Lustige Dokumentation Sprüche

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sei nicht unhöflich, wenn die Person vor dir in der Schlange sich nicht konzentriert, schlag ihr die Beine weg, überhole sie und halte die Schlange in Bewegung.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nach einem Triathlon bist du entweder ein Held oder ein Häufchen Elend – meistens beides.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn dir Sachen runterfallen, rollen Sie meistens bis ins hinterste Eck. Ausser wenn sie sauschwer und spitz sind, dann direkt auf den Fuss. So will es das Gesetz.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Schöne an einem Flohmarkt ist, dass man dafür bezahlt wird, seinen Schrott loszuwerden.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wusstet Ihr, dass man von jedem Flughafen der Welt abfliegen kann, ohne es vorher auf Facebook zu posten?

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn es eine Pille gegen Prokrastination gäbe… würde ich sie wahrscheinlich morgen oder so mal ausprobieren.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Vor 10 Jahren hatte ich eine Lieblingsdisco. Vor 5 Jahren hatte ich eine Lieblingskneipe. Jetzt habe ich ein Lieblingssofa.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Geschäftsidee: Ein Laubbläser, aber für Menschen.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich will damit nicht sagen, dass ich fett werde, aber mein Dirty Talk im Bett besteht meistens nur aus Rezepten für Torten.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Niemand ist mehr erfüllt von falscher Hoffnung, als Eltern, die Dinge auf die Treppenstufen legen, damit Kinder diese mit nach oben nehmen.

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Ich werde anfangen, über mein Alter zu lügen, indem ich 20 Jahre hinzufüge, damit mir jeder sagt, wie gut ich für mein Alter aussehe.

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Wenn ich die Menge an Schmutzwäsche in meinem Haushalt sehe, muss ich ganz stark davon ausgehen, dass hier Leute wohnen, die ich noch nie gesehen habe.

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Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur dazu benötigt, dass die Innenseite der Oberschenkel nicht aneinander klebt.

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Das ganze „Lies vor dem Schlafengehen, um müde zu werden“-Ding trifft auf mich nicht zu, denn ich bleibe bis 5 Uhr morgens wach, wenn das Buch es wert ist.

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Eine Spinne kroch aus dem Brokkoli, den ich gerade wusch, und das ist der Preis dafür, dass ich keine Pizza bestellt habe.

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Es gibt doch in Supermärkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen „Ich bin Single, sprich mich gerne an.“ Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt „Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!“?

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Endlich ist mein Winterspeck weg. Jetzt habe ich Frühlingsrollen.

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Wählen ist die schlimmste Gruppenarbeit.

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Ich verliebe mich in einen Song und spiele ihn so lange, bis ich ihn absolut nicht mehr hören will.

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Strenge Eltern erziehen gute Lügner.