder hinter einem Vorhang prügeln.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals an piependen Maschinen hänge, dann zieht einfach den Stecker raus und steckt ihn wieder ein. Mal sehen, ob das hilft.

22 Leute checken gerade 👀

Kaffee – weil Erwachsene auch mal Hilfe brauchen.

8 Leute checken gerade 👀

Der Arbeitgeber nennt es „flexible Arbeitszeiten“, meint aber eigentlich nur, dass man jederzeit erreichbar sein soll.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Tochter hilft mir beim Socken zusammenlegen. „Das ist ja wie Puzzeln, nur in Scheiße.“

9 Leute checken gerade 👀

Für alle, die das hören müssen: Binden Sie Ihr Haar zurück, bevor Sie die Hundekacke aufsammeln.

22 Leute checken gerade 👀

Für uns war damals Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade gesehen, wie ein Idiot im Fitnessstudio seine Wasserflasche in den Pringle-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

3.429

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der wahre Flex besteht darin, die Frau zu werden, zu der er nicht zurückkehren kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hinter jedem Kind, das die Toilette spült, steht ein Elternteil, das „Hände waschen!“ schreit.

Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:

Wo ein Wille ist, sollte kein Sofa sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Viele Menschen wissen nicht, dass der Deckenventilator erfunden wurde, als ein Flugzeug in ein Haus stürzte und man es einfach liegen ließ.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe in meinem Leben ja schon einige schlechte Entscheidungen getroffen, aber ich habe mir noch nie ein Paar Crocs gekauft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vielleicht kündige ich, damit ich mich auf den Sommer konzentrieren kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Vorstellung von einem 5-Gänge-Menü ist eine Pizza mit 4 Belägen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nur Anfänger brauchen einen Grund für ihre schlechte Laune.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du bist kein Influencer, du bist ne Nervensäge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich es genieße, wenn Leute ihre Pläne absagen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Erinnern Sie sich an die Zeit vor den sozialen Medien, als wir uns dummerweise wünschten, wir könnten die Gedanken anderer Menschen lesen?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Mein Spiegelbild hat mir gerade gesagt, dass ich heute wohl auf meine inneren Werte setzen muss.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Döner macht schöner!

Beliebt auf Discord:

Erwachsen werden zu wollen war wohl ohne Zweifel das Dümmste, was man sich als Kind nur wünschen konnte.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Das war’s? Das Wochenende ist vorbei? Morgen ist Montag? Ich hasse dieses Leben.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich blamiere mich vor mir selbst.

Gerade gelandet bei Instagram:

Es sollte nur einen Oscar geben, der von Film zu Film weitergereicht wird wie der Gürtel eines Weltmeisters.

Geht gerade viral auf Discord:

Gott: „Du kannst nicht einfach ‚Gott verdammt!‘ sagen und erwarten, dass ich es verdamme. Es gibt ein Verfahren dafür. Füll das Formular aus!“

Gesichtet auf Slack:

Liebe liegt in der Luft, die Grippe aber auch.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Es ist so unhöflich, dass sich heute noch niemand in mich verliebt hat.

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