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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mädchen wissen, wie man flirtet, bis es mit jemandem ist, den sie wirklich mögen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nichts zu tun ist schwer. Man weiß nie, wann man fertig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es wird Frühling. Die ersten Mähroboter sind aus dem Süden zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin gerade so gut drauf. Wenn ich nicht aufpasse, wächst mir noch ein zynisches Lächeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Oh, ein Vollidiot! Gleich mal verlieben. Manche so, immer

Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:

Wenn du einer Frau auf die Nerven gehen willst, dann fang mit der Klitoris an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Mann glaubt offenbar, dass sich die Stühle wie von Zauberhand zurückschieben.

Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:

Als ich ein Kind war, brauchten wir keine Nachhilfe, wir haben einfach geschummelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tippfehler sind bald das einzige, was uns noch von Robotern unterscheidet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal muss man Prioritäten setzen und die Batterien vom Vibrator in die Fernbedienung wechseln.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.017

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Entschuldigen Sie die Verspätung, mein Kind hat seine Unabhängigkeit ausgerufen.

Geht gerade viral auf Discord:

Kaum hast du die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wirst du zur wandelnden Zielscheibe, für Menschen die morgens reden wollen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Was haben die Menschen vor der Erfindung des Weckers gemacht? Gingen die einfach ins Bett und hofften, dass sie rechtzeitig zur Arbeit aufwachen würden?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Schön bist du übrigens nicht, wenn du schön aussiehst, sondern, wenn du schön einen an der Waffel hast und dir egal ist, was andere denken.

Gerade geteilt über Threads:

Mein Mann und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder wollen. Wir sagen es ihnen heute beim Abendessen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Wenn Taylor Swift keinen Privatjet hätte, wäre sie Taylor Slow.

Gerade geteilt über Slack:

Seit Tagen versuche ich, Rom zu verlassen, aber egal, welchen Weg ich einschlage, er führt immer wieder hierher. Ich habe so die Schnauze voll.

Gerade geteilt über Reddit:

Der Spieleabend fängt friedlich an und endet wie Game of Thrones.

Trendet auf Facebook:

Ich bin so froh einer dieser Menschen zu sein, die problemlos Musik hören können, ohne dabei zu joggen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Das Navi angebrüllt, es soll zur Hölle fahren. Bin jetzt in Halle.

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Lustige Disketten-Box Sprüche

Neue lustige Disketten-Box Sprüche 👇

vor 5 Monaten

abschließbar, Disketten-Box, Humor, IT-Security, Jungend, Nostalgie, Technik

Alle lustigen Disketten-Box Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist immer ärgerlich, wenn man von jemandem geweckt wird, der seinen Rasen mäht. Mäh‘ einfach um mich herum, man!

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob Menschen, die in der Öffentlichkeit Pyjamas tragen, das Leben aufgegeben haben oder es in vollen Zügen genießen.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn man etwas Unangenehmes vor sich hat, einfach umdrehen, dann hat man es hinter sich.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit neuer Arbeit kommt.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der elektrische Staubsauger hat mir gerade ein Stück Popcorn weggeschnappt, das ich auf den Boden fallen gelassen habe, und so beginnt der Krieg gegen die Maschinen.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

In Deutschland wird man nicht gesund, sondern arbeitsfähig.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ironie und Sarkasmus sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute denken, fuck, jetzt wird’s ernst.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich versuche, weniger Zeit mit meinem Handy zu verbringen, damit ich wieder etwas tun kann, was ich seit meiner Kindheit liebe: fernsehen.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Klar kann ich motiviert und aktiv in den Tag starten. Nur halt nicht morgens.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Familienschlägereien, präsentiert von Monopoly.

16 Leute checken gerade 👀

Ich und meine beste Freundin so: „Hey, aber wer sind wir, dass wir darüber urteilen dürfen?“, nachdem wir 6 Stunden lang getratscht haben.

10 Leute checken gerade 👀

Warum kommen nur die uncoolen Dinge aus den 1920ern zurück (Faschismus, Krieg, Inflation) und nicht auch die coolen (Generalstreiks, lustige Hüte, Zeppeline)?

22 Leute checken gerade 👀

Frauen mit aufgespritzten Lippen sehen automatisch dümmer aus, unabhängig von ihrer tatsächlichen intellektuellen Kapazität.

15 Leute checken gerade 👀

Jeder muss sehen, wo er bleibt. Ich bleib Zuhause!

14 Leute checken gerade 👀

Sackgasse ist nicht mehr politisch korrekt. Heißt jetzt Untenrumgasse.

15 Leute checken gerade 👀

Sie sagte, sie liebe meine Persönlichkeit, aber ich war betrunken und kann mich nicht mehr erinnern, welche ich anhatte.

9 Leute checken gerade 👀

Wo liegt eigentlich Maßen? Mein Arzt meint, ich soll da Alkohol trinken.

17 Leute checken gerade 👀

Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde. Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.

24 Leute checken gerade 👀

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine kaputt ist.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe meine Uhren versehentlich zu weit zurückgedreht und bin auf einem Wham-Konzert gelandet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich war heute angeln, deshalb gibt’s später Hühnchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Babys treten dir buchstäblich ins Gesicht, nur um das zu bekommen, was sie wollen.

Jemand aus 🇸🇧 hat gebookmarked:

Woher weiß denn Bolognese, dass ich helle Klamotten anhabe?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bereiten Sie sich darauf vor, das Pferd zu erhalten, das Sie verdienen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hey, tut mir leid, dass ich es heute Abend nicht schaffe. Ich bin von allen Seiten von Feinden umgeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bewundere ja Leute, die aufrecht sitzen. Ich sitze immer so, als hätte mir gerade jemand in den Bauch geschossen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht verbittert. Ich bin nur entsüßt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bitte sagt mir, dass ihr beim Tanken auch ständig kontrolliert, ob der Schlauch nicht einfach spontan die Sorte geändert hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Hölle kennt keine Wut wie die eines Kleinkindes, das gerade von einem Nickerchen aufgewacht ist.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Mein indianischer Name bedeutet: „Der, der vor dem ersten Kaffee nicht angesprochen werden will.“

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass die Amis einen Feiertag haben, um den Kinohit Independence Day zu feiern.

Frisch gepostet auf Reddit:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, bei der alle schreien und niemand eine Lizenz hat.

Geht gerade viral auf YouTube:

Die vier Jahreszeiten aus Sicht meines Körpers: Frühlingsrolle, Schwimmring, Bierbauch und Winterspeck.

Gesehen bei Facebook:

Immer wenn jemand an die Tür eines Badezimmers klopft, in dem ich mich gerade aufhalte, schreie ich gerne zurück, dass er mit einem Durchsuchungsbefehl zurückkommen soll.

Geht gerade viral auf Slack:

Das Nervenkostüm ist in der Reinigung. Dann ziehe ich halt wieder das dicke Fell an.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ein schockierender Teil der Elternschaft besteht darin, zu wissen, welches Kind man vor dem Gefängnis bewahren muss.

Gerade geteilt über Reddit:

Hatte ich einen Schlaganfall oder war heute Zeitumstellung?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich sage Nein zum Alkohol, er hört aber nicht.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade auf Anhieb geschafft, die Tablettenschachtel auf der Seite zu öffnen, wo nicht der Beipackzettel ist.