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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe so viel Kaffee getrunken, dass ich glaube, auf dem rechten Auge nichts mehr zu hören.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe mein T-Shirt hochgehoben, um meine Bauchmuskeln zu begutachten, und dabei sind die Chipsreste von gestern Abend herausgefallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

King-Size-Betten: Weil Sie beide auf der gleichen Matratze schlafen wollen, aber nicht in der gleichen Postleitzahl.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer gucken die Fußball-Auslosung und sagen bei jeder zweiten Begegnung: “Da wird’s knallen!”

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ein anderer Mann meiner Frau hinterherschaut, starre ich ihn gerne an, bis er mich bemerkt, und sage dann „Hilf mir“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dinge, die Besitzer von mehreren Katzen tun: Eine Katze fragen, wo die andere ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenigstens kann mal keiner über mich sagen: „Sie hat immer so freundlich gegrüßt!“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Definition von Enttäuschung ist, im Herbst nach Hause zu kommen und den Geruch frisch gebackener Plätzchen wahrzunehmen. Nur um dann festzustellen, dass er von einer Duftkerze stammt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich schicke gerne selbstgemachte Geschenke an andere. Welches meiner Kinder wollen Sie?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit einem Laptop im Freien zu arbeiten ist eine furchtbare Erfahrung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

301

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen. Bäh, stellt euch das mal vor.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Dummheit ist auch eine natürliche Begabung.

Jetzt live auf Discord:

Mein Vater hat einmal so stark geniest, dass er alle Uhren um zwei Stunden zurückstellte.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Anglizismen sind ein absolutes No-Go.

Frisch gepostet auf X:

Kindern kann man ja soviel mit auf den Weg geben. Hausmüll zum Beispiel.

Gesichtet auf Instagram:

Frühling bedeutet eigentlich nur, dass man immer die falsche Jacke anhat.

Frisch gepostet auf TikTok:

Niemand lehnt einen eingehenden Anruf schneller ab als ein Kleinkind, das gerade YouTube schaut.

Gerade gelandet bei Slack:

Die Idiotendiät besteht darin, sich auf die Zunge zu beißen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Der Roomba fährt immer wieder an einem Stück Müll vorbei, ohne es aufzuheben. Er ist jetzt ein Teil der Familie.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich habe diese Nacht geträumt, dass ich gestorben sei und als ich aufgewacht bin, war tatsächlich schon ein Stück von mir steif.

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Lustige dreckiges Grinsen Sprüche

Neue lustige dreckiges Grinsen Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Auch Wolkenkratzer haben mal als Keller angefangen.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Gott wirklich nicht gewollt hätte, dass Adam davon abbeißt, hätte er ihm Rosenkohl anbieten sollen.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Als ich sagte, ich mag es dreckig, meinte ich nicht mein ganzes Leben.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Namen, die auf einer Hundewiese gebrüllt werden, sind inzwischen weniger bizarr und merkwürdig als die auf einem Kinderspielplatz.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sie sollten erfinden, dass man nach draußen gehen kann, ohne dass einen Leute anstarren.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sie sollten Wochenenden erfinden, die von Dauer sind.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Tag heute ist so schön warm und sonnig. Vielleicht gucke ich mir auf YouTube ein paar Videos an, wo Menschen spazieren gehen.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die meisten suchen vor einem Video Call erstmal einen Ort in der Wohnung, der so aussieht, als hätte man sein Leben im Griff.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin gerade einen Kilometer auf dem Laufband gelaufen. Ich sehe ein weißes Licht. Oma?!

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn nichts unmöglich ist, dann sag mal „B“ mit offenem Mund.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie ein dickes Buch. Dick!

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich eine Freundin hätte, würde ich die Chipskrümel von meinem Bett bürsten, damit sie bei mir liegen könnte.

9 Leute checken gerade 👀

Oh nein, da gehen wir nicht rein. Der Raum gehört den Spinnen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe die richtige Menge Nudeln gekocht. Einmal. Vor fünf Jahren.

19 Leute checken gerade 👀

Das Problem, wenn man nett zu anderen ist, ist, dass man am Ende zu ihrer Hochzeit eingeladen wird.

7 Leute checken gerade 👀

Das Aufwachen ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

7 Leute checken gerade 👀

Habt ihr schon darüber nachgedacht, mal auf der Bettseite eurer Männer zu schlafen? Scheinbar hört man von dort nicht, wenn die Kinder nachts aufwachen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich brauche eine Brautjungfer, aber um das Ende meiner Quittung zu tragen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich kann Leute nicht ausstehen, die so viel Bestätigung brauchen. Bitte liked und teilt dies, wenn ihr zustimmt.

16 Leute checken gerade 👀

Am Einräumen des Geschirrspülers erkennt man, wer als Kind Tetris oder Blinde Kuh gespielt hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇲 hat geteilt:

Ich bin zu jung, um immer Geräusche zu machen, wenn ich mich bücke, um etwas vom Boden aufzuheben.

Jemand aus 🇱🇰 hat geteilt:

Wenn Sie das Gefühl haben, sich zu langweilen, weil Sie zu viel Zeit im Bett verbracht haben, rollen Sie sich einfach auf die andere Seite. Das ist wie ein Neuanfang.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nur ein Beutel aus Fleisch, der sich seltsam verhält, wenn ein anderer Beutel aus Fleisch keine Symbole auf den leuchtenden Bildschirm sendet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Moment, wo Du Gleitgel kaufst und die Verkäuferin Dir einen ‚guten Rutsch‘ wünscht. Unbezahlbar!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alle Chirurgen sind Aufschneider.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal schaue ich einen Vogel an und denke mir: Boah, bist du dumm? Wenn ich fliegen könnte, wäre ich jetzt am Meer und nicht im Ruhrpott.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Anstatt für Frisuren und Makeup sollte es lieber mal YouTube-Tutorials für höfliches Benehmen geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Elon Musk ist jetzt der reichste Mensch der Welt. Ich hab aber auch schon vier Wochen keine Pfandflaschen weggebracht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Deutsche Leidkultur ist: Wenn du dich krankmeldest, sind deine Kollegen sauer auf dich. Wenn du krank zur Arbeit kommst, sind sie sauer, weil sie wegen dir krank geworden sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann noch nicht sterben. Ich bin noch nicht fertig tätowiert.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Ein Rechtschreibfehler und meine Frau ist ganz angepisst. Alles, was ich schrieb, war: Ich habe eine tolle Zeit und wünschte, du wärst bier.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wir sind alle nur so lange erwachsen, bis jemand Luftpolsterfolie herausholt!

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Instagram starter Pack für Mädels: Starbucks to go Becher. Michael Kors Uhr. Victoria’s Secret Passport Hülle. Greifvogel Fingernägel.

Gesichtet auf TikTok:

Ich bin für immer dem Passwort treu, das ich mit 12 Jahren gewählt habe.

Gerade geteilt über Threads:

Ich wette, jemand hat auch zu Hitler gesagt: „Tu, was dich glücklich macht“.

Trendet auf Facebook:

Ich werde mein Testament in Emojis schreiben. Wenn du dein Erbe haben willst, musst du dich schon bisschen anstrengen.

Macht Lärm auf Threads:

Wo gehen Zirpen hin, wenn sie keinen Lärm machen? Ich würde gerne dorthin gehen und Lärm machen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Gib einem Mann einen Fisch und er wird denken: „Was für ein gruseliges Geschenk“. Bring einem Mann das Fischen bei, und er wird denken: „Mein Gott, ich habe noch nie solche Langeweile erlebt.“

Macht Lärm auf Messenger:

Ob dem Erfinder des Kaffees eigentlich klar war, wie viele Kollegenleben er damit retten würde?​

Gerade geteilt über Facebook:

Ich wurde dazu erzogen, bescheiden zu sein, was ich sehr gut kann, denn ich bin in allem gut.

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