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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Von unten ein Loch in einen Tisch zu sägen, um eine Torte zu stehlen, ist viel schwieriger, als es der Zeichentrickfilm vermuten lässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Prinzessin ist verschwunden, der Ersatzprinz lebt im Exil und der König behandelt seinen Krebs mit Kräutern. Wäre dies das Jahr 1300, würde Frankreich eine Invasion planen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gibt es etwas Lustigeres, als wenn eine gemütlich daliegende Katze oder ein Hund plötzlich einen großen Seufzer ausstößt? Was könnte wohl das Problem sein?

Jemand aus 🇦🇷 hat kopiert:

In meinem Herzen ist noch viel Platz frei, doch der Türsteher ist in den vergangenen Jahren etwas strenger geworden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Menschen kommen und gehen, Städte entstehen und vergehen, ganze Zivilisationen entstehen und verschwinden, aber das Einzige, was beständig bleibt, ist die unerschütterliche Einstellung meiner Teenager.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zu stark geschminkt und zu wenig bekleidet ist bei den Frauen immer ein Zeichen der Verzweiflung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich fühle mich jedes Mal so schlecht, wenn ich einen Introvertierten erschrecke. Bitte komm zurück!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Interviewer: Nennen Sie ein Beispiel für eine schwierige Situation und wie Sie damit umgegangen sind. Ich: Ich habe mir eine Schüssel Müsli eingeschenkt, hatte aber keine Milch, also habe ich Eiscreme genommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heute ist ein wunderbarer Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

Jemand aus 🇦🇸 hat kopiert:

Die Zeitumstellung gehört abgeschafft, weil es einfach keine originellen Sprüche mehr dazu gibt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Ich habe heute einen Rasenmäher bei Kleinanzeigen verkauft. Das war das letzte Mal, dass mich mein Nachbar mit dem Ding geweckt hat.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich fühle mich den Bibliothekaren sehr verbunden, weil ich es auch liebe, Leuten zu sagen, sie sollen die Klappe halten.

Gesehen bei Snapchat:

Ich muss wissen, welche elektrische Zahnbürste meine Nachbarin hat. Ich höre das Ding manchmal eine Stunde lang summen, und sie genießt es offensichtlich.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Nur noch’n paar Stunden blöd gucken, dann ist Wochenende!

Gerade geteilt über Instagram:

Nieder mit der Schwerkraft, es lebe der Leichtsinn!

Gerade gelandet bei Snapchat:

Es sollte eine Website geben, auf der man seine Wünsche posten kann, und reiche Leute, die nicht wissen, was sie mit ihrem Geld anfangen sollen, schenken einem dann anonym etwas.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Manchmal sollte man sich lieber Kaffee als Sorgen machen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich möchte dem Duschvorhang ein Lob aussprechen, weil er immer an meiner Seite geblieben ist.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Iss gesund. Bleib fit. Stirb trotzdem.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich wünschte, ich würde noch schlafen.

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31 Lustige Drogen Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich übe das mit diesem Aufstehen jetzt schon so viele Jahre und bin immer noch grottenschlecht darin.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Endlich bin ich den Winterspeck los. Hab‘ jetzt Frühlingsrollen.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Kinder wünschen sich einen weiteren Hund, den ich füttern und ausführen kann.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Reverse Cowgirl, damit er das Doppelkinn nicht sieht.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es spielt keine Rolle, wie wütend ich mein Passwort eintippe. Es ist immer noch falsch.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manche Leute kaufen Designer-Heels. Ich kaufe Urlaubs-Deals.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Paare ertrage ich nur noch in Form von Schuhen.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn dein Arbeitgeber Sie das nächste Mal fragt, warum Sie sich krank melden, sagen Sie ihm, dass Sie einen Tripper haben. Sie werden nicht mehr fragen.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich will mich ja nicht selbst daten, aber wer soll’s denn sonst machen?

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich war gerade einkaufen. Immer noch kein Spekulatius im Supermarkt. Sind spät dran dieses Jahr.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich bleibe heute auf dem Sofa. Ich meine, mein Sofa hat mich noch nie enttäuscht. Es soll merken, dass es mir wichtig ist.

23 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Rap Beefs. Es ist so romantisch, wenn zwei Typen sich gegenseitig Gedichte vortragen.

7 Leute checken gerade 👀

Weiß jemand, ob es möglich ist, die Abschriften von Hörbüchern zu kaufen? Danke!

13 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Gefährlicheres auf der Welt als einen Idioten, der sich für ein Genie hält.

9 Leute checken gerade 👀

Ich vor dem Einkauf: „Nur gesunde Lebensmittel, keine Spontankäufe, ich schaffe das!“ Ich während des Einkaufs: „Es gibt jetzt auch Berliner mit Nutella?“

5 Leute checken gerade 👀

Hab heute im Büro drei Schlägereien verhindert. Allein durch Selbstbeherrschung.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Zeit für sich brauchen, sagen Sie einfach, dass Sie Hilfe beim Reinigen des Katzenklos brauchen.

17 Leute checken gerade 👀

Als Erwachsener ist man entweder extrem dehydriert oder muss alle 5 Minuten pinkeln, dazwischen gibt es nichts.

23 Leute checken gerade 👀

Ich wette, die meisten Leute lernen den Namen des Nachbarskindes nicht durch richtige Vorstellung, sondern dadurch, dass die Eltern ihn immer wieder laut rufen.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Lügen kurze Beine hätten, wäre Trump schon längst verschwunden.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will wahnsinnig reich sein. Ich bin schon wahnsinnig, also bin ich schon halb am Ziel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich mal alt bin, werd‘ ich nur nörgeln. Das wird ein Spaß!

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Ich spüre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube es ist ein Faultier.

Jemand aus 🇰🇮 hat kopiert:

Beim Weinen werden 17 bis 43 Muskeln beansprucht. Sag nie wieder, ich sei unsportlich.

Jemand aus 🇰🇿 hat geteilt:

Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bei dem Satz „Ihr Paket wurde mit Hermes versendet“ würde ich meine Bestellung am liebsten stornieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kann mich am Wochenende nie entscheiden, was ich zuerst nicht mache.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich vermisse die Talkshows am Nachmittag. Die gaben mir immer das Gefühl, dass es noch asozialere Menschen gibt als mich.

Jemand aus 🇵🇭 hat gebookmarked:

Haben Sie jemals eine Frau gesehen, die so schön war, dass Sie kurzzeitig geisteskrank wurden?

Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:

Nach dem Liebesakt in der Waschmaschine fressen Socken ihre Partner auf.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Früher habe ich aus Frust gefressen, aber jetzt ist alles so teuer, dass ich genauso gut zur Therapie gehen könnte.

Macht Lärm auf Facebook:

Jemand hat mich heute als streng bezeichnet, und das bedeutet mir sehr viel, weil ich gerade dabei bin, mich davon zu befreien, es immer allen recht machen zu wollen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Die Flat Earth Society hat Mitglieder rund um den Globus.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Bin mir fast sicher, die Nachbarin arbeitet beim BND. Nenne sie ab sofort Top-Sigrid.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich bin viel zu unqualifiziert für das Erwachsenenleben und habe das Gefühl, dass ich viel zu schnell zum Manager befördert wurde.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich mache momentan drei Diäten. Von einer wird kein Mensch satt.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich verstehe so langsam, warum sich Wild vors Auto schmeißt.

Jetzt live auf Twitch:

Wenn es eine Pille gegen Prokrastination gäbe… würde ich sie wahrscheinlich morgen oder so mal ausprobieren.

Beliebt auf TikTok:

Nahidioterfahrungen hatte ich in meinem Leben schon einige.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ratenzahlung ist doch, wenn der Gläubiger raten muss, wann ich zahle, oder?

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