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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Stöhnen Sie jedes Mal lauter, wenn die Kassiererin einen Ihrer Artikel einscannt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als man die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte. Ich war dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kinder sind wie Pfannkuchen. Das erste ist immer ein bisschen seltsam.

Jemand aus 🇮🇶 hat gecheckt:

Mach einfach dein Ding. Irgendjemand findet es sowieso scheiße!

Jemand aus 🇸🇹 hat gespeichert:

Ich verstehe jetzt, warum Omas früher immer um 15 Uhr das Abendessen kochten und sich dann den Rest des Tages hinsetzten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe nicht zugestimmt, ich bin eingenickt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Da willst du dich mit dem Kaffee in den Garten setzen, und dann hast du gar keinen Garten. Irgendwas ist ja immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mikroplastik ist Zeitverschwendung. Ich gehe direkt dazu über, ganze Verpackungen zu fressen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

FOMO gilt nur im Sommer. Im Winter dreht sich alles um FOGO (Angst vor dem Ausgehen).

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Allein der Satz „Denk mal drüber nach!“ überfordert heutzutage schon viele Leute.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

73 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.321

Lustige Sprüche Themen

22.108

Lustige Sprüche Bilder

20.321

Aktualisiert

4. Dez., 2025

Nutzer Online

4.554

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Das Schöne an einer Beziehung mit einem Arzt ist, dass man einfach einen Apfel essen kann, wenn man ihn nicht mehr sehen will.

Geht gerade viral auf YouTube:

Man muss sich keine Details merken, wenn man nicht lügt.

Jetzt live auf YouTube:

Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und überlebt, den mag ich.

Trendet auf WeChat:

Pennt ihr manchmal auch absichtlich weiter, weil der Traum gerade so spannend wurde und ihr noch wissen müsst, wie es weitergeht?

Gerade geteilt über Pinterest:

Manche schminken sich stundenlang. Andere lächeln ein paar Sekunden und sind schöner.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wir hatten ja früher keine E-Roller. Wir hatten ein zweites Bein.

Trendet auf Threads:

Wenn man während der Arbeitszeit angeflirtet wird, fühlt sich das wie eine Geiselnahme an.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn Jesus aus Nazareth stammte, warum hat er dann einen mexikanischen Namen?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Jeder Mensch hat das Recht, dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Erwachsensein bedeutet, sich zu beklagen, wie müde man ist, und dann bis spät nachts aufzubleiben und zu lesen.

Start » Lustige Dos Sprüche

Lustige Dos Sprüche

Lustige Dos Sprüche bringen Schwung in den Alltag und zaubern jedem ein Lächeln ins Gesicht 😄🎉 Ob clever, frech oder einfach nur schräg – hier trifft Humor auf Weisheit mit einem Augenzwinkern 😉 Also, anschnallen und bereit machen für eine Portion Spaß, die garantiert gute Laune bringt! 🚀✨

Neue lustige Dos Sprüche 👇

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

4. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als Eltern sehen Sie, wie viel ein Baby in seinem ersten Lebensjahr erreicht. Denn Sie sind bei allem wach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Inflation ist, wenn du 30 Euro für einen 20-Euro-Haarschnitt zahlst, der 10 Euro kostete, als du noch Haare hattest.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich frage mich, ob mein Bankkonto auch an mich denkt und Panikattacken bekommt.

Jemand aus 🇹🇼 hat kopiert:

Ich liebe Queen und David Bowie, aber warum haben sie dieses Riff von Vanilla Ice geklaut?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich esse gerne Snacks, während ich nach besseren Snacks suche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zwei Jahre ununterbrochener Katastrophenzustand haben mit komplett abgestumpft, wenn morgen die apokalyptischen Reiter kommen, würde ich „hehehe Pferd“ sagen und weiter Mails beantworten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust. Außer du verlierst mich. Dann bist du echt am Arsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht spoilern, aber auf den richtigen Moment könnt ihr lange warten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Diese Atemtechniken sind gar nicht für die Geburten, die sind für das Familienleben Jahre später.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Körper besteht zu 70% aus Wasser. Der Rest ist Kaffee.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich könnte ein Astronaut sein. Wenn da nicht die Fitness wäre. Oder die Wissenschaft. Oder der Flug ins All.

Gesehen bei Reddit:

Einen Film im Flugzeug ansehen? Nein, danke. Den Film meines Sitznachbarn ohne Ton ansehen und über eine Stunde lang nicht verstehen, was vor sich geht? Genau.

Trendet auf Slack:

Ich habe meine Kung-Fu-Kenntnisse vom häufigen Ausziehen eines verschwitzten Sport-BHs nach dem Training.

Gerade gelandet bei X:

Ich helfe nie, wenn Leute nach dem Weg fragen. Was ist, wenn sie dort niemand haben will?

Jetzt live auf TikTok:

Das einzige, was ich in diesem Jahr bisher gewonnen habe, ist Gewicht.

Gerade gelandet bei Facebook:

Deutsche zwingen dich einen Kuchen ins Büro zu schleppen und nennen es „deine Geburtstagsfeier“.

Geht gerade viral auf Telegram:

Eine Oma ist eigentlich wie eine Mama, nur mit Puderzucker obendrauf.

Geht gerade viral auf Threads:

Meine Problemzonen sind meine Beine und die Erde.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Genieße das Leben beständig, du bist länger tot als lebendig.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Bevor mein Drucker druckt, macht er immer zuerst alle Geräusche, die er machen kann.

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