Lustige Doomscrolling Sprüche

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich könnte ein Astronaut sein. Wenn da nicht die Fitness wäre. Oder die Wissenschaft. Oder der Flug ins All.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Weihnachten ist, wenn der Keller entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wollte heute produktiv sein, aber dann hat mein Sofa gesagt: „Komm, wir kuscheln.“ Und wer bin ich, meinem Sofa zu widersprechen?

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es hat schon etwas von Voodoo, wenn man ewig braucht, um 2 Kilo abzunehmen, und nur ein Törtchen, um sie wieder zuzunehmen.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Selbsthilfebücher führen nur zur Verdummung. Lest Romane!

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum beschweren sich Frauen immer über die Größe, stöhnen aber, wenn sie gefingert werden?

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sag noch einmal Alman, Alter, dann klatscht es und zwar keinen Beifall.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Ihre Kinder Sie in der Öffentlichkeit blamieren, besteht der einzige Ausweg darin, sich angewidert abzuwenden und laut zu murmeln: „Wer hat dich erzogen?“

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Heute war ein erfolgreicher Tag. Habe endlich alle meine Weihnachtsgeschenke gekauft. Fehlen nur noch die für alle anderen.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich liebe es, dass ich jedes Mal, wenn ich mit einem Snack fertig bin, mit meinen Händen herumfuchteln muss, um meinem Hund zu beweisen, dass alles weg ist, als würde ich ihn im Casino auszahlen oder so.

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Ist Sex im Rathaus eigentlich ein Verwaltungsakt?

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Wenn der da oben gewollt hätte, dass ich mich für andere verbiege, wäre ich eine Büroklammer geworden.

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Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich war dabei, aus einem Bean Bag aufzustehen.

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Ich bin voller Wut, aber auf eine sehr entspannte und lässige Art.

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Haribo sind meine Notfallgummis.

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Hab gelesen, dass man Obst nicht ungewaschen essen soll. Ich gehe doch nicht vor jedem Apfel baden.

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Manchmal finde ich es wirklich schade, dass man Menschen nicht einfach hauen darf.

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Badezimmerfenster geputzt. War gar kein Milchglas.

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Haben Sie jemals so getan, als würden Sie die Kekse oder Süßigkeiten, die im Raum herumgereicht wurden, nicht sehen, und sich dann überrascht gezeigt, als Ihnen eines angeboten wurde?

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Ärzte nach Ernährung zu fragen ist wie Programmierer nach Druckern zu fragen – sie haben wirklich keine Ahnung davon.