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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn die Friseurin sagt: „Das sieht doch total pfiffig aus“, kann man sich die Haare eigentlich auch direkt anzünden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe mich für ein Praktikum beworben, um Erfahrungen zu sammeln, und wurde abgelehnt, weil ich keine Erfahrungen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du jeden Tag mit einem Lächeln beginnst, hast du das schon mal hinter dich gebracht.

Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:

Jurassic Park ist mein Lieblingsfilm darüber, wie die Menschen allen auf die Nerven gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du bist nie zu alt, um deine Träume zu verwirklichen. Prinz Charles hat 73 Jahre gewartet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du ihn fragst, was er an einer Frau am meisten bewundert, und er sagt: „Das Hirn“, dann hast du einen Zombie erwischt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sinus, Cosinus, Kopfschuss

Jemand aus 🇲🇲 hat gespeichert:

Meine kriminelle Energie reicht lediglich für Sex in der Öffentlichkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Männer beschützen mit ihrem Schnarchen die Frauen vor wilden Tieren. Dass die mit ihren eiskalten Füßen die Tiere direkt töten könnten, sagt ihnen ja auch keiner.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Griechische Göttin der Fernbeziehung: Telephone

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.203

Social Media Logs 💫

Beliebt auf X:

Der Unterschied zwischen mir und einem Schulkind: Ich trage den Ranzen vorne.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Kann jemand ein paar gute Verhaltensweisen für jemanden empfehlen, der gerade erst angefangen hat, sich zu benehmen?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

So schlecht geschlafen, dass das Handy das Gesicht nicht erkennt.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wolke 7 ist auch nur Nebel

Frisch gepostet auf Telegram:

Auf dem Mittelaltermarkt läuft Andrea Berg. Mir war nicht bewusst, dass die SO alt ist.

Jetzt live auf TikTok:

Laut meinen Netflix Empfehlungen bin ich ein romantischer Axtmörder mit Vorliebe für Raumschiffe.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Kühlschränke sind der Beweis dafür, dass es auf das Innere ankommt und nicht auf das Äußere.

Macht Lärm auf Twitch:

Viel Glück beim Einbruch in mein Haus. Mein Sicherheitssystem besteht aus LEGOs auf dem Boden.

Trendet auf Twitch:

Meine Tamagotchi-Skills haben sich nicht so nahtlos in meine Fähigkeiten als Elternteil übertragen, wie ich gehofft hatte.

Gerade gelandet bei Twitch:

Der Grund, warum kleine Mädchen böse sind ist, dass sie der Hölle näher sind.

Start » Lustige Dokumentation Sprüche

Lustige Dokumentation Sprüche

Lustige Dokumentation Sprüche bringen dir den ernsten Stoff mit einer ordentlichen Portion Humor 🍿😂 Ob schräge Fakten oder unerwartete Kommentare – hier wird Lernen zum Lachflash! Bereit für spannende Insights, die nicht nur schlau, sondern auch richtig witzig sind? Dann schnall dich an und genieße die coolste Mischung aus Wissen und Spaß! 🎬✨

Neue lustige Dokumentation Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Dokumentation, gerade, Handy, Humor, Leben, Tasche, Technik
vor 3 Monaten

Dokumentation, Entspannung, Humor, Ironie, Nachrichten, Serienmörder

Alle lustigen Dokumentation Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bist du schon in mich verliebt oder muss ich noch einen Spotify-Link posten?

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wäre der Bau der Mauer von Berlin geplant worden, würden wir heute nicht ihren Fall, sondern die Fertigstellung feiern.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du ein Mann bist und gerade Probleme hast, denk einfach daran, dass es niemanden interessiert und sogar noch schlimmer wird.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich werde eine Petition starten, um den Check-in in Hotels auf 11 Uhr und den Check-out auf 15 Uhr festzulegen, und nicht umgekehrt. Was soll das überhaupt?

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ein Kunde sagt: „Ich kenne Leute, die weniger verlangen“, lächeln Sie und antworten: „Ich kenne Kunden, die mehr zahlen können“.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Elon Musk ist jetzt der reichste Mensch der Welt. Ich hab aber auch schon vier Wochen keine Pfandflaschen weggebracht.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe keine Zeit, dich kennenzulernen. Sei sofort cool!

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Heutzutage sind Menschen viel zu voreingenommen. Das merke ich schon, wenn ich sie ansehe.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Achtet darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von euch.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eine Stunde auf dem Laufband ist gar nicht so schlimm, wenn man es nicht anschaltet.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Einen Job zu kündigen ist nicht genug. Ich will, dass sie pleite gehen.

12 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn dich Alexa um 3 Uhr morgens mit den Worten „Entschuldige, das habe ich nicht verstanden“ weckt.

15 Leute checken gerade 👀

Zu viel Schlaflosigkeit verursacht Koffein.

21 Leute checken gerade 👀

Ich beschimpfe Dinge, wenn sie nicht das tun was ich will!

25 Leute checken gerade 👀

Hab mir jetzt gegen die Erkältung Zitronen geholt. Ich hoffe, der Tequila hilft.

25 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben werde ich ein Hamster! Immer die Backen voll, viel pennen und sich über die leeren Klopapierrollen freuen.

25 Leute checken gerade 👀

Falls mich jemand erreichen will: Bin ab sofort nur noch über meine IBAN erreichbar.

18 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du triffst deinen Doppelgänger und er kann den ganzen Tag fressen, ohne fett zu werden.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bleibe so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört!

19 Leute checken gerade 👀

Attraktiven Mann gesehen. Hab meinen Schuh vor ihm verloren und bin weggerannt. Jetzt muss ich nur noch warten.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇲 hat kopiert:

Ich kann meine Fehler nicht ungeschehen machen. Alles, was ich tun kann, ist, mehr Fehler zu machen und zu hoffen, dass die anderen vergessen werden.

Jemand aus 🇧🇭 hat geteilt:

Wenn du mal genervt bist, sing einfach mal laut ein Lied. Warum nur alleine genervt sein?

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

Heute möchte ich wirklich einfach nur zu Hause bleiben und einen Film mit meinem Partner gucken. Kann mir jemand einen guten Partner empfehlen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Kinder sind schlau, aber manchmal sagen sie dummes Zeug wie: „Mama, warum kaufst du immer so viele Snickers, wenn du die einzige bist, die sie mag?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Um mich zu holen, säuft sich sogar der Teufel Mut an

Jemand aus 🇸🇰 hat gecheckt:

Mein Kumpel denkt, er sei schlau. Er sagt, Zwiebeln sind das einzige Essen, das ihn zum Weinen bringt. Also habe ich ihm eine Kokosnuss ins Gesicht geworfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse, für alle anderen ein großer Schritt nach vorne.“ – Manfred, 46, Busfahrer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum lästert Ihr über Dicke? Die sind nicht gefährlich. Über die Dummen solltet Ihr Euch Gedanken machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchen Menschen hörst du gerne zu, selbst wenn sie Belangloses erzählen. Bei anderen rollst du schon mit den Augen, wenn sie Luft holen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich möchte einmal so reich werden, dass Gott meine Taschen nutzt, um andere zu segnen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Hast du jemals jemanden getroffen, der so dumm ist, dass du tief Luft holen musst, bevor du ihm antwortest?

Jetzt live auf Slack:

Anstatt eine Wohnung zu mieten, werde ich für einen Leuchtturm sparen und darin verrückt werden.

Gerade gelandet bei Instagram:

Von Dubai hatte ich jahrelang eine wahnsinnig schlechte Meinung, bis ich einmal dort gewesen bin, seitdem finde ich es wirklich abgrundtief beschissen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich liebe es, irgendwo hinzugehen, nur um die ganze Zeit damit zu verbringen, meine Kinder auf die Toilette zu bringen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich bin so alt, ich habe noch bis Viertel nach acht warten müssen, um einen Spielfilm zu schauen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wirklich schlimm ist am Erwachsensein, dass keiner an der Fleischtheke fragt, ob ich eine Wurst auf die Hand will.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich akzeptiere keine Freundschaftsanfragen von Leuten ohne Profilbild. Wenn du Angst vor deinem eigenen Gesicht hast, dann hab ich es erst Recht.

Gesehen bei Telegram:

So ein kleiner Mittagsschlaf ist, als würde man den Tag mit Käse überbacken.

Geht gerade viral auf Discord:

Die heutige Yoga-Pose ist die Abwärtsspirale.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Airbnb sollte eine Option anbieten, wenn man nur für ein paar Minuten das Klo von jemandem benutzen möchte.

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