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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:

Bevor du dich in mich verliebst, solltest du wissen, dass ich die gesamte Karte eines Restaurants, in dem ich schon 100 Mal war, zweimal durchlese, nur um dann das Gleiche zu bestellen wie immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ab sofort werde ich jedes Mal, wenn mir jemand eine Frage stellt, um eine Spende bitten wie bei Wikipedia.

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

Es ist nur dann ein Familienurlaub, wenn man mindestens einmal denkt: „Das machen wir nie wieder“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich gehöre zu den Menschen, die zwar ungeduldig darauf warten, dass der Toast aus dem Toaster springt, dann aber trotzdem erschrecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ihr seid alle selbstbewusst und mutig bis eine unbekannte Nummer anruft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Danke Jesus, dass ich jetzt vier Tage niemanden sehen muss, auf dem Sofa bleiben und Filme gucken kann. Geile Aktion von dir damals.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe zum ersten Mal Lebkuchen gebacken. Wir hatten noch nie so leckere Türstopper.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Passwörter müssen gar nicht kompliziert sein. Die Informatiker wollen euch nur ärgern, weil ihr sie früher in der Schule auch geärgert habt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn ich das Deodorant wechsle, ist es, als würde mich ein sexy Fremder den ganzen Tag verfolgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was nützt es dem Menschen, wenn er lesen und schreiben gelernt hat, aber das Denken anderen überlässt?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.678

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Ich bin weinend in diese Welt gekommen, und ehrlich gesagt, hat sich nicht viel geändert.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Menschen, die sich für was besseres halten. Wartet ab, bis man euch den Hintern abwischen muss.

Gesichtet auf Slack:

Wenn du dich im Wald verirrt hast, solltest du laut über Politik reden. Jemand wird kommen, um mit dir zu streiten.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn ich sage, ich bin eine „reife Frau“, meine ich immer urlaubsreif.

Beliebt auf Messenger:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man abends quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausgefallen ist.

Gerade gelandet bei Messenger:

Es ist absurd. Je länger ich zuhause bin, desto mehr sehe ich aus, als hätte ich keines.

Gesichtet auf Telegram:

Wer es nass macht, muss es auch weglecken. Altes französischen Sprichwort.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Die gesunden Lebensmittel in meinem Kühlschrank sollten eigentlich dankbar sein. Sie überleben viel länger als alles andere.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich wusste natürlich immer, dass ich alt werden würde. Dass es aber so schnell ging, war dann schon etwas überraschend.

Gesehen bei Slack:

Meine Motivation sieht heute schon wieder rattenscharf aus, sie trägt einen Hauch von Nichts.

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Lustige Diktatur Sprüche

Neue lustige Diktatur Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Diktatur, euch, frohe Weihnachten, Humor, Kalender, länger, mich, Weihnachten

Alle lustigen Diktatur Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Words. Don Camisi. 80er Kids kennen das.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Singleleben mag manchmal langweilig sein, aber dafür ist es friedlich.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du bist nicht allein. Du hast ein Ökosystem von Mikroorganismen auf deiner Haut.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn mir jemand einen Kuss zuwirft, hacke ich ihn mit einem Karateschlag entzwei.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Freund ist sauer auf mich, weil ich auf jedes Mädchen, das seine Bilder mit einem Flammen-Emoji kommentiert, mit einem Feuerlöscher-Emoji antworte.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich will ehrlich sein. Ich kann Ihre Probleme nicht lösen. Was ich tun kann, ist, neue, größere Probleme zu schaffen, die Ihre derzeitigen Probleme im Vergleich dazu unbedeutend erscheinen lassen.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn man Erleuchtung erreichen kann, kann man dann auch Erdunkelung erreichen?

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn sich eine Tür schließt, sollte man auch nicht mehr durchs Schlüsselloch schauen.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Halloween, der einzige Tag, an dem ich mich nicht verstecken muss. Da kann ich so rumlaufen wie ich bin.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich meiner Katze beibringen könnte, die Treppe runterzugehen und meine Pakete anzunehmen, würde ich niemals heiraten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Oh, diese Lücke in meinem Lebenslauf stammt aus der Zeit, als ich der Architekt meiner eigenen Hölle war.

6 Leute checken gerade 👀

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du einfach nicht hingehst.

16 Leute checken gerade 👀

Habe endlich etwas gefunden, das ich noch weniger kann als Flirten: Zumba.

25 Leute checken gerade 👀

Wie man mich verführen kann: 5000 Euro auf mein Konto überweisen und nicht mit mir reden.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich diese Person anhupe, wird sie vielleicht zu einem besseren Menschen.

11 Leute checken gerade 👀

Brennen Schenkel und der Steiß, war die Sitzheizung zu heiß.

13 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt, Heavy Metal macht aggressiv, hat mich noch nicht nach einer Stunde Volksmusik erlebt.

14 Leute checken gerade 👀

Muss mich langsam schon mal darauf vorbereiten, dass ich Silvester bis Mitternacht aufbleiben muss, puh.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Computer so: Sie sollten Ihr Passwort ändern. Ich: Ich würde mich lieber mit dir auf der Straße kloppen.

16 Leute checken gerade 👀

Komisch, je mehr Zeit wir zu Hause verbringen, desto mehr sehen wir wie Obdachlose aus.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute ist der perfekte Tag, um kurz in den Wald zu fahren und ganz laut zu schreien.

Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

In dem Moment, in dem ich anfange, mich für einen Mann wie eine Mutter zu fühlen, ist die Beziehung vorbei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Revolution besteht im Wesentlichen darin, Sneaker weiterhin Turnschuhe zu nennen. Und zwar bis an mein Lebensende.

Jemand aus 🇹🇻 hat kopiert:

Ich wünschte, ich wüsste, wie man Deutschland repariert, so wie alle anderen auf Twitter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich suche Freundschaften mit gewissen Vorzügen. Und damit meine ich Freunde, die Pools, Boote und Ferienhäuser haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn sie einen echten Tyrannen in Aktion sehen wollen, geben sie einem Ihrer Kinder die Verantwortung für die anderen Kinder.

Jemand aus 🇶🇦 hat kopiert:

Koriander ist ja auch irgendwie die Helene Fischer der Kräuter, entweder du liebst oder du hasst es.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eckregale scheinen eine so geniale Raumnutzung zu sein, bis man versucht, Dinge darin unterzubringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wirklich dumme Menschen kann man meist gut daran erkennen, dass sie allwissend sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vor 10 Jahren hatte ich eine Lieblingsdisco. Vor 5 Jahren hatte ich eine Lieblingskneipe. Jetzt habe ich ein Lieblingssofa.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn euch schon der Satisfyer kränkt, wartet, bis ihr vom Duschkopf hört.

Geht gerade viral auf Instagram:

Katzen müssen uns für verrückt halten, weil wir ständig ihre Kacke aufsammeln.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

1 plus 1 gibt 3, wenn du kein Kondom benutzt.

Gesehen bei Facebook:

Ich darf keine Liebesfilme gucken. Danach habe ich immer kurz das Gefühl, auch Liebe zu wollen. Ekelhaft.

Gerade gelandet bei Reddit:

Beziehungsstatus: „vielen Dank für ihre Bewerbung, wir melden uns.“

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Pommes sollten kostenlos sein für jeden, der einen schlechten Tag hat.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Was für ein komischer Tag. Und das schon seit Jahren.

Gesehen bei WhatsApp:

In guten wie in fetten Zeiten.

Gerade gelandet bei Slack:

An alle, die mein Leben beobachten und darüber lästern: Gebt nicht auf. Staffel 2 kommt!

Macht Lärm auf X:

Ich habe Angst, ermordet zu werden, aber nur, weil sie meinen Mageninhalt aufzeichnen würden.