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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:

Die Antwort lautet übrigens: eine Hütte im Wald.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wünschte, mein Stoffwechsel würde so schnell arbeiten wie meine Angstzustände.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wollte gerade anfangen, ein guter Mensch zu sein, aber dann wurde ich leicht genervt.

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Kennt ihr diese eine Handvoll Spaghetti, die man noch in den Topf schmeißt, damit man auch wirklich satt wird? Davon muss man drei weniger nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe heute auf YouTube einer Frau zugeschaut, die ihr ganzes Haus geputzt hat, falls Sie dachten, ich hätte keinen Ehrgeiz.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin sehr produktiv, nur nicht bei den Dingen, die ich eigentlich tun müsste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erinnern Sie sich an die Zeit vor den sozialen Medien, als wir uns dummerweise wünschten, wir könnten die Gedanken anderer Menschen lesen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine zarte Haut verdanke ich übrigens dem Gesichtsdampfbad des frisch geöffneten Geschirrspülers.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Älter zu werden ist echt verrückt. Einmal falsch liegen und schon beantragt dein Nacken eine Behinderung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich würde wahrscheinlich anfangen, Sport zu treiben, wenn ich mich dafür nicht so viel bewegen müsste.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

379

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf YouTube:

Manche Leute kaufen Designer-Heels. Ich kaufe Urlaubs-Deals.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich unter der Dusche: 2% duschen, 8% singen und 90% wichtige Entscheidungen treffen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Tut mir leid, dass ich nicht mit einer Fahrgemeinschaft zur Arbeit fahren kann. Das ist die Zeit, die ich zum Abreagieren brauche.

Trendet auf Slack:

In meinem Alter überprüft man die Facebook-Seite eines Freundes, um sicherzustellen, dass er noch lebt, bevor man ihm zum Geburtstag gratuliert.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wie mein Wochenende war? Hell, dunkel, hell, dunkel, Montag.

Gerade geteilt über Slack:

Ich werde nie verstehen, warum meine Kinder denken, dass Kacken eine soziale Aktivität ist.

Beliebt auf YouTube:

Die kürzeste Horrorgeschichte: Montag

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Es gibt ein berühmtes altes chinesisches Sprichwort, aber es ist auf Chinesisch geschrieben, so dass ich keine Ahnung habe, was es bedeutet.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Diese Schuhe haben Mama zu mir gesagt! Wie hätte ich sie im Laden lassen können?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

„Die KI holt sich eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wenn KI arbeitslos ist.

Start » Lustige Zeit Haben Sprüche

Lustige Zeit haben Sprüche

Neue lustige Zeit haben Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Ach, dazusitzen, Denken, drauf, einfach, Entspannung, Gedanken, Gelassenheit, haben, Ja, noch, Scheiß, Scheiß drauf, Zeit, Zeit haben, zu

Alle lustigen Zeit haben Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 20 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bitte klingeln Sie nicht an meiner Tür, es sei denn, Sie werden von einem Kamerateam begleitet und haben Luftballons und einen großen Scheck dabei.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zu meinem Morgenritual gehört, dass ich erstmal 10 Minuten auf dem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Stell dir vor, wenn es keine Handtücher gäbe, würdest du aus der Dusche kommen und einfach… warten.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Menschen in Therapie sind oft in Behandlung wegen Menschen, die nicht zur Therapie gegangen sind.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und Deutschen, die im Ausland sind.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Kind hat sich beschwert, dass ihm langweilig ist, also habe ich ihm eine Anleitung zum Bitcoin-Mining gegeben.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Bruder ist Papa geworden, meine Schwester kauft sich ein Haus und ich habe heute mal die Pfandflaschen weggebracht.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Saurer Apfel. Diese Plörre hat eine ganze Generation nachhaltig traumatisiert.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe immer so lange Verständnis bis ich keines mehr habe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Leider kommen die meisten meiner Sexgeräusche von dem Versuch, aus dem Bett zu kommen.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Sohn wäscht das Geschirr, als ob er wüsste, dass es 12.000 Keime gibt, aber er nur einen abtöten will.

8 Leute checken gerade 👀

Wieso gibt es eigentlich noch keine App, die einem anzeigt, wenn ein Arschloch in der Nähe ist?

12 Leute checken gerade 👀

Da war sie wieder, meine Angst beim Basteln irgendwas gerade ausschneiden zu müssen.

16 Leute checken gerade 👀

Lasst die Kinder ruhig an den Weihnachtsmann glauben. Ich habe geglaubt, dass der Undertaker und Kane Brüder sind.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Frau erwähnt meine Fehler nie, sie hebt sie sich für die wöchentliche PowerPoint-Präsentation auf.

25 Leute checken gerade 👀

Einem blöden Menschen nützt es überhaupt nichts, ihm dauernd zu sagen, dass er blöd ist, weil er viel zu blöd dazu ist, das zu begreifen!

11 Leute checken gerade 👀

Die Dating-Szene und der Arbeitsmarkt sind im Moment etwa gleich schlecht. Bleiben Sie einfach, wo Sie sind.

20 Leute checken gerade 👀

Man sollte sich von der Arbeit abmelden dürfen, wenn der Partner morgens so richtig gemütlich und warm ist.

11 Leute checken gerade 👀

Ich brauche deine verflixten Ratschläge nicht, ich bin in der Lage, mein Leben selbst zu ruinieren.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Programmieren: Wo ununterbrochene Selbstgespräche völlig normal erscheinen und das Fehlersuchen wie eine Spurensuche in einem Film ist, in dem man sowohl der Kommissar als auch der Täter ist.

Jemand aus 🇱🇷 hat gebookmarked:

Missionarsstellung, damit ich ihm in die Augen schauen und ihn fragen kann, warum die eine von der Arbeit ihm Herz-Emojis schickt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fensterbrettdeko – der natürliche Feind des Stoßlüftens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Freundin meint, dass der Sex im Urlaub besser wäre als daheim. Ich habe ehrlich gesagt schon bessere Postkarten bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Freundeskreis ist so extrem klein, es ist nicht einmal mehr ein Kreis. Es ist ein Punk. Ein Freundespunkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein: nicht jeder denkt so positiv über Sie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin gerade so single, dass ich auf einer Klippe stand und rief „Ich liebe dich“, und mein Echo antwortete: „Ich will nur befreundet sein.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die besten Dinge passieren doch immer, wenn man sie nicht erwartet. Ich wäre dann jetzt soweit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal glaube ich schon, dass die Wolken immer über uns herziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kann jemand meine Schlüssel anrufen? Ich habe vergessen, wo ich sie hingelegt habe.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Tom und Jerry haben mir vorgegaukelt, dass Hunde Katzen tyrannisieren, obwohl es in Wirklichkeit das Gegenteil ist.

Gerade geteilt über Instagram:

Die Ampel erinnert mich an eine alte Fernsehserie, die schon vor Jahren hätte eingestellt werden müssen, aber der Sender hat sie trotzdem verlängert.

Gesehen bei Facebook:

Hallo! Ich suche die Menschen, die gesagt haben, „ich werde immer für dich da sein“. Hat die vielleicht jemand gesehen?

Gesehen bei X:

Nennen Sie mich nicht Pessimist. Nennen Sie mich einen Zyniker. Ein Zyniker klingt klüger.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ab einem gewissen Alter sieht man nicht mehr nachdenklich aus, sondern so, als bräuchte man einen Krankenwagen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Die einzige homöopathische Behandlung, die ich für mein Kind akzeptiere, ist auf die Stelle zu pusten, an der es sich weh getan hat.

Gerade geteilt über Threads:

Ich bin in einem Alter, in dem ich eine riesige, wunderschöne Villa in einem Film sehe und denke: „Wie viel kostet es wohl, dieses Haus im Winter zu heizen?“

Frisch gepostet auf Discord:

Ich wünschte, ich wäre abends im Bett so müde wie nach dem Mittagessen bei der Arbeit.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich würde gerne die Person kennenlernen, die beschlossen hat, dass man, wenn man schnell heiraten will, nur mit Elvis heiraten kann.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich habe Gott in einem Traum gesehen, und er hat nur damit geprahlt, Margot Robbie erschaffen zu haben.