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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ständig hin- und hergerissen zwischen dem Wunsch, Snacks zu essen, und dem Wunsch, wie ein Snack auszusehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe nachgedacht, und glaube, es ist die Arbeit, die meine Work-Life-Balance aus dem Gleichgewicht bringt.

Jemand aus 🇸🇿 hat gebookmarked:

Was ich für meine Figur tue ist, weite Sachen tragen und den Bauch einziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Urologe verschreibt mir kein Viagra mehr. Er hat mich einfach hängen lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich sollte mein Bett vorheizen können wie einen Ofen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe meine Freundin beim Sex mit einem abstrakten Künstler erwischt. Er sagte: „Es ist nicht das, wonach es aussieht“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

War es Liebe auf den ersten Blick, oder soll ich noch mal vorbeikommen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt nur zwei Portionsgrößen für Kartoffelpüree: Bei weitem nicht genug (Nobelrestaurants) oder viel zu viel (alle anderen).

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Im Kopfkino läuft schon wieder nur Mist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Es ist die Reise, auf die es ankommt, nicht das Ziel“, klingt wie ein Spruch des Erfinders des Heißluftballons.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Also ich persönlich glaube ja, dass ich in diesem Leben nie wieder so richtig wach werde.

Gesehen bei Twitch:

Meine Tochter hat eine neue Spielshow entwickelt, bei der sie ihre Schuhe im ganzen Haus verteilt und uns dann fragt, wo sie sind.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ja, Sex ist geil, aber habt ihr schon mal eure Nase in eine neu geöffnete Packung Kaffee gehalten?

Gesehen bei Reddit:

Wenn Elfen Schuhe, Kekse und Spielzeug machen, warum geben wir ihnen dann nicht die Verantwortung für mehr Dinge?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Dein Auto wird dieses Geräusch für den Mechaniker nie machen. Dein Auto so: „Das ist unser spezielles Geräusch. Ich mache dieses Geräusch nur für dich.“

Gerade gelandet bei Instagram:

Hör auf, einen Clown zu fragen, warum er sich wie ein Clown verhält, und frag dich lieber, warum du immer wieder in den Zirkus gehst.

Frisch gepostet auf Pinterest:

I speak Englisch very well, but not so schnell.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich kann es kaum erwarten, morgen mein Handy zu öffnen und herauszufinden, worüber wir uns als Nächstes aufregen werden.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ihr meckert immer über euren Wecker, aber versetzt euch mal in seine Lage. Das erste, was er morgens sieht, ist euer Gesicht.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wimpern tuschen und dann niesen müssen ist wirklich ein ganz konkretes passiv-aggressives Zeichen vom Himmel. Da bin ich mir sicher.

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31 Lustige Drogen Sprüche

Mehr lustige Drogen Sprüche 👇

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Arbeit, Drogen, Eichhörnchen, Menschen, Multitasking
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vor 2 Monaten

Drogen, Glücksspiel, Kindheit, Menschen, Motivation
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Drogen, Drogentests, Humor, Ironie, keine, Leben, ruinieren
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Drogen, Drogenbeauftragter, Humor, nicht, Satire, Tripadvisor, warum
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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Weihnachtsmann führt keine Listen mehr, er checkt einfach die sozialen Medien.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum Elektriker nicht einfach Power Ranger genannt werden, aber okay.

Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten völlig unbekannt sind. Das ist schön.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Der Junge dort, der wie ein Polizist aussieht, ist ein Polizist.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nennt mich alt, aber heutzutage freue ich mich einfach darauf, nach Hause zu gehen und mich hinzulegen.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Aus Versehen mit leerem Magen einkaufen gegangen. Bin jetzt stolzer Besitzer der Regale 4 bis 11.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich würde meine Exfreundin auf der Stelle heiraten, nur um zu sehen, wie sie beim betreten der Kirche in Flammen aufgeht.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du sagst „Du wirst mich dafür hassen“, gehst du davon aus, dass ich dich nicht schon hasse.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Sommer bringt soviel Abwechslung, zum Beispiel liegt man die ganze Nacht wegen der Hitze und nicht wie sonst wegen Zukunftsängsten wach.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Von der Wiege bis zur Bahre, Formulare, Formulare.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ein guter Name für eine deutsche Atombombe wäre Götterfunke.

20 Leute checken gerade 👀

Der Versuch, einen Streit online zu gewinnen, ist soziopathisch. Ich würde alles zugeben, damit mich ein Fremder in Ruhe lässt.

16 Leute checken gerade 👀

Alle Fruchtfliegen sind brav beim Müll, nur eine nervt woanders ständig rum, weil die meint, Amerika entdecken zu müssen.

6 Leute checken gerade 👀

Männer wollen, dass du Dessous für 150 Euro trägst und lassen dann beim Sex Socken und Apple Watch an

19 Leute checken gerade 👀

Die Leute machen Witze über die Apokalypse als gäbe es keinen Morgen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich musste noch draufzahlen, wenn ich den Film nicht zurückgespult hatte.

15 Leute checken gerade 👀

Jemanden zu kennen, der jemanden kennt, ist eines der wertvollsten Dinge auf der ganzen Welt.

5 Leute checken gerade 👀

Die größten Verbündeten des Faschismus sind Menschen, die sagen: „Ich verfolge die Nachrichten nicht, das ist zu deprimierend.“

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein tolles Pokerface, weil ich meistens keine Ahnung habe, was gerade los ist.

12 Leute checken gerade 👀

Das Gießen von Pflanzen gilt als Hobby.

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.620

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dachgeschosswohnungen haben auch ihre Vorteile im Sommer: Man kann Hack in die Luft werfen und Frikadellen fangen!

Jemand aus 🇻🇳 hat kopiert:

Zu meiner Zeit hatten Kriminelle den Anstand, einen Sack mit einem „$“ darauf mit sich zu führen, damit man wusste, was sie vorhatten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Sohn und ich hatten heute Morgen viele interessante Gespräche. Warum ist die Sonne so heiß? Wie funktionieren Raketen? Warum es zu früh ist, so viele Fragen zu stellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wieso gibt es eigentlich keinen Emoji mit zerzausten Haaren und Kaffeetasse? Das wäre mein Look für heute.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Dezember verwandelt mich in jemanden, der glaubt, dass ein dicker Mann mit Bart alles richten kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nach einer kurzen Überprüfung meiner Finanzen muss sich jeder mit einem Kuss auf die Stirn zu Weihnachten zufrieden geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hat jemand meinen Unsichtbarkeitsumhang gesehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal, wenn ich morgens aufstehe und in den Spiegel schaue, denk ich mir: „Gott sei Dank zählen die inneren Werte!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sich die Schamhaare wachsen zu lassen ist das Gegenteil von sich die Schamhaare wachsen zu lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie sollten ein Kundendienstzentrum erfinden, das derzeit kein „überdurchschnittlich hohes Anrufaufkommen“ verzeichnet.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Bei manchen Menschen reicht ja schon ein einziger Blick in die Augen, um zu sehen, dass das Gehirn unbewohnt ist.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich habe noch nie jemandem den Tod gewünscht, aber ich habe einige Nachrufe mit großem Vergnügen gelesen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Die Verabredung verlief nicht gut, aber sie war so nett, mir anschließend eine PDF-Datei mit allen Fehlern zu schicken, die ich gemacht habe.

Gerade geteilt über Telegram:

Die Leute hassen es nicht zu arbeiten, sie hassen es, zu arbeiten und trotzdem arm zu sein.

Gesichtet auf Slack:

Ich hasse es, wenn man mir sagt: „Sei nicht dumm“. Es ist ja nicht so, als hätte ich eine Wahl in dieser Angelegenheit.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich habe noch nie ein Problem gesehen, das ich nicht verschlimmern konnte.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Es gibt doch in Supermärkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen „Ich bin Single, sprich mich gerne an.“ Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt „Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!“?

Gerade gelandet bei Instagram:

Vorsätze sind wie Salat: klingt gesund, macht aber keinen Bock.

Trendet auf LinkedIn:

Ich versuche vernünftig zu sein,aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich bin beim ausmisten über mein Brautkleid gestolpert. Der Schleier passt mir noch.