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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Irgendwann wirst du vielleicht feststellen, was dir an mir liegt. Dann werde ich vielleicht neben jemandem aufwachen, der das schon weiß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nach dieser Woche brauche ich kein Wochenende, sondern eine Delfintherapie.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer erinnert sich noch daran, wie nervig es war, wenn eine klugscheißende Büroklammer ständig irgendwas kommentierte, während man einen Text in Word schrieb?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein idealer Arbeitstag würde von 9:00 Uhr bis 9:07 Uhr dauern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jetzt ist es zu spät, um jung zu sterben. Jetzt müssen wir es durchziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe heute aus Versehen Duschgel für Männer benutzt und spüre schon, wie ich ständig ohne Grund lüge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

‚Blinded by the light‘ ist eigentlich nur ein Lied darüber, wie man mitten in der Nacht das Licht im Badezimmer anmacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hatte keine Vorstellung, wie müde man sein kann, bis ich Kinder bekommen habe.

Jemand aus 🇲🇭 hat gespeichert:

Meine Frau und ich werden unsere Jobs kündigen und reisen, bis uns das Geld ausgeht. Ich schätze, wir werden heute Abend gegen 21 Uhr wieder zu Hause sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Am Valentinstag gehe ich immer in beliebige Restaurants, um beliebigen Frauen zu sagen: „Deshalb hast du also unsere Verabredung abgesagt“, während sie da mit ihrem Partner sitzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Mein Tag beginnt rückwärts, ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Heute unterschreibe ich alle E-Mails mit BOOM SHAKALAKA.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Der größte Schritt in einer Beziehung ist nicht der erste Kuss, sondern der erste Furz.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich bin besorgt darüber, dass einige von Ihnen Experten in ihren Bereichen sind.

Soeben entdeckt auf Threads:

Offenbar ist es unhöflich, während der Geschichte meiner Frau „Alexa: Weiter“ zu rufen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich hab schon seit 370 Jahren nicht mehr übertrieben.

Jetzt live auf Pinterest:

Bei dem Satz „Ihr Paket wurde mit Hermes versendet“ würde ich meine Bestellung am liebsten stornieren.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich werde nicht ruhen, bis wir eine Netflix-Kategorie bekommen, in der wir am Handy hängen und trotzdem die Handlung verstehen können.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Die Leute regen sich auf, wenn man eine Tröte zu einer Beerdigung mitbringt.

Gesichtet auf Snapchat:

Meine Problemzone ist der Kühlschrank.

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Lustige drauf geschissen Sprüche

Neue lustige drauf geschissen Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sarkasmus und Ironie sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Problem will ich nicht, zeig mir das nächste.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

War es Liebe auf den ersten Blick, oder soll ich noch mal vorbeikommen?

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kaffee im Bett und Kaffee im Büro sind zwei völlig unterschiedliche Getränke.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Geld allein macht nicht glücklich. Du musst schon Wein davon kaufen.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Habe gerade gehört, dass der Sommer kommt. Mir ist vor Freude fast der Glühwein aus der Hand gefallen.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine grundlegende Frage zu Skispringen ist, wie genau Leute herausfinden, dass sie gut darin sind?

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man sollte sich niemals mit Menschen anlegen, die Montags frisch, fröhlich und motiviert sind. Diese Psychopathen haben nichts zu verlieren.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich lasse mich von meiner Frau scheiden, um mich auf meine Pornosucht zu konzentrieren.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Vor der Einführung von Papier und Schere hatte der Stein keine Konkurrenz.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Galgenmännchen ist ein tolles Spiel. Es gibt keinen besseren Weg für ein Kind, das Buchstabieren zu lernen, als einen Mann vor dem Tod durch Erhängen zu retten.

15 Leute checken gerade 👀

Beim Sport schwitze ich nicht, mein Körper weint aus Verzweiflung.

19 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich eine App auf meinem Handy lösche, habe ich das Gefühl, dass die Symbole wackeln, weil sie in Panik geraten, wer alles gekillt wird.

10 Leute checken gerade 👀

Wo eine Pille ist, ist auch ein Weg.

23 Leute checken gerade 👀

Statistisch gesehen sind 6 von 7 Zwergen unglücklich.

19 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich jemanden belausche und die Leute nicht laut genug reden.

25 Leute checken gerade 👀

Halten Sie Ihren Kreis klein. Brautjungfernkleider sind teuer.

25 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, andere Menschen in meinem Alter wären nicht so alt.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn du Godzilla bist, ist jede Stadt eine begehbare Stadt.

24 Leute checken gerade 👀

Stellt euch mal einen Horrorfilm auf Fränkisch vor: ,,Bass amal auf, gell, do hindn in dem glann Hüddla schbuugds fei aweng!“

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Im Alter verliert nichts mehr an Schärfe, als wenn eine Autoritätsperson sagt, dass sie von einem enttäuscht ist. Ich weiß nicht, was ich dir sagen soll, man, wir können nicht beide im Gefängnis deiner Erwartungen leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hasst mich nicht, weil ich innerhalb von Sekunden einschlafen kann; hasst mich, weil ich die ganze Nacht durchschlafen kann, ohne aufs Klo zu müssen.

Jemand aus 🇱🇾 hat geteilt:

Ich habe kein Nervensystem, ich bin ein Nervensystem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was die Zeitverschwendung angeht, war der heutige Tag sehr produktiv.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kleide mich nicht für Frauen. Ich kleide mich nicht für Männer. Ich kleide mich hauptsächlich für das Wetter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In Sachsen hören wir auf, den Akzent zu sprechen, sobald ihr wieder weg seid.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dachte das mit dem Weltuntergang würde irgendwie schneller gehen. Aber wow das zieht sich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder muss an etwas glauben. Und ich glaub ich trink noch einen.

Jemand aus 🇬🇳 hat gespeichert:

Tipp: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das langweilige, introvertierte Leben, das du führst, hat dich wahrscheinlich vor viel Leid und schlechten Erfahrungen bewahrt.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Sei so lustig, dass jeder vergisst, dass du hässlich bist!

Gesichtet auf Messenger:

Lösch den Chatverlauf und setz’ ein Lächeln auf.

Frisch gepostet auf Discord:

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, ich möchte, dass alle die Klappe halten.

Gesehen bei LinkedIn:

Das Schlimmste an einer Ehe ist, wenn man etwas Dummes tut, das Beste an einer Ehe ist, wenn der Partner etwas Dummes tut.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Der Herbst war jetzt so schnell da, also mit der Bahn ist der nicht gekommen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Nein, ich habe nicht getanzt. Ich wurde von einer Hummel belästigt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich habe geschlafen wie ein Stein. Der die ganze Nacht über‘s Wasser geflitscht wird.

Gesehen bei WhatsApp:

Es sollte einen Mad Max-Film geben, der zeigt, dass die Welt außerhalb Australiens eigentlich ziemlich normal geblieben ist.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich habe ausprobiert, lange Absätze zu senden, und ich habe ausprobiert, einfach nur „OK“ zu sagen. Ich empfehle wärmstens, einfach nur „OK“ zu sagen.

Gerade geteilt über Slack:

Ich werde mir heute mein Auge ansehen lassen. Normalerweise ist es andersherum.

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