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Lustige Dongle Sprüche sind wie kleine Technik-Witzraketen 🚀 – sie bringen jeden USB-Stecker zum Schmunzeln und machen selbst den langweiligsten Büroalltag bunter! 🎉 Ob Kabel-Chaos oder Steckdosen-Drama, hier trifft Humor auf Hightech. Bereit für eine Portion Spaß mit deinen digitalen Begleitern? 😄💻

Neue lustige Dongle Sprüche 👇

Alle lustigen Dongle Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Neue Lustige Sprüche

117 diesen Monat

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Aktualisiert

18. Jan., 2026

Nutzer Online

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Wurm ist ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen, wenn Sie mich fragen.

Jemand aus 🇬🇶 hat geteilt:

Date-Idee: Du erzählst mir jeden Gedanken, den du jemals über mich hattest.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zu meiner Verteidigung, man hat mich unbeaufsichtigt alleine gelassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sagte ihr, sie solle sich zu Halloween als Hase verkleiden, da sie gerne von einem Mann zum nächsten hüpft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer wenn ein Kind vor einem Smartphone sitzt, stirbt ein Abenteuer auf dem Spielplatz.

Jemand aus 🇧🇼 hat gecheckt:

Notiz an mich selbst: „Was für ein unnützer Scheiß“ erst dann sagen, wenn man das Meeting auch wirklich verlassen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wahnsinn, dass du dich am Ende der Doktorarbeit auch noch verteidigen musst. Warum greifst du mich an? Ich bin so müde.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich glaube, ich habe gerade einen Labubu mit meinem Auto angefahren.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Der Weihnachtsmann ist nicht echt. Kein Mann prüft eine Liste zweimal.

Gerade gelandet bei WeChat:

Airbnb sollte eine Option anbieten, wenn man nur für ein paar Minuten das Klo von jemandem benutzen möchte.

Macht Lärm auf Reddit:

Zu deinem Ex zurückzukehren ist wie McDonald’s-Pommes aufzuwärmen. Vergiss es!

Beliebt auf Discord:

Lustig ist, wenn man älter wird, dass man sich den Nacken verletzen kann, wenn man sich dreht, um etwas anzuschauen, was verrückt ist, denn das ist die Hauptaufgabe des Nackens.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich liebe das Geräusch, wenn keiner etwas sagt!

Macht Lärm auf WeChat:

Erwachsen sein besteht im Grunde nur aus Kaffee trinken und Ibuprofen schlucken.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Dongle Sprüche

Neue lustige Dongle Sprüche 👇

Wie soll ich professionell sein, wenn etwas bei der Arbeit als Dongle bezeichnet wird?

Dongle klingt wie ein weiteres australisches Tier, das einen umbringen kann.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Es tut mir leid für den ganzen Verkehr heute. Ich bin im Mini raus.

Eine hübsche Frau hat mich gerade nach meiner Nummer gefragt. Dafür musste ich nur ihr Auto mit meinem Auto berühren.

Früher als Kind fand ich viele Erwachsene ziemlich doof. Jetzt bin ich selbst erwachsen und muss sagen: Ich hatte Recht.

Man stelle sich vor, man wäre allwissend und würde trotzdem eine Schlange mit der Bewachung von Äpfeln betrauen.

Wenn jeder, der mir sagte, dass ich erfolgreich sein sollte, mir 5 Euro geben würde, dann wäre ich es.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich bin ein Mann. Ich besitze die Fähigkeit, die ganze Wohnung mit nur einem Lappen zu putzen.

Ich habe jetzt genau das richtige Alter. Muss nur noch rausbekommen für was.

Ich fange heute mit Yoga an, und wenn mein Körper bis Mittag nicht perfekt ist, höre ich auf.

Manchmal brauche ich den ganzen Tag, um absolut nichts gebacken zu kriegen.

Früher hatten wir „Frühling, Sommer, Herbst, Winter“. Heute haben wir „Drama, Drama, Drama, Drama“.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Manchmal fühlt sich das Leben an, als wäre man ein asexueller Pornostar.

Anleitung zum Bau eines Schneemanns: Tür auf, Kind raus, Tür zu.

Nein, tut mir leid, nächste Woche geht nicht. Ich werde da nur noch ein Schatten meiner selbst sein.

Wer aufräumen mag, wird Kinder lieben!

Meine Frau rief mich an, um mir zu erzählen, dass sie einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen hatte. Ich fragte sie, woher sie wisse, dass er auf dem Weg zur Arbeit war. Da legte sie auf.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Man sollte Homöopathen per Handschlag bezahlen. Immerhin hatte man mal Geld in der Hand.

Eine Zigarette verkürzt das Leben um 3 Minuten, ein Whisky um 5 Minuten. Aber ein verdammter Arbeitstag um 8 Stunden!

Meine Katze und ich haben darüber gesprochen, und nein, wir halten mich nicht für verrückt.

Leute, die die Jalousien während des gesamten Fluges geschlossen lassen: Wer hat euch wehgetan?

Er: „Schon lange nichts mehr gehört.“ Ich: „Ja, belassen wir es doch dabei.“

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