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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Montags stehe ich immer mit beiden Beinen fest auf dem Schlauch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich gehe heute Nachmittag mit mir selbst ins Kino. Wahrscheinlich werde ich meine eigene Hand halten und auch mit mir selbst flirten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Leg‘ dich nicht mit mir an, sonst werde ich an einem deiner Kapuzenschnüre ziehen, damit sie ungleichmäßig werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Gute am Alter ist ja, dass die Sehkraft so stark nachlässt, dass man die Falten und die grauen Haare im Spiegel nicht mehr so sieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sommer ist, wenn gelbe Säcke besser riechen als so mancher Mensch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Am schlimmsten ist es, wenn es zu spät ist, um ein Nickerchen zu machen, aber zu früh, um ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin voll spontan, wenn ihr mir rechtzeitig Bescheid gebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde einer Tortenbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vielleicht bin ich einfach zu wenig Mädchen. Ich sollte mehr kichern und hilflos in der Gegend rumglotzen.

Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:

ChatGPT anzublaffen ist verrückt, ihr werdet alle schizophren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

20.683

Lustige Sprüche Bilder

18.579

Aktualisiert

13. Juli, 2025

422

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich vermisse das Gefühl, Schmetterlinge im Bauch zu haben. Die Leute geben mir im Moment Kakerlaken-Vibes.

Gerade geteilt über Reddit:

Deutsch ist eine schwere Sprache. Ein kleiner Patzer und der ganze Satz ist uriniert.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn sich eine App bei mir unsympathisch machen will, muss sie einfach nur meine Musik stoppen, sobald ich sie öffne.

Beliebt auf X:

Warum können Menschen keine Stummtaste haben?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Die Lebenszeit die man gewinnt, wenn man jeden Tag 2 Liter Wasser trinkt, verbringt man mit pissen.

Gesehen bei Facebook:

Alpakas sind der Beweis, dass Flauschigkeit die Antwort auf alles ist.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Wenn Sie glauben, dass Sie es schwer haben, versuchen Sie mal, mit einer Pringles-Dose in der Hand zu fahren.

Trendet auf Pinterest:

Ich bin eine Frau mit Niveau, ihr Pimmelklatscher.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wo andere Salz in die Wunde streuen, nehme ich Tabasco.

Frisch gepostet auf Slack:

Du bist ein Schatz, man sollte dich vergraben.

Start » Lustige Dorfleben Sprüche

Lustige Dorfleben Sprüche

Lustige Dorfleben Sprüche fangen auf amüsante Weise die Besonderheiten und charmanten Eigenheiten des Lebens auf dem Land ein. 🌾😄 Diese Sprüche bringen uns zum Lachen, indem sie die alltäglichen Situationen und skurrilen Begebenheiten im Dorfleben humorvoll darstellen und uns die kleinen, aber feinen Unterschiede zum Stadtleben vor Augen führen. 🐓🏡

Neue lustige Dorfleben Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Dorfleben: wo der Spielplatz zur Futterstelle wird! 🤣🍕🌽 #MehrKinderMehrHunger"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Das nenne ich mal eine kreative Lösung für den schnellen Einkauf! 🏠🔔😄 #Dorflife"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Das beste am Landleben? Endlich genug Platz für meine innere Introvertiertheit! 🌳👤 #EinsamAberGlücklich"

Mehr lustige Dorfleben Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Dorfleben Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schon der dritte Keilriemen, der angebissen würde. Offenbar handelt es sich bei dem Täter um einen Serienmarder.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erstmal dumm rumsitzen und den Kaffee genießen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gönnen Sie sich ein luxuriöses Bad, solange Sie noch jung und fit sind, um in und aus der Wanne zu klettern!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man erstmal das Büro abgefackelt hat, geht’s eigentlich mit der Arbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich fühle mich komisch wegen meiner Keks-Diät.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kein Wunder, dass die Holzpreise so anziehen. Hat ja mittlerweile fast jeder nen Stock im Arsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du wissen willst, was der teuerste Artikel in einem Geschäft ist, nimm ein Kind mit, denn es wird ihn bestimmt finden und kaputt machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass Geister nie Spannbettlaken tragen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hirnzellen, Haarzellen und Hautzellen sterben die ganze Zeit, aber diese verdammten Fettzellen leben anscheinend unendlich.

Jemand aus 🇦🇱 hat gespeichert:

Männer wollen mich kennenlernen. Bis sie mich kennenlernen.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Threads:

Frauen sind wie Wirbelstürme: Wenn sie kommen, sind sie nass und feucht,wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich kann innerlich sehr gut kochen.

Geht gerade viral auf TikTok:

In den 80er Jahren konnte man, wenn man durstig aufwachte, etwas von seinem Wasserbett trinken.

Beliebt auf Slack:

Meine Einkäufe sehen teils so aus, als hätte man einem Kind zu viel Geld gegeben.

Gerade geteilt über Threads:

Ich würde ja gern mal in Lotto gewinnen, einfach nur um zu wissen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Denkt immer dran: Für einen Deoroller braucht ihr keinen Führerschein!

Gerade geteilt über X:

Man könnte alle Indiana Jones Filme mit dem Satz zusammenfassen: „Alte Sachen gewaltsam finden“.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Mein Handgelenk tut weh, weil ich zu lange ein Eis gehalten habe, aber natürlich helfe ich dir beim Umzug.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn’s klingelt, gehe ich immer mit der Jacke zur Tür. Je nachdem wer’s ist, will ich gerade weg oder bin eben erst heim gekommen.

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