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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alles was man nicht im Liegen erledigen kann, muss bis morgen warten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir können einen Menschen auf den Mond bringen, aber wir können keinen guten Weg finden, um Wein im Liegen zu trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bin heute vor dem Kontrolleur der Bahn weggelaufen. Als er mich dann endlich erwischt hat, fand er es überhaupt nicht lustig, dass ich ein Ticket hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Hunde jemals lernen zu sprechen, möchte ich, dass jeder weiß, dass meiner ein verdammter Lügner ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist so kalt, sogar der Geldautomat zeigt Minus an.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Hinweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Darf ich vorstellen: WifeChat. Die App, die dir hilft, mit deiner Frau zu sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bleibe schön verrückt, um meine geistige Gesundheit zu bewahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich verrate euch jetzt mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man das Passwort noch kennt, war’s kein Urlaub.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.310

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich mag Menschen, die auf angenehme Weise einen an der Waffel haben.

Gesehen bei TikTok:

Wenn man etwas Unangenehmes vor sich hat, einfach umdrehen, dann hat man es hinter sich.

Beliebt auf Messenger:

Wählt mich, und jeder Feiertag, der auf einen Donnerstag fällt, wird automatisch auf den Freitag ausgedehnt.

Geht gerade viral auf TikTok:

So stark wie ich meinen Kaffee trinke, heißt der nicht Café au lait, sondern Café Olé.

Beliebt auf Slack:

Rauchertipp: Nur die Zigarette danach rauchen. So habe ich von einem Tag auf den anderen aufgehört.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Für jemanden, der Angst vor Wattebällchen hat, hat mein Hund ein ziemlich großes Maul.

Gesehen bei WhatsApp:

Es ist etwas seltsam, dass dieselbe Kultur sowohl für das Küssen als auch für die Zwiebelsuppe verantwortlich ist. Man sollte meinen, dass sie unvereinbar sind.

Gerade geteilt über Snapchat:

Zu ungeil für Tinder. Zu alt für Snapchat. Zu dumm für Twitter. Zu arm für Elitepartner. Hallo Facebook. Ich bin’s wieder.

Gesehen bei Twitch:

Mein Kaffee und ich waren mal heiß. Jetzt sind wir nur noch verbittert.

Soeben entdeckt auf Instagram:

So langsam könnte mal jemand die Büchse der Pandora wieder schließen.

Start » Lustige Timeline Sprüche

Lustige Timeline Sprüche

Neue lustige Timeline Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Aktualisierung, ein, erfinden, gegen, nicht, Nutzerfreundlichkeit, sollte, soziale Medien, Timeline, Twitter, Willen
vor 3 Monaten

Beziehung, Dating, DM, echter Mann, ein, flirte, Humor, Mann, mir, Social Media, Timeline

Alle lustigen Timeline Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Willkommen in den 50ern! Sie können jetzt jederzeit im Sitzen auf der Couch einschlafen.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wissen Männer in Radlerhosen eigentlich, dass sie für andere sichtbar sind?

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich versuche, gesund zu sein, aber dann kommt der Freitag und ich vergesse alles, was ich über Ernährung weiß.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir bei Veranstaltungen ausreicht, keinen Parkplatz zu finden, um direkt wieder nach Hause zu fahren.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wieso kann man mit Menschen nicht so umgehen wie mit Wassermelonen? Man klopft ihnen auf den Kopf und findet heraus, ob sie normal oder hohl sind.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Damals, in der Sendung mit der Maus: „Das war Tschechisch“, „Das war Suaheli“. Aber nie: „Das war ironisch“. Darum erkennt das nicht jeder.

Ich lache über meine eigenen Witze, weil ich mein Zielpublikum bin. Ihr seid einfach nur zufällig da.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Frauen in den Wechseljahren wären großartige Sicherheitsbeamte. Die warten nur darauf, dass ihnen jemand auf die Nerven geht.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich versuche zu entscheiden, was ich zum Abendessen verpatzen soll, damit ich eine Pizza bestellen kann.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Polizist: „Steigen Sie bitte aus Ihrem Fahrzeug aus.“ Ich: „Nach diesem Lied, Moment!“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich esse kein Gemüse auf meiner Pizza, weil ich das Geschäftliche nicht mit dem Angenehmen vermischen möchte.

19 Leute checken gerade 👀

Das Schlagzeugsolo von „In the Air Tonight“, aber es bin nur ich, der sich auf den Bauch klopft und hofft, dass die Mikrowelle endlich piept.

21 Leute checken gerade 👀

Es muss sich als blindes Huhn so geil anfühlen, wenn man mal ein Korn findet.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin nie unattraktiver als wenn mir eine Biene ins Gesicht fliegt.

17 Leute checken gerade 👀

Habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse liegen jetzt rechts vom Computer.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Diätplan geht so, dass ich manchmal, wenn ich Chips esse, welche auf den Boden fallen lasse, die ich dann nicht esse.

14 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer gesagt hat, dass „die Zeit vergeht wie im Flug“, war noch nie bei einem Elternabend.

9 Leute checken gerade 👀

Das Universum hasst Pläne. Also lassen sie das!

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Leute sagen, dass sie sprachlos sind, hoffe ich immer, dass sie es auch so meinen, aber sie hören nie auf zu reden.

16 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, vom Sofa aufzustehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.180

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine toxische Freundin, die die Taschenrechner-App ihres Freundes durchstöbert und ihn fragt, warum er diese Berechnungen macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du bist 25 und hast Stress, als wärst du 40, weil du vor 30 reich sein willst, habe ich recht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Höhlenmensch: Ich habe gerade das Rad erfunden. Journalist: Darum ist das Rad eine schlechte Idee für die Menschheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Flusspferde und Pandas sind der Beweis, dass man vom ständigen Essen von Salat unweigerlich fett wird.

Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:

Die jungen Leute sind heutzutage zu jung. In der guten alten Zeit waren die jungen Leute in meinem Alter.

Jemand aus 🇰🇪 hat gebookmarked:

Ich kündige meinen Job, um oben ohne Tarot-Lesungen am Strand zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber die Augen nicht mehr öffnen möchte, da sonst der Fortschritt verloren geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn die stille Zeit vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bleib so, wie du bist. Und wo du bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Menschen, die einen an der Kasse vorlassen, wenn sie sehen, dass man wenig Zeug hat und in Eile ist, kommen übrigens in den Himmel!

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Wir haben im Unterricht Notizen weitergegeben wie Spione. Gefaltet wie Origami. Tiefgründig wie Shakespeare.

Gerade geteilt über Reddit:

Soll noch einer behaupten, ich hätte meinen Ex nicht gut behandelt. Laut Tinder ist er jetzt 5 Jahre jünger.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn bei einer Verabredung eine peinliche Stille entsteht, fange ich an, mein Haar mit einer Gabel zu kämmen, wie die kleine Meerjungfrau.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Mit der Intelligenz ist es ja so: Entweder man hat sie, oder man weiß gar nicht, dass sie einem fehlt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich liebe es, 20-Jährigen zuzuhören, die sagen, sie seien alt.

Trendet auf Threads:

Der Nachteil von gutem Wetter ist, dass auch die Nachbarn auf den Balkon gehen.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich habe das Gefühl, dass es befreiend wäre, mein Handy zu zerschlagen.

Gesehen bei Twitch:

Rasieren, weil überfellig.

Jetzt live auf Facebook:

Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und ›Ach, scheiß drauf!‹ zu denken.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich habe so viele gute Songs für mich selbst ruiniert, indem ich sie zu meinem Weckersound gemacht habe.