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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man eine Hochzeit rückwärts ansieht, weinen erst alle, dann küsst sich das Brautpaar, nehmen sich die Ringe weg und gehen glücklich weg.

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Legen Sie sich nicht mit mir an; ich werde ein Semikolon einfügen, nur um Sie zu verwirren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nicht jeder kratzt sich am Kopf, weil er denkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann dieses Elternding mit zwei auf dem Rücken verbundenen Händen machen. Sie halten mich nämlich als Geisel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Hoch auf all die Leute da draußen, die oft gefragt werden, ob es ihnen gut geht, obwohl das der einzige Gesichtsausdruck ist, den sie haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wünsche allen Frieden, Liebe und Glück für das neue Jahr. Und wenn ihr mir jemals Unrecht getan habt, einen Hauch von Chlamydien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine liebste Verschwörungstheorie ist die, dass alles gut werden wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hey man, dein Hosenstall ist offen. Lass mich das für dich machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Kinder haben sich Briefkästen für ihre Zimmertüren gebastelt und wollen, dass ich ihnen schreibe. Hab erstmal ’ne Rechnung eingeworfen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Echte Liebe: Unsere Initialen in einen Hotdog einritzen, bevor er gekocht wird.

Kürzlich geteilt auf X:

Frauen wollen eigentlich nur eines: Deine ganze Aufmerksamkeit.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich wünschte, ich wäre abends im Bett so müde wie nach dem Mittagessen bei der Arbeit.

Gerade geteilt über Twitch:

Nett kann ich auch, bringt aber nix.

Gerade gelandet bei Telegram:

Der Erfinder der Prokrastination war Captain Morgen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich halte nichts von Smalltalk. Ich bevorzuge peinliches Schweigen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich verstehe jetzt, warum Omas früher immer um 15 Uhr das Abendessen kochten und sich dann den Rest des Tages hinsetzten.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Man nennt ihn Sport-BH, weil es ein Sport an sich ist, ihn nach einem harten Training wieder ausziehen zu müssen.

Trendet auf LinkedIn:

Mein Hund pinkelt immer gegen Bäume, wenn wir durch die Nachbarschaft gehen. Ich habe das einmal gemacht und schon war die Hölle los.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich spiele Wordle und Hacker spielen Passwordle.

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Lustige dran bleiben Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Sie Single sind, haben Sie einfach Geduld. Ihr Seelenverwandter ist fast fertig mit seinen Scheidungspapieren.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das wahre Horror-Genre: meine alten Facebook-Posts.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich werde meine seelische Gesundheit löschen, um mich besser auf die sozialen Medien konzentrieren zu können.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe eine Liste mit Dingen gemacht, die ich für Brathähnchen tun würde. Ich bin nicht stolz auf die Liste, aber auch nicht beschämt genug, um etwas davon zu streichen.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Deutsch ist eine wirklich schwere Sprache: Morgens: Der Weizen. Das Korn. Abends: Das Weizen. Der Korn.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bei der Arbeit auf einen verdächtigen Link klicken, nur um wieder etwas zu spüren.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die 4 Jahreszeiten: Erkältung, Allergie, Hitzschlag und Depression.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Blender erkennt man daran, dass sie ihr Leuchten verlieren, wenn du aufhörst sie anzustrahlen.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe in meinen Garten ein großes H gemalt, um zu sehen, ob ich einen Hubschrauber einfangen kann. Wünscht mir Glück!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Verdunkelungsvorhänge, denn ich entscheide, wie spät es ist.

9 Leute checken gerade 👀

Gut: von deinen Freunden gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast. Schlecht: von deinem Arzt gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast.

13 Leute checken gerade 👀

In meinem nächsten Leben komme ich mit Geld und gutem Aussehen zurück. Diese Persönlichkeitsscheiße funktioniert nicht.

25 Leute checken gerade 👀

Es beginnt: der tägliche innere Kampf, die Heizung noch nicht anzustellen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin hässlich und ich verspreche, ich werde dich wie Gold behandeln. Ich werde dich auch nicht betrügen, weil mich sonst niemand will.

25 Leute checken gerade 👀

Öffentliche Verkehrsmittel sind toll, aber sie sollten eins erfinden, bei dem nur ich im Wagen sitze.

18 Leute checken gerade 👀

Menschen, die halb so alt sind wie ich, sind jetzt volljährig, und das finde ich offen gesagt beleidigend.

22 Leute checken gerade 👀

Das Peinlichste an meinem Handy ist der Verlauf meines Taschenrechners.

22 Leute checken gerade 👀

Shorts sollten die Hälfte des Preises einer Hose kosten.

8 Leute checken gerade 👀

Falls Sie heute unerwartet mit Sonne geweckt worden sind, bleiben Sie ganz ruhig. Spätestens am Mittag ist der Regen wieder da.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du tust alles für deinen Hund, aber er liebt nur den Nachbarn.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieselbe Mücke hat mich gestern Abend immer wieder gestochen. Wahrscheinlich dachte sie, sie sei bei einer Weinprobe.

Jemand aus 🇹🇬 hat geteilt:

Nicht alle Ex-Partner sind schlecht. Ich meine, schaut mich an, ich bin auch die Ex von jemandem.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Okay, ich habe bewiesen, dass ich kein Roboter bin, jetzt beweist du, dass du kein Mensch bist.

Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:

Wenn ich verhaftet werde und die Bullen mir einen Anruf geben, rufe ich meinen Zahnarzt an, weil das die einzige Nummer ist, die ich noch auswendig kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Weißt du noch, in der ersten Klasse, als wir alle nur gechillt haben und ein Kind sich plötzlich übergeben musste?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mache diese neue Diät, bei der man alles essen kann, was man will, und auf ein Wunder hofft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich lösche niemals Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 2. Mai 1980 lügen will.

Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:

Bei schönem Wetter einfach mal dicke Menschen umarmen und sagen: „Danke, dass du gestern aufgegessen hast!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich gemerkt habe, dass erst Donnerstag ist.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Snapchat:

Älter werden ist scheiße. Ich habe mir beim Flirten den Rücken verletzt.

Trendet auf Facebook:

Warum können nicht alle so entspannt sein wie ich? Das stresst mich voll.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Dreiviertel meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 Uhr und 8:30 Uhr!

Trendet auf Messenger:

Ich weiß nicht, wer ihnen den Namen Sicherheitsnadeln gegeben hat, aber ich bin von ihnen öfter gestochen worden als von jeder anderen Nadel.

Gerade gelandet bei Instagram:

„Nutze den Tag!“ Nein, danke. Ich werde den Tag in Ruhe lassen und hoffen, dass er mir die gleiche Höflichkeit entgegenbringt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Und am Mittag des 7. Tages sagte Gott, diese Kinder brauchen ein paar iPads.

Frisch gepostet auf X:

Bei den richtigen Menschen kannst du auch mal verkacken ohne direkt verschissen zu haben.

Gerade gelandet bei X:

Stellt euch vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich mag es nicht Xenomorph nennen – ich bevorzuge den Begriff „der Außerirdische aus Alien“.

Gerade geteilt über WeChat:

So wie meine Kinder die Zahnpasta benutzen, wird das Waschbecken nie Karies kriegen.

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