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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist nicht leicht, Superman zu sein. Aber ich komme zurecht.

Jemand aus 🇨🇬 hat geteilt:

“Was bedeutet dein Tattoo?” Es bedeutet, dass die größte Enttäuschung der Familie es geschafft hat, genug Geld zusammenzukratzen, um sie noch weiter zu enttäuschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Leute in meiner Nachbarschaft denken, dass ich Powerwalking betreibe, aber in Wirklichkeit muss ich nur schnell aufs Klo.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich frage mich, wer die Stromrechnung für das Licht am Ende des Tunnels bezahlt.

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

Russland ist so groß, dass es, wenn es in Moskau 10 Uhr ist, in Sibirien erst 1993 ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Beste an der Zukunft ist, dass sie von einem Tag auf den anderen kommt.

Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:

Diese gelben Quadrate, in denen Raucher am Bahnhof von den anderen Menschen separiert werden. Die hätte ich gerne für Idioten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Legosteine sind klassische Lernspielzeuge. Du trittst einmal drauf und zack kannst du Ballett.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Pflanzen-App sagt, dass ich meine Pflanze entweder zu viel oder zu wenig gegossen habe. Sehr hilfreich. Besten Dank!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe alle Disziplinen der Olympischen Winterspiele: auf einem Stück Holz bergab rutschen, auf zwei Stücken Holz bergab rutschen, in einem Stück Holz bergab rutschen. Allesamt fantastisch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn mir das Leben Zitronen serviert, lege ich sie in den Kühlschrank neben den abgepackten Salat, den ich auch nicht essen werde.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Unser Hund schnarcht so laut, dass wir ihn nur noch Opa rufen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Home Office klingt schön, bis du merkst, dass du zu Hause auch keine Lust hast.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn sie einen Kernreaktor bauen können, der klein genug ist, um ein U-Boot anzutreiben, warum können sie dann nicht auch einen für mein Haus bauen?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenigstens kann keiner sagen, ich hätte immer so freundlich gegrüßt.

Kürzlich geteilt auf X:

Nichts, was ich für Geld mache, geschieht aus Leidenschaft. Es ist einfach nur purer Hass darauf, pleite zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Im Herzen bin ich noch ein Kind. Im Rücken und den Knien allerdings ein Rentner.

Gesichtet auf Reddit:

Wenn du denkst Youtuber wären abgehoben, dann hast du manche Tiktoker noch nicht erlebt.

Geht gerade viral auf Slack:

Mein Kind hat die wildeste Fantasie, es gibt nicht einmal eine Wartezimmer, wenn sie Doktor spielt.

Beliebt auf Messenger:

Ich schaffe es gut, heute absolut gar nichts zu erreichen und bin sehr stolz auf mich.

Start » Lustige Dos Sprüche

Lustige Dos Sprüche

Lustige Dos Sprüche bringen Schwung in den Alltag und zaubern jedem ein Lächeln ins Gesicht 😄🎉 Ob clever, frech oder einfach nur schräg – hier trifft Humor auf Weisheit mit einem Augenzwinkern 😉 Also, anschnallen und bereit machen für eine Portion Spaß, die garantiert gute Laune bringt! 🚀✨

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hab das jetzt mal analysiert, es ist nicht der Montag, es sind die Menschen.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Papst ist der einzige Angestellte, der seinen Chef nie zu sehen bekommt. Nicht einmal bei der Weihnachtsfeier.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe gerade meinen Doppelgänger in einem DeLorean davonfahren sehen. Ich bin mir sicher, es ist alles in Ordnung.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Oh man. Ich weiß noch, wie ich 18 wurde und dachte, ich sei jetzt auch erwachsen.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wir brauchen einen Buchclub für Leute, die zufällig alle das gleiche Buch gelesen haben, es aber hassen und sich nun Luft machen müssen.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bete zu Gott mit einem chinesischen Akzent und er lacht sich kaputt.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist ja nicht so, dass ich mehr Schuhe haben möchte, es ist nur so, dass sie immer wieder welche in meiner Größe verkaufen.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich stelle nicht nur das Radio leiser, um ein Haus oder einen Parkplatz zu finden, sondern nehme auch meine Sonnenbrille ab, um jemanden besser zu hören.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Peinlichste auf der Welt ist, wenn man sich vor einem Baby zum Affen macht und es nicht lacht.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich öffne und schließe mein Bankkonto wie den Kühlschrank in der Hoffnung, dass es besser wird.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich mag das Geräusch des Donners, denn es besteht immer eine winzig kleine Chance, dass mein Ex vom Blitz getroffen wird.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die beheizten Sitze in meinem Auto eher dazu dienen, Rückenschmerzen zu lindern, als mich zu wärmen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich hab Popcorn gemacht. Das Kind hat Popcorn gerochen. Ich habe jetzt kein Popcorn mehr.

8 Leute checken gerade 👀

Such dir einen Mann, der dein Haar streichelt und sagt, wie weich es ist, und dem es egal ist, dass es deine Beinen sind.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Schmerz bedeutet, dass die Angst den Körper verlässt, was bringt dann die Dummheit heraus?

19 Leute checken gerade 👀

Amazon-Warenkorb: Jetzt bestellen und heute noch geliefert bekommen. Amazon-Bestätigungs-E-Mail: LOL, nur ein Scherz, es dauert noch eine Woche ab morgen.

22 Leute checken gerade 👀

Sie sollten einen Mann erfinden, der ehrlich ist, wenn er Dinge zu mir sagt.

5 Leute checken gerade 👀

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich mich normal fühle.

14 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber mein Pizzaschneider hat 75.000 Kilometer auf dem Buckel.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Blumenstrauß geworden.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer wenn wir lachen, stirbt irgendwo ein Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht prahlen, aber meine Beiträge sind in allen Bundesländern unbeliebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Denke doch nicht ständig an mich, ich will auch mal alleine sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Joggen ist für mich ja auch wie Sterben mit Anlauf.

Jemand aus 🇻🇪 hat geteilt:

Autokorrektur: Fluch oder Segeln?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in den Fünfzigern! Jetzt kannst du dich über alle lustig machen, die sich in ihren Dreißigern über ihre Wehwehchen beklagen.

Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:

Endlich bin ich den Winterspeck los. Hab‘ jetzt Frühlingsrollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn mich Leute fragen „wo bist du?“, schaue ich mich kurz um, bevor ich lüge.

Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:

Menschen wechseln Ihre Gesichter, wie Ampeln Ihre Lichter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich wüsste, wie man Deutschland repariert, so wie alle anderen auf Twitter.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Meine Kinder verbrauchen sonntags morgens bis neun Uhr bereits mehr Wörter, als ein norddeutscher Mann in seinem gesamten Leben.

Beliebt auf Instagram:

Wer gesagt hat “Wer schläft, sündigt nicht”, hat jedenfalls andere Träume als ich.

Geht gerade viral auf Discord:

Sommer! Endlich nackt im Garten sonnen und meine Nachbarn empören.

Trendet auf Twitch:

Die Musik von „Der weiße Hai“ bleibt beim Sex an.

Trendet auf Telegram:

Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die Oberfläche liebe. Was auch immer unter der Oberfläche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.

Beliebt auf Twitch:

Ein Kondom zu tragen, während sie verhütet, nennt man Zwei-Faktor-Authentifizierung.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Niemand wird dich mehr hassen als ein Narzisst, der dich liebt.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Der Feminismus hat die Frauen davon überzeugt, dass sie alles haben können. Jetzt sind sie 40, unabhängig und weinen in einer sehr schönen, aber leeren Wohnung.

Geht gerade viral auf X:

Frauen furzen nicht. Frauen gebären Windlinge.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wenn die Gesichtserkennung meines Handys so tut, als würde sie mich nicht erkennen, könnte man meinen, ich hätte schon mal ein Date mit ihr gehabt.

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