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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine beste Fähigkeit zu Weihnachten: Ich kann jedes Geschenk so einpacken, dass es aussieht, als wäre das Papier recycelt.

Jemand aus 🇧🇮 hat gebookmarked:

Essen aus Müll holen bleibt strafbar, aber Müll als Essen zu verkaufen weiterhin legal. Genau mein Humor!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer Frauen versteht, der kann auch Holz schweißen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Kinder meinten, ich mache ihnen keine Angst, also drohte ich damit, ihre Handys durch Enzyklopädien zu ersetzen, und jetzt weinen alle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe ja kein Problem damit, zur Arbeit zu gehen. Mein Problem ist, dass ich dann dort ungefähr 8 Stunden arbeiten muss.

Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:

Immer witzig, wenn Ärzte dich fragen „und wie lange soll ich Sie krankschreiben?“. Ja keine Ahnung, Alter, du bist der Fachmann – wenn es nach mir ginge, 3 Monate.

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

5 Minuten Doggystyle sind 35 Minuten in Hundejahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin heute so unfassbar müde. Ich glaube, mein Haltbarkeitsdatum ist abgelaufen.

Jemand aus 🇴🇲 hat gecheckt:

Es reicht nicht, jemanden zu blockieren, ich will, dass er Läuse bekommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Leute fragen dich: „Bist du verrückt?“, und erschrecken dann, wenn du mit „Ja“ antwortest.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wenn man Einladungen zu Facebook Events mit „lieber würde ich sterben“ kommentiert, wird man zwar gehasst, aber künftig in Ruhe gelassen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Es lebe die S-Bahn, oder wie die Spanier sagen: „Viva S-Bahn, ja.“

Macht Lärm auf X:

Fehler sind dazu da, um sie mehrfach zu machen und absolut nichts daraus zu lernen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Oh man. Ich weiß noch, wie ich 18 wurde und dachte, ich sei jetzt auch erwachsen.

Macht Lärm auf Telegram:

Woher wollt ihr eigentlich wissen, dass bestimmte Tiere ausgestorben sind? Habt ihr wirklich schon überall nachgeschaut?

Gerade gelandet bei Telegram:

Oh man, mein Magen bringt mich um. Ich frage mich, ob es vielleicht hilft, die Schokolade zu essen, die von Ostern übrig geblieben ist?

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Fick mich wie einen Automaten, der dich um einen Snack betrogen hat.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich lasse mich zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Geht gerade viral auf WeChat:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehemann und Schwiegermutter.

Beliebt auf TikTok:

Richtig scheiße wird’s doch erst, wenn man versucht, es perfekt zu machen.

Start » Lustige Dick Machen Sprüche

Lustige dick machen Sprüche

Neue lustige dick machen Sprüche 👇

  • Lustige dick machen Sprüche - Ich versuche, Dinge zu vermeiden, die mich dick machen, wie Waagen, Spiegel und Fotos.

    Kommentar:
    "Warum sich auch mit solchen Problemen herumschlagen, wenn man einfach die Augen zumachen kann? 🙈😂"

Mehr lustige dick machen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen dick machen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der beste Weg, um auf der Straße sicher zu sein, ist, so zu fahren, dass andere Autos einen vermeiden wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich vermisse die Kindheit, weil mir der Rücken nicht wehtat und ich nicht jeden Abend das Abendessen kochen musste.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heute kommt die Verwandtschaft zu Besuch. Alle Vorbereitungen getroffen. Haustür verriegelt, Rollos runter, Klingel abgestellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sicherlich kann ein Besuch bei der Familie anstrengend sein, aber es ist auch der beste Weg, Ihrem Partner zu erklären, warum Sie so sind, wie Sie sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ab einem gewissen Alter will man eigentlich nur noch eine gute Matratze.

Jemand aus 🇸🇧 hat gecheckt:

Meinem Spam-Ordner zufolge bin ich ein sehr erfolgreicher Bitcoin-Händler.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie viel Lebkuchen muss man essen, um sich wieder lebendig zu fühlen?

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

Bevor es das Internet gab, dachte man, es gäbe nur einen Idioten pro Stadt. Wir lagen so falsch.

Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:

Die Ameise in der Küche sucht nach etwas Essbarem. Ich folge ihr seit einer Stunde unauffällig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Wort „Geringverdiener“ ist auch so ein Unding. Sie werden gering bezahlt. Verdient hat das keiner.

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Instagram:

Black Friday. Cyber Monday. Bankrott Tuesday.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn Sie beim ersten Mal keinen Erfolg haben, versuchen Sie es noch zweimal, damit Ihr Misserfolg statistisch signifikant ist.

Gerade geteilt über X:

Wir müssen aufhören, noch mehr Weihnachtsmusik zu machen. Wir haben genug.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn ich einen Einkaufswagen zurückstelle, stelle ich ihn immer in die kürzeste Reihe, damit das kosmische Gleichgewicht wieder hergestellt wird.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich baue jetzt mal auf den Placebo-Effekt. Ich hab Sportsachen an und hoffe mein Körper denkt, ich mache Sport.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Es muss echt hart sein, eine Erektionsstörung zu haben.

Gerade geteilt über Facebook:

Möge sein Handy auf sein Gesicht fallen, während er anderen Mädels schreibt.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich habe mit Meditation aufgehört. Ich schreie jetzt wieder.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Russland ist so groß, dass es, wenn es in Moskau 10 Uhr ist, in Sibirien erst 1993 ist.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich erinner mich immer gerne an die Zeit vor dem Internet zurück. Es tat so gut nicht zu wissen, wie grausam und verblödet die Menschheit wirklich ist.

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