Lustige Dönermann Sprüche

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie viel Unglück sich vermeiden ließe, blieben wir einfach in unseren Betten liegen.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du bist der Montag in meinem Leben.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich muss jemanden einstellen, der mir ständig das Essen aus der Hand schlägt.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nicht zurückschreiben, aber in den sozialen Medien rumhängen, macht mich aggro.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein Hoch auf die Leute, die sich am 14. Februar ein Hotelzimmer für 400 Euro leisten, um dort dieselben zwei Stellungen zu praktizieren wie zu Hause.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Chef hat mich heute gelobt, weil ich in Stresssituationen immer ruhig und gelassen bleibe. Habe es angenommen und ihm nicht gesagt, dass mir einfach alles scheißegal ist.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Klassensprecher haben vor ihrer Wahl immer Dinge versprochen, die sie gar nicht umsetzen konnten. Genau wie echte Politiker.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wie spät ist zu spät, um noch nackt im Bett zu liegen und Kaffee zu trinken?

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich dich in mein Leben lasse, bin ich entweder emotional involviert oder du bist ein gegrilltes Etwas.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Einkäufe sehen teils so aus, als hätte man einem Kind zu viel Geld gegeben.

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Ich habe mir heute nichts vorgenommen und komme gut voran damit.

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Nackt auf dem Ledersofa. Kleben am Limit.

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Gott erfindet den Fuchs: Wie wäre es mit einem Hund, aber sexy?

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Ich schließe immer noch die Badezimmertür, wenn ich allein zu Hause bin, weil ich nicht will, dass der Mörder einbricht und mich auf der Toilette sieht.

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Irgendwann werden Kinder alt genug, um zu erkennen, welcher Elternteil das Problem war.

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Kein Stress, ich mache das auf Alpaka-Geschwindigkeit – langsam, aber süß!

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Ich hätte besser als Baum existieren sollen.

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Der Kaiser ist tot, es herscht Krieg im heiligen Land und die Bauern begehren auf. Der Nachrichtenlage zufolge befinden wir uns im 13. Jahrhundert.

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Meine 5-Jährige liebt Essiggurken so sehr, dass ich sie stoppen muss, als wäre sie ein betrunkener Kerl in einer Bar: „Du hast genug, Kumpel!“.

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Schon schwer, die Zeit für die Steuererklärung zu finden, wenn man gerade mit anderen Dingen beschäftigt ist, z. B. mit dem Essen eines Snacks oder dem Umschauen im Zimmer.