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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Küche sieht aus wie Sau. Hab das Licht ausgemacht. Jetzt geht’s.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Deutsch ist eine wirklich schwere Sprache: Morgens: Der Weizen. Das Korn. Abends: Das Weizen. Der Korn.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal wacht man auf und ist voller Tatendrang. Heute ist wieder nicht so ein Tag.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alte Bauernregel: Kommt zum Laub auch noch die Nässe, fliegste gern mal auf die Fresse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frauen in den Wechseljahren wären großartige Sicherheitsbeamte. Die warten nur darauf, dass ihnen jemand auf die Nerven geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

War heute zum Erstgespräch beim Psychologen. Er hat jetzt Depressionen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher hat man die Werbepause zur Pipipause gemacht. Heute kann man ein 3-Gänge-Menü kochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ein Mann was geputzt hat, lobst Du ihn gefälligst, wartest bis er um die Ecke ist und machst es sauber!

Jemand aus 🇹🇹 hat gespeichert:

Das Foto, das Sie von mir gesehen haben, auf dem ich Kinder herumschubse, um schneller an die Pizza zu kommen, ist natürlich von KI generiert.

Jemand aus 🇰🇷 hat gecheckt:

Ich will einfach reich werden – so wie manche von euch schwanger werden: ungeplant und schnell.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.231

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Der Welt gehen die Genies aus. Einstein ist tot, Beethoven wurde taub und ich fühle mich auch nicht gut.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Rentner sehen, hören und riechen schlechter. Wissen aber alles besser!

Jetzt live auf WeChat:

Ein Rechtschreibfehler und meine Frau ist ganz angepisst. Alles, was ich schrieb, war: Ich habe eine tolle Zeit und wünschte, du wärst bier.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich will nur das Selbstvertrauen eines YouTubers, der plötzlich glaubt, dass er singen kann.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Flirten ist einfach, solange es sich nicht um jemanden handelt, den man wirklich mag.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Fett erreicht bei mir Körperstellen, da kommt Sport niemals hin.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn eine Frau Nein sagt, meint sie Nein. Es sei denn, sie sagt Nein, dann meint sie Ja!

Gesichtet auf LinkedIn:

Wenn alle Menschen Gedanken lesen könnten, würde ich praktisch nonstop aufs Maul bekommen.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Irgendwie komplett bescheuert, dass ich jeden Monat die Schulden eines Fremden abbezahlen muss, nur weil ich selbst nicht so viele Schulden wie er aufnehmen kann. #Miete

Start » Lustige Dreißiger Sprüche

Lustige Dreißiger Sprüche

Neue lustige Dreißiger Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Beziehung, Dreißiger, ehrlich, entschieden, gesagt, Glückwunsch, haben, Humor, nicht, Panik, Person, sich, Single, sollte, Unverheiratet, werden
vor 4 Monaten

Bar, Dreißiger, gelernt, Humor, Lebensweisheit, Nachtleben, Sache, schließen, schließt, verlassen

Alle lustigen Dreißiger Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wo eine Pille ist, ist auch ein Weg.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kokain ist Gottes Art, dir zu sagen, dass du zu viel Geld verdienst.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich übe das mit dem Aufstehen schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin so giftig, dass ich für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bands, die sich keine Nebelmaschine leisten können, sollten meine Frau als Köchin für ihre Konzerte engagieren.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Fitnessstudio ist im 1. Stock und hat keinen Lift. Dann halt nicht.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jemand nannte mich heute faul. Ich hätte ihm fast noch geantwortet.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Lehrer „?“ auf meine Arbeit schreiben, als ob ich die Antwort wüsste.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Lust auf schmutzige Dinge? Komm zu mir! Wohnung putzen.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Zu meiner Zeit mussten wir zum Fernseher laufen, um den Kanal zu wechseln. Bergauf, in beide Richtungen!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

All I want for Christmas ist einfach mal ein Jahr, in dem es keine Schreckensmeldungen gibt und ich nicht täglich den Wunsch hege, von Aliens auf einen anderen Planeten entführt zu werden.

19 Leute checken gerade 👀

Advent ist, wenn der Dachboden entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

20 Leute checken gerade 👀

Harken Sie Ihre Blätter zusammen oder warten Sie wie ein normaler Mensch, bis der Wind sie in den Garten des Nachbarn weht?

5 Leute checken gerade 👀

In der Hölle wird alles, was Sie im Laufe Ihres Lebens gegoogelt haben, über eine riesen Leinwand laufen.

14 Leute checken gerade 👀

Ein Besuch bei deinen Eltern ist toll, weil du leckeres Essen bekommst und alles, was es kostet, ist dein gesamtes geistiges Wohlbefinden.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn man Einladungen zu Facebook Events mit „lieber würde ich sterben“ kommentiert, wird man zwar gehasst, aber künftig in Ruhe gelassen.

17 Leute checken gerade 👀

Jedes Mädchen hat den EINEN Kerl, der in ihren DMs mit sich selbst spricht.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich bis zum Gipfel des Mount Everest klettern und nach oben schauen würde, dann würde ich endlich die Spitze unserer Wäsche sehen.

14 Leute checken gerade 👀

Plötzlich merke ich, dass ich den Tee vergessen habe, den ich vor ein paar Stunden zubereitet habe, nur um festzustellen, dass ich auch vergessen habe, den Tee zu machen.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn Jesus aus Nazareth stammte, warum hat er dann einen mexikanischen Namen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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4.084

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich muss immer pinkeln, aber das liegt nur daran, dass mein Herz so groß ist, dass es auf meine Blase drückt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal glaube ich, dass ich mich verhört habe, und manchmal wünsch ich es mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Egal, wie tief man die Messlatte für den menschlichen Verstand hängt, jeden Tag kommt einer und marschiert aufrecht drunter durch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe nie alle Tassen im Schrank; in einer ist immer Kaffee.

Jemand aus 🇬🇪 hat gebookmarked:

Valentinstag? Den Tag hat doch ein holländischer Blumenhändler erfunden, damit er in der saure Gurken Zeit seine Blumen los wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kinder von heute wissen gar nicht, wie gut sie es haben. Wenn ich damals im Fernsehen eine Folge meiner Lieblingsserie verpasst hatte, dann hatte ich sie verpasst. Für immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ältere Menschen sagen Dinge wie „Nicht mit den Ellbogen auf dem Tisch, das ist unhöflich“ und machen dann rassistische Bemerkungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mal angenommen, ich habe eine Meinung und meine Frau ist gerade nicht da. Habe ich dann trotzdem unrecht?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich war heute angeln, deshalb gibt’s später Hühnchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sarkastisch zu sein und Sarkasmus zu verstehen, deutet auf ein gesundes Gehirn hin.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Ein Adventskalender ist eine Prüfung der Disziplin, die ich einfach nicht habe.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Spieleabend ohne Drama? Das wäre wie Monopoly ohne Streit um die Schlossallee.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Am schnellsten bekomme ich ja schlechte Laune, wenn mich jemand fragt, ob ich schlechte Laune habe.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Whatsapp-Gruppe beitreten. Whatsapp-Gruppe 5min ertragen. Whatsapp-Gruppe für ein Jahr muten. Sie kennen das!

Macht Lärm auf Pinterest:

Vertrauen ist halt kein nachwachsender Rohstoff. Kaputt ist kaputt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Eine wichtige Frage, die sich die meisten Leute viel zu selten stellen ist: „Steh ich im Weg?“

Frisch gepostet auf X:

Unhöflich? Ich nenne das ehrlich und direkt!

Trendet auf Discord:

Dieses Jahr küsse ich gleich den Mistelzweig.

Gesichtet auf Discord:

Einmal habe ich auf meiner eigenen Party die Polizei gerufen, weil ich ins Bett gehen wollte.

Gesehen bei Pinterest:

Ich habe keine Spinnweben in der Wohnung. Das sind Öko-Traumfänger!